— Доброе утро! — не поленилась я в третий раз поприветствовать мымру, чтобы проверить ее на вменяемость. — Доброе для всех вашенских похоронных дел! Бог в помощь труженикам кладбищенских полей и зодчим могильных склепов!
Мымра продолжала работу, наплевав на мои приветствия. Но вместо недовольства я почувствовала к Мымре нечто вроде уважения, ибо никогда еще не видела, чтобы человек вкалывал с таким энтузиазмом.
Такую увлеченность своим делом я видела только у нашего дворового кота Мурзика, когда он гонял возле подъезда крысу.
Я подошла вплотную к Мымре, наклонилась к ее уху и громко произнесла:
— И я Вас тоже горячо приветствую! Как приятно иметь дело с вежливыми людьми! Так и знала, что меня тут примут, как родную. Благодарю за теплый и радушный прием. Всем расскажу, что в «ИNФЕRNО» всегда готовы к деловому сотрудничеству, особенно с партнерами, которые известны своей кристально чистой репутацией, многолетним опытом безупречной работы и приоритетом интересов клиента над собственными меркантильными поползновениями.
Мымра соизволила повернуться ко мне. Но ничего не сказала. Лишь молча разглядывала меня, словно ожидая узнать во мне личность с ментовского плаката о розыске опасного убийцы-рецидивиста, под фоткой коего написано: «За сведения, приведшие к задержанию преступника, сообщившим будет выплачено вознаграждение в размере 10 000 000 рублей».
«Какая-то вконец одичавшая тетка, — подумала я, на всякий случай отходя от Мымры на два шага. — Похожа на обкуренного паленым спайсом покемона. Не в себе баба, однозначно. То ли наркоманка, то ли просто провела слишком бурную ночь, то ли внезапно свихнулась, увидев меня. Кстати, это даже хорошо. Голова у нее, небось, сейчас варит с большим трудом. И есть возможность окончательно ее заморочить и выклянчить пропуск».
Я церемонно поклонилась Мымре, словно та была английской королевой, а я ее правящим Канадой наместником, и начала свое шоу.
— Кого Вы видите перед собой, уважаемая? — спросила я Мымру.
— Кхм! — озадачилась Мымра, ища подвох в столь простеньком на вид вопросе.
— Нет, вовсе не звезду сериала «Императрица», хотя мне все говорят: мы с ней офигительно похожи. Наверное, нас — близнецов — разлучили в роддоме. Вот прикиньте ситуацию: наша мать рожает нас в беспамятстве, а у роженицы из соседней палаты умирает дочь. Нянечка-доброхот, чтобы потерявшая ребенка женщина не покончила с собой и не засудила врачей больницы, разлучает нас с сестрой-близняшкой. Кладет ее на место умершей девочки, а трупик той тайно сжигает в печке газотурбинного генератора, обогревающего больницу. Как сюжетец?
— Кхм! — Мымра добросовестно пыталась вникнуть в ту ахинею, что я распыляла в безбрежной пустоте ее головного мозга из аэрозоли своей нездоровой фантазии.
— Итак, повторяю вопрос для особо одаренных, — в моем голосе прорезалась сталь. — Кого Вы видите перед собой?
— Кхм…
— Молчите!? И правильно! Вы не можете этого знать. И я сейчас посвящу Вас в эту тайну. Вы видите перед собой представителя ОВО «ЛАДИК» Нику Лодзееву — лучшего страхового агента среди естествоиспытателей, и лучшего естествоиспытателя среди страховых агентов. Вы знаете, что такое ОВО «ЛАДИК»?
— Кхм…
— О, мой га-а-д! Вы не знаете, что такое ОВО «ЛАДИК»?! Да быть такого не может! Никогда не поверю, что в Москве есть человек, которому ничего не известно об этой славной компании. Наверняка Вы о ней знали, вот только подзабыли чуток. Я понимаю, сама иногда не помню, как меня зовут. А Вы, кстати, запомнили?
— Кмх-кхм…
— Мы самая серьезная страховая компания в мире. Есть богаче нас, старее нас, шустрее нас, известнее нас. Но серьезнее нуту. Вы, конечно же, сразу зададите мне прямо в лоб простой, но от этого не менее конструктивный вопрос: «А чо там за шняга у вас в ОВО «ЛАДИК» имеется? А у нас имеется продукт на любой вкус и цвет. Любой каприз за ваши деньги. Более того, мы готовы предоставить «ИNФЕRNО» кучу таких бонусов, от которых у любой столичной корпорации слюньки потекут аж до Подмосковья. У нас куча иностранных клиентов самой высшей пробы. Про Microsoft слыхали? А про андронный колайдер? Если да, то Вы в теме. А к куче иностранных и отечественных клиентов у нас прицепом идет и куча высокопоставленных покровителей, не чающих в нас души и гарантирующих каждому новому клиент бурный восторг от сотрудничества с нами.
Похоже, Мымра начала приходить в себя. Уж очень внимательным взглядом она облизала меня с ног до головы.
— Вы, естественно, скажите: «Чой-то, ребята, у вас все так хорошо, что прямо тошно становится, неужто все-все-все имеете? — продолжила я камлание. — И я Вам честно отвечу: мадам, кое-чего у нас все-таки нет и никогда не будет. Знаете, чего у нас нет и никогда не будет? Волокиты и жлобства! Так что с нами вполне нужно вести серьезные по некопеечным темам.
Мымра камланию не поддалась. И даже что-то попыталась сказать, но я ее перебила.
— В общем, мне срочно надо встретиться с кем-либо из ответственных лиц «ИNФЕRNО», — я достала из папки служебные бланки, образцы полисов и рекламные буклеты и принялась махать ими, как веером, перед Мымрой, пританцовывая, будто бурятский шаман на камлании.
И начала сверлить мой лоб полным неприязни взглядом.
— Пожалуйста, побыстрее оформите мне пропуск и направьте меня к кому-нибудь из начальства, — не собиралась сдаваться я, даже если бы моей лобной кости угрожал не взгляд, а кремневый наконечник папуасского копья. — После этого будет всем вашенским работягам счастье. И все вы тут сможете наконец-то смотреть в будущее с оптимизмом, не страшась огня, наводнений, пришествия грозного демона Вицлипуцли, эпидемий мышиного гриппа, выхода Годзиллы из Яузы и атак инопланетных боевых роботов-трансформеров. После оформления нашенской страховки на сотрудников вашей корпорации не подействует непревзойденный по мощи зов Ктулху — Зверя Миров, скрывающегося от назойливого человечества на дне Тихого океана и контролирующего объединенный разум всей человеческой расы.
Мымра несколько секунд тупо таращилась на меня, а потом выдавила из себя:
— Нам услуги в-вашего агентства не н-нужны.
«И у этой дикция хромает», — не на шутку насторожилась я.
Надо признаться, женщины заякорены на чужой голос во сто крат больше, нежели мужчины.
Каждая из нас уверена, что голос полностью выражает внутренний мир человека. И мы подсознательно связываем звучание голоса с определенными характеристиками личности.
Для мужчин главное смысл сказанного. Поэтому они легче понимают, что хотят сказать сами и что им говорят другие. Мужчины внимательны к наиболее часто употребляемым собеседником словесным оборотам, выражениям, логике речи, фактам и мыслям, промелькнувшим в ней.
Для женщин же в трепотне важна сама трепотня, а именно — скорость речи, высота ее звучания, всякие там придыхания, причмокивания, покашливания, кряхтенья, гундосости и сопровождающие их жестикуляция и мимика.
С женщиной не всегда даже нужно болтать. Показал ей дулю, и дело в шляпе.
Более того, женщина — существо, чарующее голосом, — сама легко попадает в чужую голосовую ловушку.
К примеру, чей-либо ворчливый голос сбивает им весь умственный настрой. А визгливый провоцирует поистерить. Быструю сбивчивую речь мы считаем признаком неуверенности и легко клюем на разводку. А томный мужской бас будет в нас чувственность, которая жжет изнутри и кричит нам: «Беги за презервативами!»
Поэтому я весьма напряглась, едва заслышав какие-то странные аберрации в голосовом пертурбировании Мымры. За жутким дефектом речи, мне почудилась еще более жуткая тайна, от которой несло холодом склепов, воем призраков из развалин крепостных казематов, писком нетопырей-кровососов и вонью мертвых тел.
Чтобы учуять оную, я на всякий случай принюхалась к Мымре. И — вот, блин, да! — от нее потянуло, как и от вахтера, каким-то странным запашком, настораживающим и нарывающимся на довольно брезгливое отношение к себе.
— А эпидемии и приход Вицлипуцли нужны? — продолжала я вынос мозга у собеседницы.
— Нет, — не стала пылать красноречием она.