– Я вообще-то уже закончил на сегодня… и шел домой. Ах, отбоя сегодня не было… и все только ко мне, ко мне… – Незнакомец картинно вытер со лба воображаемый пот. – Но вам повезло: не смог пройти мимо! Пойдемте, тут недалеко… – И он настырно потянул меня за рукав.
В ответ на мои попытки избавиться от продолжения этого сумасшедшего разговора и уйти своей дорогой странный юноша, перемежая свою речь вычурными эпитетами, сообщил мне, что он стилист женских причесок, владелец небольшого частного салона, что неподалеку отсюда, и спасти мою голову – его профессиональный долг. Мол, давно уже он не встречал такого «материала», как мои волосы, да еще в таком кошмарном состоянии!
Я оглядела «якобы стилиста» повнимательнее. А что, похоже на то: неприлично обтягивающие кожаные брючки, кофта в крупную сеточку, короткая курточка из красной лайки, в левом ухе – серьга, на голове – сложносочиненный взрыв на вермишелевом комбинате… Во всяком случае, скорее действительно стилист, нежели маньяк, насилующий женщин… Да и красиво уложиться к 8 Марта ох как хочется!.. На мой осторожный вопрос о цене, молодой человек назвал вполне адекватную сумму (за стрижку с укладкой). И я, ведомая извечной женской страстью к красоте, пошла в мартовскую тьму за первым встречным…
Придворных дел мастер
Иду, а у самой сердце бьется аж в самых пятках. «Ничего, – успокаиваю я себя, – как начнет в подворотни сворачивать, я сразу – деру!» Однако мой «похититель» (он назвался Дэном) минут через десять действительно привел меня в маленький салончик на два кресла – там же, на задворках центральной улицы. Стены заведения были обильно увешаны увеличенными фотографиями: Дэн в обнимку с Борей Моисеевым, с Валентином Юдашкиным, с заезжим заморским режиссером… По полу разметались волосы, которые Дэн тут же, извинившись, принялся сметать в совок. «Значит, все-таки стрижет, а не убивает», – подумала я с облегчением.
Дэн усадил меня в кресло. Принес журналы с последними моделями причесок и альбом со своими собственными эскизами. «Выбирай любую, – великодушно предложил он, – а я пока сварю кофе». В кофе он добавил сливочного ликера, и это оказалось непередаваемо вкусно. Выпив, я почувствовала приятное расслабление: «А может, мне действительно повезло? Судьба сжалилась и послала мне к празднику хорошего мастера?! И вообще: нельзя быть такой подозрительной по отношению к людям».
Мы принялись обсуждать мою будущую прическу. Дэн очень рвался сделать мне короткую стрижку по последнему слову парикмахерского искусства: пытаясь убедить меня в собственной правоте, картинно хватался за сердце и желанно восклицал, что «уже видит, как отпадно и эксклюзивно это будет выглядеть»! Но я уперлась: длинные волосы – мой «фирменный» стиль. Подровнять концы, отфилировать челку, красиво уложить – все! Дэн обиженно повздыхал, но в итоге согласился.
Руки у стилиста оказались на редкость нежными. Пока он, включив негромкий блюзовый сборник (со вкусом, кстати, подобранный!), мыл мои волосы и делал массаж головы, втирая какое-то специальное душистое средство, я нежилась, блаженно прикрыв глаза… И разве что не урчала, как кошка. Затем парикмахер нарушил-таки мой «сон» – быстро защелкал надо мной ножницами и одновременно затрещал на тему, кто из знаменитостей и как часто обслуживается исключительно у него. Он так и сыпал фамилиями артисток эстрады, моделей, спортсменок, светских львиц… Волей-неволей проникнувшись уважением к столь «придворному» мастеру, я даже почувствовала нечто вроде некоторой причастности к высшему обществу. А что: обслуживаюсь на уровне звезд!
В общем, во время стрижки и укладки я получила массу удовольствий: легкое головокружение от ликера, ласковые прикосновения порхающих рук, тщеславные мысли… В собственно реальность я вернулась только тогда, когда Дэн, выключив фен и щедро сбрызнув результат своего труда лаком, устало, но довольно спросил: «Ну как?»
На моей голове красовалось нечто исключительное! Сооружение из длинных волос выглядело каким-то непривычно сложным и несколько громоздким, но, бесспорно, потрясающе красивым! Налюбовавшись на себя в зеркало, я рассчиталась с Дэном и попросила телефон салона: мол, приду еще раз! Стилист с сожалением сообщил, что его салон на днях должны закрыть – какие-то проблемы с городскими властями. Но, мерси, он готов сам записать мои координаты и позвонить, как только подыщет другое местечко. На том мы и расстались.
Конструкция с ежом
Ночь на Восьмое я провела практически сидя – жалко было невзначай испортить так внезапно обломившийся мне шикарный причесон! Зато на свидание явилась во всей красе: мой друг аж затаил дыхание, когда я вплыла в зал кафе, где у нас была назначена встреча. Дар речи он обрел только через минуту:
– Кто сотворил этот… шедевр у тебя на голове?
Я, словно ничего не понимая, кокетливо тряхнула эксклюзивными локонами: мол, все она – природа-матушка! Ужин прошел великолепно. А ночью, перейдя к более интимному общению и привычно зарывшись лицом в мои волосы, бойфренд вдруг в ужасе отпрянул:
– Что это? Гд е твои волосы?
– Как где? – не поняла я. – Вот они, перед тобой!
– Да? – протянул друг удивленно. – Но их же в два раза меньше, чем было!
В правдивости его слов я убедилась наутро, когда, собираясь принять душ, попыталась заплести косичку. Получился жалкий крысиный хвостик – раза в три тоньше, чем обычно! Подвергнув свою прическу еще более тщательному осмотру, я поняла: произошел террористический акт! Длинные локоны были оставлены только сверху – они и служили прикрытием для того короткого ежика, который стилист выстриг мне по всей башке! Собственно, поддерживаемые этим ежиком «верхние» волосы потому и смотрелись так пышно… Почему же я не заметила сего безобразия сразу? Потому что в уложенном и залитом лаком состоянии моя грива выглядела действительно суперэффектно, а сама я старалась лишний раз конструкцию руками не трогать! Но стоило волосам слегка растрепаться, как зрелище открылось просто кошмарное: поверх торчащей во все стороны короткой поросли с черепа свисали длинные и тощие налаченные пряди!
А Левочка Анечку ножничками – чик-чик-чик…
Мне хотелось умереть – разве с такой головой живут?! Не выдержав долгоиграющей истерики, бойфренд оставил меня наедине с моей новой прической. Но, увы, умирать было рано: меня же ждали традиционные семейные обязанности, посвященные 8 Марта. Нацепив на голову красную бандану, я отправилась навещать бабушку – прямо как Красная Шапочка. Увидев меня, старушка проницательно полюбопытствовала:
– Девочка моя, зачем тебе такая безвкусная косынка? Ведь у тебя роскошные волосы!
– Были! – крикнула я и разрыдалась.
Выслушав мою странную историю, видавшая виды бабуля задумчиво произнесла:
– А у нас в Фирсановке в 32-м году был случай: Левочка Бурмин ночью пролез в окно дачи и отрезал косу у Анечки Весниной. Богатая была коса! Тогда все подумали, что Бурмин ревнует Анечку к Володе Кухмистерову, за которого та собиралась замуж. Потом выяснилось: да, ревнует – но только наоборот! Оказалось, что до того как Анечка въехала в Фирсановку и сразила юношу своей косой, Левочка с Володей… Ну, в общем, тогда даже слова специального для этого не было!
«Поздравляю оболванившись!»
Наведенная мудрой бабушкой на такую же мысль, я начала подозревать… конечно же своего бойфренда! А что: он сам не раз говорил, что сначала влюбился в мои волосы, а потом уж в меня. Уж не он ли – до моего появления – водил шуры-муры с давешним Дэном? А теперь тот мстит мне – отрезав то, при помощи чего я увела «противного»? Недолго думая, я ринулась к подруге-костюмерше, которая по роду службы часто общается с геями и имеет среди них много приятелей.