— А Ваша компания потянет? — бросил на меня недоверчивый взгляд Хорькофф.
— Мы, к слову сказать, тоже веников не вяжем. ОВО «ЛАДИК» перестраховывает все свои риски в куче гораздо более мощных контор, в том числе и с государственным участием. Потом, конечно, кое-кто из наших гарантов захочет кое-кому из нашего руководства отбить почки. Но это уже издержки производства. Так что, не переживайте, потянем. Хватит даже на то, чтобы кормить Ваших бедолаг собачьими консервами по гроб жизни. Кстати, на фига Вы их ими пичкаете?
— Они не могли ничего есть из обычной пищи. Зато собачью еду, что принесла для своего пуделя одна из сотрудниц, сожрали с удовольствием.
— О, мой га-а-а-д! Дела-а-а-а…
— Теперь заказываем такую пищу оптом в офис, чтоб наши по магазинам не шастали, создавая вокруг себя нездоровый ажиотаж.
Тут у меня снова запел мобильник. Я поднесла его к уху.
— Лодзеева, быстро заказывай нам пропуск, — приказал мне Пал-Никодимыч. — Нас не пускают.
— Пал-Никодимыч, как я рада, что вы подошли! — радостно соврала я шефу. — Даже представить себе не можете, как это хорошо!
— Нас не пускают! — повторил шеф.
— Кого не пускают? Вас? Да быть такого не может! Наверное, что-то перепутали. Сами понимаете, визит был не запланирован и торжественную встречу за столь короткое время организовать…
— Скажи им, пусть пропустят меня и юриста.
— Погодите, Пал-Никодимыч, а куда Вас не пускают-то? Не ошиблись ли Вы часом адреском? Дверь какая? А у швейцара чо за кокарда над козырьком?
— Лодзеева, я еще не настолько выжил из ума, чтобы не разобраться, где нахожусь. Мы прямо у проходной в «ИNФЕRNО». И нас не пускают.
— Кто не пускает?
— Ты Лодзеева дурочку-то не гони! Ясен пень — местные архаровцы.
— А как фамилии этих негодяев? Я сделаю все, чтобы они были строго наказаны!
— Хрен с фамилиями! Делай уже чего-нибудь!
— А они совсем не пускают или просто не дают пройти? Ой, что-то слышимость падает… Не поняла… Говорите громче! Не слы-ы-шу!
Я отключили мобильник и сказала:
— Быстро моя братва притопала. Наверно, скакали через пробки на той самой жабе, которая душит жадюг. Давайте взвинтим темп наших деловых переговоров и приступим наконец к их финальной части. Кстати, валерьянку уже можно и убрать.
— Без моего ведома сюда никого не пустят, — успокоил меня Хорькофф и вернул на место стопки и пузырь «Слез Святого Валериана». — Наша служба безопасности при необходимости способна отразить натиск штурмового батальона десантной бригады.
— Я хоть и не служила в ВДВ, но Вам верю полностью. На себе убедилась в хватке Ваших головорезов. Представляете, они меня чуть не убили!
— Представляю.
— Предлагаю как можно скорее оформить договор. Пятимиллиардное страховое возмещение Вас устраивает? О, не надо слов! По лицу вижу: вполне устраивает. Ну что, жахнем невероятным по невозможному?
Хорькофф радостно закивал, еще не до конца веря в свое счастье. Теперь он уже больше походил не на голодного шакала, а на добродушного енота-полоскуна, обожравшегося лягушками.
Я заполнили два экземпляра договора и передала их Хорькоффу.
Тот подписал оба. И вызвал секретутку.
Когда она явилась, я немножко забоялась, что обманутая мной девушка набросится на меня с криком: «Ты обещала не входить к Андрею Яковлевичу, сучка!», — и станет дубасить меня мордой о столешницу.
Однако Снежана сделала вид, что ничего такого не случилось, и мы вовсе не с ней только что страстно обнимались на ковре приемной.
«Видать, решила за коварство отметелить меня в коридоре — подальше от начальственного взора», — предположила я.
Хорькофф сообщил секретутке, что отменяет свои похороны, и приказал сбегать с экземплярами договоров с ОВО «ЛАДИК» к главбуху, чтобы тот их тоже подписал.
— Зашибись! — сказала я, провожая настороженным взглядом Снежану. — Может, Вы, Андрей Яковлевич, вовсе и не Темный Властелин, а даже наоборот — новый мессия.
— Как это!?
— Прежние пророки и чудотворцы всего лишь воскрешали мертвых мертвецов, делая из них Zombis vulgaris. Это классика жанра. Дело нехитрое. А вот Вам удалось поднять из офисной могилы живых мертвецов, создав новый вид существ, работящий и разумных: Zombis idealis. Такая шняга дорогого стоит. Уж я-то знаю, ибо сама — эксперт по вопросам нежити.
— Издеваетесь?
— Отнюдь нет. Разве стала бы я смеяться над Асклепием или Христом.
— Разве у меня с ними что-то общее?
— Гениальный терапевт и фармаколог Асклепий достиг такого мастерства в искусстве врачевания, что начал оживлять людей, например, Ликурга, Капанея, Главка, Ипполита, Ориона и Тиндара, изымая из Аида ихние души.
— А чем кончил Асклепий?
— Опущенный им ниже плинтуса Гадес окрысился и натравил на доброго доктора самого Зевса Громовержца. И тот замочил Асклепия молнией по башке.
— А причем тут Христос?
— Тот тоже любил поднимать мертвых. Вспомните знаменитое: «Тебе говорю, Лазарь: «Встань и иди!». И Лазарь встал и пошел — покрытый трупными пятнами и замотанный в тряпье, заменяющее саван. Кстати, после воскрешения у Лазаря была весьма насыщенная приключениями жизнь. На него охотились науськанные жрецами охотники за зомби. Спасаясь от них, Лазарь бежал из родной Вифании на Кипр. Там воскресший мертвец немало лет работал епископом Ларнаки. Ну а если Вас интересует, как там было с самим Христом, то…
— Не стоит! Чем кончил Он, всем известно.
— Не надо о грустном! Ядерное оружие когда-то тоже считали гостинцем из преисподней. А с его появлением прекратились мировые войны. Оное дало цивилизации пожить не один десяток лет в покое и сытости. И теперь все молятся на атомную бомбу, как на икону Николая-угодника… ну, кроме японцев, конечно. Хотя сами виноваты. Нефиг было наш «Варяг» гнобить в нейтральных водах. Да и за Цусиму обидно, шимозу им в задницу. В общем, не всегда бесконечный ужас завершается ужасным концом.
Глава 4. Ясен пень, дело темное
И тут, дорогие мои сестрицы, я почувствовала, что сегодняшний день прислюнил меня — простую русскую деваху без глобальных амбиций и имперских комплексов — к величайшей тайне во всей-всей-всей мировой истории.
Нет-нет, она заключалась вовсе в том, что с помощью фармакологии можно клепать зомби.
Ох, не зря, совсем не зря, сестрицы, несчастная Мила Йовович претерпела от врачей-вредителей страшнейшие муки. И теперь про Т-вирус из «Муравейника» злодейской корпорации Umbrella нынче знает даже самый сопливый карапуз из детского сада Хорошево-Мневников.
Мое сегодняшнее прозрение было намного глобальней, чем нахождение нового «Муравейника» где-нибудь под саркофагом Хованской свалки.
Масштабность нынешнего открытия потрясла меня настолько, что я даже не смогла выразить словами, что именно открылось мне в сей судьбоносный момент.
И лишь одно я знала твердо: речь идет о самом главном секрете человеческой цивилизации. О том, для чего одни люди ставят на колени других. И о том, как они это делают.
Окунувшись в столь масштабные мысли, мое сознание стало захлебываться от предположений и тонуть в омуте вопросов, на которые у меня не было ответов. А имелись лишь смутные догадки, как говаривал старина Фрейд, «нижесознательного уровня».
Передо мной возник образ гигантского спрута-мозгокрута, запустившего щупальца в башку всем легкомысленным пиплам Земли. Он заставлял их выполнять составленные им программы.
И пиплы ели-пили, ходили-сидели, говорили-молчали, ползали-бегали и даже пели озорные блатные частушки исключительно по воле того зловещего мозгокрута.
Теперь-то до меня дошло ради чего порядочные с виду люди голосуют за подлецов, жбанят паленку и зырят идиотские сериалы.