- И что, он действительно сможет это сделать?
- Да как два пальца намыленных в ноздри засунуть.
- Ну и ну…
- Ты мне тут головой ошарашено не качай, а лучше Зевсу поскорее звони, а то я совсем продрог на ветру ещё застужу себе что-нибудь важное и месть моя тогда будет воистину страшной.
Нервно сглотнув, Фидиппид поднёс к губам золотой подарок Зевса:
- Кхе-кхе… Это я.
- Чего-чего? – тут же донеслось из браслета.
- Фидиппид это…
- На связи, – одними губами подсказал Эрот.
- Фидиппид на связи! – с готовностью добавил марафонец.
- А, Фидя, как дела? – радостно осведомился Громовержец. – Гефест почти уже закончил свою новую машину, так что пакуй парадные сандалеты… очень скоро отбываешь.
- Да знаю я уже… он мне говорил об этом, я тут совсем по другому поводу…
- Так рассказывай, раз по другому…
Эрот нетерпеливо указал пальцем на небо и скорчил такую жуткую рожу, что марафонец с непривычки побледнел.
- Я на Лесбосе, – дрожащим голосом сообщил он Зевсу.
- Ого-го-го!!! – захохотал из браслета владыка Олимпа. – Какими ветрами тебя туда занесло, дружище?
- Да вот спустился на небольшую экскурсию.
- Ай да, Фидя, ай да шалун. Удивил, так удивил. Что ж гуляй себе вдоволь только на глаза местным амазонкам лучше не попадайся. Их легко отличить по мужеподобным фигурам.
- Но тут возникла одна проблема…
- Что, они тебя уже схватили? Начали пытать? Требуют выкуп?
- Да нет, тут совсем другая проблема, довольно пустяковая…
- М-да-а-а-а… - несколько разочарованно протянул Громовержец. – Ну говори давай, что там у тебя за пустяк?
- Дождь льёт как из дырявого корыта, не видно ни зги и лужи по колено…
- Ах, это? Что ж ты сразу-то не сказал? Сейчас всё устроим. Успехов тебе в любовных приключениях.
И золотой браслет, коротко пискнув, умолк.
- Ну и? – нетерпеливо спросил Эрот. – Что он сказал?
- Сказал, что сейчас всё устроит.
- Слава небесам. Он ничего там такого не заподозрил?
- Да вроде как нет.
- Ох, смотри мне, смертный, ох смотри…
Внезапно дождь прекратился, будто кто-то (кто-то? хм…) там наверху перекрыл огромный вентиль. Ещё через десяток секунд чёрные тучи разошлись и мокрую землю приласкало яркое тёплое солнышко. Вся округа окрасилась праздничными красками, на небе возникла двойная радуга, над дорогой поплыл белый туман.
- Сейчас подождём с полчасика, чтобы грязь присохла и в путь, – удовлетворённо кивнул Эрот, брезгливо счищая палкой огромный ком грязи с правой сандалии. – Столица острова совсем рядом буквально в десяти минутах. Знаешь, как она называется?
- Не а, – отрицательно мотнул головой Фидиппид.
- Митилини! – важно сообщил юноша. – Я раньше часто тут бывал в гостях у местной царицы. Но потом наши дружеские отношения дали трещину, не знаю точно почему. По всей видимости, её постоянно раздражал тот факт, что я мужчина…
- А что мужчин на острове почти нет?
- Есть конечно, но намного меньше чем женщин. Здесь обитают многие прославленные деятели греческого искусства: поэты, скульпторы, художники. Своего рода культурный центр. Обитель творчества и вдохновения. Но чужаков мужского пола здесь не жалуют, могут и в море утопить если что. Прецеденты, кстати, уже были.
- Так что же нам делать? – с большой тревогой воскликнул марафонец, уже сильно жалея, что позволил втянуть себя во всю эту опасную историю
- Я всё продумал, – ободряюще подмигнул Эрот. – Я заранее захватил с собой женскую одежду. Пару комплектов у Афродиты стянул, пока она по дворцу от этой трёхголовой крысы голышом бегала…
И хитрый олимпиец снял с плеча маленькую кожаную сумку.
- Так у меня же… борода? – жутким голосом проговорил бегун, нервно ощупывая лицо руками.
- Да, об этом я как-то не подумал… - задумчиво почесал гладко выбритый подбородок божественный юноша. – Нехорошо как-то вышло… Хотя… впрочем… всё равно надевай платье, женщины они ведь всякие бывают, особенно здесь. Если что, скажу что у тебя очень много в организме мужских гормонов, вот борода и выросла. Точно! Как же здорово я всё придумал. Ведь местные жительницы сами этими мужскими гормонами до краёв переполнены. Хотя с другой стороны, сколько раз я тут бывал, ни одной девицы с бородой так и не увидел…
И Эрот принялся распаковывать женские платья.
- Тысяча сатиров мне в глотку, – вдруг яростно выругался он. – Я совершенно не разбираюсь в этих проклятых женских тряпках. Времени было мало и я в суматохе захватил две ночные рубашки Афродиты. Мы будем выглядеть как два законченных идиота… или нет… как две законченных идиотки… Так, я возьму себе вот эту в розовых лошадках, а ты наденешь вторую с голубыми кружевами и орнаментом в виде мелких цветочков…