Федя (из угла). Впереди – зима. Мне бы теперь в Сочи! Та м в парке на лавочке даже зимой спать можно. А вот странно, девчонки! Для инвалидов Олимпийские игры проводят. А для бомжей нет. Почему?
Анна. По кочану. Водки с олимпийской символикой на вас не напасешься.
Федя. Грубо, но честно. Одноклассницы, пожертвуйте на билет до Сочи инвалиду творческого труда!
Светлана. Придет Чермет, попросишь. Он у тебя всегда сочинения списывал.
Анна (оживляясь). А что, и Чермет будет?
Светлана. Обещал.
Анна. То-то, я смотрю: суета во дворе. Охрана. Собаки. Подиум строят.
Федя. Тебе, королева, теперь везде подиумы мерещатся!
Анна. Заткнись, Строчок! Тебя-то как пропустили?
Федя. Меня его служба безопасности знает. Один раз говорю им: «Не пускаете к хозяину, тогда хоть налейте!»
Анна. Налили?
Федя. Насыпали.
Появляется Евгения Петровна. Слушает.
Анна. А меня вот спросили, к кому иду. Торт «пикалкой» проверили.
Светлана. Это после взрыва на кладбище. Боятся.
Анна. Да, я что-то слышала, но забыла…
Федя. Есть такая народная мудрость: не подкладывай тринитротолуол другому, сам в него попадешь. Чермет рванул Гуковского, вот теперь и боится.
Анна. А Гуковский это кто?
Федя. Ты с какой кровати упала, баядера?
Анна. С какой надо, помоешник!
Евгения Петровна. Мальчики, девочки, не ссорьтесь! А ты, Федя, лучше объясни!
Федя. Объясняю: Гуковский – его партнер. Был. Тоже, между прочим, афганец. Они на двоих наш чугунолитейный комбинат купили.
Евгения Петровна. С ума сойти! Весь Советский Союз две пятилетки комбинат строил, а они на двоих купили. Как? На что? Я не понимаю…
Федя. А тут и понимать нечего. Арифметика! Если есть люди, у которых, как у меня, совсем нет денег, значит, есть и такие, у которых денег птеродактили не клюют.
Анна. Это правда, Евгения Петровна, богатые мужики попадаются. Но все почему-то женатые. И чем богаче, тем женатее…
Евгения Петровна. С охраной ходят…
Анна. А как же! Мужчина без охраны, как женщина без косметики.
Евгения Петровна (переглянувшись со Светланой). Обязательно напишу в «Правду»! И это даже хорошо, что богатые друг друга теперь уничтожают.
Светлана. Почему же – хорошо?
Евгения Петровна. Это Господь для нового социализма предпосылки готовит…
Светлана. Вы только при Чермете про эти предпосылки ничего не говорите! Не поймет.
Федя. Я что-то не усваиваю, Евгения Петровна, вы вообще-то коммунистка или верующая?
Евгения Петровна (строго). Я – верующая коммунистка.
Светлана. Так не бывает.
Евгения Петровна. Бывает. Чего нет у Ленина, есть у Иисуса, а чего нет у Иисуса, есть у Ленина.
Федя. А чего нет ни у Ленина, ни у Иисуса – есть на помойке. Особенно после праздников…
Анна. Я же говорю, помоешник! Так за что он этого Галковского взорвал?
Светлана. Гуковского. Но доказательств того, что этот взрыв устроил Чермет, не нашли.
Федя. Не факт!
Светлана. Факт. У моего ученика отец в прокуратуре работает.
Федя. Доказательства, отличница, – это не окурки, их не ищут, а продают и покупают.
Евгения Петровна. Я тоже не верю. Витя, конечно, был трудным мальчиком, но потом в Афганистане, как Ванечка, воевал. У него орден…
Федя. За ордена, Евгения Петровна, убивают врагов, а за акции – друзей. Но следствие не закончено. Вот он в мэры и собрался. За неприкосновенностью. Взял власть – и живи всласть!
Анна. Ты-то откуда все знаешь?
Федя. Газеты надо читать!
Евгения Петровна. Это верно, Феденька, раньше я все газеты выписывала и читала. Особенно – «Литературку». В почтовый ящик не помещались. А теперь – дорого стало…
Федя. Да бросьте вы, Евгения Петровна! На улице всяких газет полно валяется. Обчитайся! Вот вы послушайте лучше, как я стихи переделал! (Встает в свою «конькобежную» позу, декламирует.)
Здорово? А?!
Светлана. Не очень. «Словно куль»… Про героя так нельзя.
Федя. Сразу учительницу литературы видно! Можно… нельзя… В искусстве можно то, что нельзя, и нельзя то, что можно! Понятно?
Анна. А мне не нравится «приняв в голову…» Это как?
Федя (подступая к ней). А ты, глупая королева, вообще заткнись!
Анна (отворачиваясь). Федя, ты хоть когда-нибудь моешься?
Федя. Нет. К немытым грязь жизни не пристает!
Евгения Петровна. Вот что, Федор, пошли-ка в ванную! Нехорошо: люди соберутся, а ты… Я тебе подарю Ванечкин спортивный костюм. Ему выдали, когда он в «Олимпийских резервах» тренировался.
Федя. Святая вы женщина, Евгения Петровна! Еще сто граммов, чтобы от мыла не сдохнуть! Умоляю вас, как мать героического сына!
Евгения Петровна. Ни капли, пока все не соберутся!
Федя. Нет, не святая…
Евгения Петровна силой уводит Федю. Анна и Светлана некоторое время молчат.
Светлана. Боже, что жизнь с людьми делает! Помнишь, Федька к нашему выпускному вечеру сочинил:
Анна (с усмешкой подхватывает).
Светлана. Если бы мне тогда сказали, что наш замечательный Федя станет алкоголиком и бомжем, никогда бы не поверила!
Анна. Знаешь, Свет, мне вообще иногда кажется, что жизнь – это просто какое-то специальное издевательство над мечтами. А разве можно поверить в то, что с Ванечкой случилось?
Светлана. Я и не верю.
Анна. Такого мальчика погубили, сволочи! Как мы все на тебя с Ванькой тогда смотрели, завидовали! Прямо Ромео и Джульетта. С первого класса. Слушай, Свет, колись: у тебя с Ванькой хоть что-нибудь было? Только честно! Помнишь, как мы в детстве говорили: соврешь – умрешь!
Светлана. Какая, Ань, теперь разница: было – не было. Через двадцать лет все теряет смысл, даже самое главное… А вот ты что-то, одноклассница, давно сюда не приходила!
Анна. Моталась, работала…
Светлана. Кем же может работать королева?
Анна. Как бы тебе попроще, отличница, объяснить. Если у женщины качественное тело, она может работать сопровождающим лицом. Поездила по миру. Потом замуж за одного мерзавца вышла…
Светлана. За мерзавца? Зачем?
Анна. Ну, не всем же, как тебе с Павликом, повезло! Мой, правда, тоже сначала ничего был: веселый, щедрый. Но мужиков запоминаешь не такими, какими они были в начале, а какими они стали в конце. А в конце все они сволочи! Ни одной юбки мимо не пропускал. Секс-коллекшн – называется…
Светлана. Ну, и правильно, что ты его бросила!
Анна. Вообще-то все гораздо хреновей получилось: застукал меня с барменом. Ох, какой мальчик! Нос мне сломал, скотина!
Светлана. Бармен?
Анна. Да не бармен – мой дурак. Нет, ты подумай: когда он – это секс-коллекшн, а когда я чуть-чуть, с горя, – это уже измена. Мужской шовинизм! Пластику пришлось делать. Такие деньги отдала! Заодно нос подправила. Посмотри: лучше стало? (Предъявляет нос.)