Не поймите меня превратно. Конечно, такие чувства важны. Они реальны, и мне хотелось бы, чтобы они сохранились. Но они не могут служить надежной основой для счастливого брака. Я вовсе не говорю, что в брак нужно вступать с холодной головой и безо всяких мурашек. Эти чудесные, теплые чувства, ощущение полного принятия, восторг прикосновений — это вишенка на торте. Но из одной лишь вишенки торта не приготовишь. Принимая решение о браке, нужно учитывать множество других факторов, о которых мы будем говорить в этой книге.
Влюбленность — это эмоциональный, почти маниакальный опыт. Но эмоции проходят, и вместе с ними исчезает мания. Исследования показывают, что средняя продолжительность влюбленности составляет два года. У некоторых она длится чуть дольше, у других — чуть меньше. Но в среднем это два года. Эмоции стихают, и на первый план выходят другие аспекты жизни, о которых в состоянии эйфории мы и не думали. Проявляются различия, и мы часто ссоримся с человеком, который совсем недавно казался нам идеальным. Мы обнаруживаем, что влюбленность — вовсе не надежная основа счастливого брака.
Тем из вас, кто уже с кем-то встречается и, возможно, подумывает о браке, я советую заглянуть в приложение к этой книге на странице 190. Считаю, что основная цель свиданий — узнать друг друга по-настоящему и выяснить интеллектуальную, эмоциональную, социальную, духовную и физическую основу будущей семейной жизни. Только тогда вы сможете принять разумное решение — жениться или не жениться. Вопросы упражнений в приложении помогут вам обсудить эти основы.
ОБСУДИТЕ ЭТО
1. По шкале от 0 до 10 оцените степень ваших «мурашек» по отношению к человеку, с которым вы встречаетесь.
2. Если в среднем «мурашки» сохраняются два года, то, по вашей оценке, насколько еще хватит ваших эйфорических чувств?
3. В какой степени вы изучили самые важные вопросы совместимости в следующих сферах:
• Интеллектуальный диалог
• Эмоциональный контроль
• Социальные интересы
• Духовное родство
• Общие ценности
4. Если вы хотите исследовать эти сферы более глубоко, воспользуйтесь вопросами приложения «Развитие здоровых отношений в период ухаживания» на стр. 190–200.
2. Мы готовы работать над отношениями? У романтической любви два этапа
В аэропорту Чикаго я встретил Джен, которая летела на выходные к своему жениху. Она спросила о моих планах, и я ответил:
— Я лечу в Милуоки, штат Висконсин. Завтра провожу там свадебный семинар.
— А что такое «свадебный семинар»? — спросила Джен.
— Я пытаюсь дать людям практические советы, как следует работать над браком.
— А почему вы считаете, что над браком следует работать? — с интересом в глазах спросила Джен. — Разве не достаточно того, что люди любят друг друга?
Я знал, что она говорит искренне, потому что сам вступал в брак с такими же мыслями. Поскольку ни она, ни я не спешили на рейс, у меня было время объяснить ей, что у романтической любви два этапа. Первый этап почти не требует усилий. Нас толкают друг к другу эйфорические чувства (о них я говорил в предыдущей главе). Этот период мы и называем влюбленностью. Когда мы влюблены, то спокойно делаем друг для друга все, не задумываясь о цене и жертвах. Мы готовы проехать 500 миль или пролететь через полстраны, чтобы вместе провести выходные. Джен согласно кивала. Человек, в которого мы влюблены, кажется идеальным — по крайней мере, идеальным для нас.
— У вашей мамы может быть другое мнение, — быстро добавил я. — Она может сказать вам: «Детка, а ты подумала…»
— Да, я уже это выслушивала, — с улыбкой ответила Джен.
На этом этапе романтической любви партнерам не нужно работать над отношениями. Они тратят массу сил, делая приятное друг другу, но не считают это работой. Для них это наслаждение. Они приходят в восторг, когда представляется возможность сделать для партнера что-то важное и полезное. Хотят делать друг друга счастливыми, и часто им это удается. Однако, как я уже говорил в первой главе, средняя продолжительность первого этапа романтической любви составляет два года. Невозможно находиться в состоянии эйфории вечно. И это хорошо, потому что в состоянии влюбленности нам трудно сосредоточиваться на чем-то другом. Если вы влюблены и учитесь в колледже, ваши оценки неизбежно снизятся. Завтра у вас зачет по войне 1812 года? Какое вам дело до войны 1812 года, если вы влюблены? Учеба — это нечто тривиальное, важнее всего для вас тот, в кого вы влюблены. У вас наверняка есть знакомые, кто вылетел из колледжа и вступил в брак, потому что любимому человеку хотелось перейти на другой уровень, а им хотелось быть с ним.