Светлана. Совсем незаметно!
Анна. Вот за это с меня столько и слупили. Мой гад ни копейки не дал!
Светлана. Ну, хоть мир посмотрела!
Анна. А-а, везде одно и то же. Только деревья разные: там – пальмы, здесь – елки. Ты-то как?
Светлана. Нормально. Школа – семья. Семья – школа. Ученики ко мне ходят. Репетирую. Тем и кормимся. Вот еще Евгению Петровну навещаю. Помогаю, как умею. Ольга выросла…
Анна. Сколько ей?
Светлана. Двадцать. Сложный возраст…
Анна. Еще бы! Моему первому аборту тоже скоро двадцать. Как Павлик-то поживает? Когда ты его из Москвы сюда привезла, все просто отпали… Вот вам и Светка-тихоня!
Светлана. Не спрашивай! Сидел, сидел на своей кафедре и вдруг бизнесом занялся! На нашу голову. Занял денег. Теперь не знаю, что и делать!
Анна. Перемелется. Весь мир в долг живет. А Чермет… Он-то как?
Светлана. Что именно тебя интересует?
Анна. Женат, наверное? Пятеро детей. Богатые любят размножаться.
Светлана. По-моему, у него сын. Один. Но с женой, слышала, недавно развелся. Говорят, она с этим, взорванным Гуковским путалась.
Анна. Да ты что! Вот сучка…
Светлана. Может, просто слухи. Про богатых и знаменитых любят разные глупости выдумывать.
Анна. Свет, как ты считаешь, я еще ничего?
Светлана. Очень даже ничего!
Анна. А нос?
Светлана. Замечательный нос!
Анна. Знаешь, Светка, Чермет был в меня страшно влюблен. Он ведь, когда из Афгана вернулся, меня замуж звал! Так звал! Умолял!!
Светлана. Тебя замуж?
Анна. Меня. А что ты так удивляешься? Я тебе разве не рассказывала?
Светлана. Нет. Не помню…
Анна. Ну, конечно, ты же в Москве училась. А я – с конкурса на конкурс, с подиума на подиум. Я тогда, Свет, как с ума сошла…
Светлана. Еще бы! Наша одноклассница Анька Фаликова – областная королева красоты! Виват!
Анна. Вот тебе и виват… Думала, весь мир у ног, а я на вершине, почти на небе. Сама теперь не понимаю, чего хотела, чего ждала?! Погоди! (Достает из сумочки маленькую корону, примеривает.) Вот!
Светлана. Ух, ты! Та самая?
Анна. Она! Когда я в Турции работала, у меня ее один… ну, я его сопровождала… чуть не спер. Значит, говоришь, разведенный Чермет в мэры собрался? Ладно, достану корону в ответственный момент!
Раздается звонок. Из ванной выбегает Евгения Петровна.
Светлана. Как там Федя?
Евгения Петровна. Отмокает… (Идет открывать.)
Входят два человека. Один, облаченный в рясу, священник Михаил Тяблов. Другой – тоже бородатый, одет, как рейнджер: замшевая куртка с бахромой, джинсы, мокасины, ковбойская шляпа. На боку футляр с любительской видеокамерой.
Отец Михаил. Мир вашему дому!
Светлана. Благослови, отец Михаил!
Отец Михаил благословляет собравшихся.
Анна. Если бы мне в десятом классе сказали, что Мишка Тяблов будет меня благословлять, я бы со смеху сдохла. А это что еще за Крокодил Данди?
Отец Михаил. Не узнаете? Эх, вы! Борьку Липовецкого не узнали!
Евгения Петровна. Боренька!
Анна. Точно – Липа! Откуда?
Борис (с легким эмигрантским акцентом). Из славного города Канберра.
Евгения Петровна. Это где ж такой?
Светлана. В Австралии, Евгения Петровна!
Борис протягивает перевязанный ленточками сверток.
Борис. Это вам!
Евгения Петровна. А что это?
Борис. Копченая кенгурятина. Очень вкусно!
Евгения Петровна. Спасибо, Боренька. С нашей пенсии на курятину-то не всегда наскребешь. А тут Бог кенгурятины послал! Побалуюсь!
Анна. Ну, ни фига себе! Липа из Австралии! Даже я там не была. Ты-то как туда попал?
Борис. Сначала мы уехали к маминой тете в Польшу. Потом к другим родственникам в Германию, а оттуда уж в Австралию к двоюродному дяде перебрались.
Анна. Интересно, почему у тебя, Липа, родственники везде, а у меня только в Кимрах и Воркуте?
Борис. Это неполиткорректный вопрос, мэм.
Анна. А что ты там, в Австралии делаешь?
Борис. Живу. Деньги зарабатываю, мэм.
Анна. И много заработал? Или это снова неполиткорректный вопрос?
Борис. Нам хватает, мэм. У нас свой ресторан. Еще мы с отцом газету выпускаем. «Русский австралиец».
Евгения Петровна. С охраной, наверное, ходишь?
Борис. Почему с охраной? В Австралии низкая преступность. Но если надо, можем нанять. Сами понимаете, пресса это большая политика, расследования, разоблачения…
Светлана. Ну да, ты же у нас на журфаке учился. А отец твой в областной газете работал. Кажется, в отделе коммунистического воспитания?
Анна. Молодец, Борька! Взял-таки жизнь за вымя! А что ты мне всё: «мэм» да «мэм»… Я плохо выгляжу?
Борис. Выглядишь, как королева! Только у тебя нос теперь другой. Предыдущий тебе лучше подходил!
Анна (с обидой, но игриво). Это неполиткорректный ответ, сэр! Миш, ты где нашел этого невежу?
Отец Михаил. Возвращаюсь с утренней службы. В облачении. Мне еще колесницу шестицилиндровую освятить надо. Смотрю: у двери гражданин неправославной наружности топчется. Спрашиваю: «Вам кого?»
Борис. А я отвечаю: «У меня тут раньше друг жил… Мишка Тяблов… Знаете?»
Отец Михаил. «Знаю, – говорю: – я – Мишка Тяблов. А ты кто таков?»
Борис. Я в шоке! Я же Тяблика с бородой и в рясе никогда не видел. Говорю: «Я – Борька Липовецкий!»
Отец Михаил. Присмотрелся: Липа! Только бородатый. Ну, обнялись. Быстренько съездили – освятили машину. И к вам!
Борис. Хороший у Миши бизнес! (Показывает, как батюшка машет кадилом, а потом пересчитывает деньги.) А колесница… Новейшая модель. Я таких у нас в Канберре еще не видел!
Отец Михаил. Это – Россия, Липа… Привыкай!
Светлана. Сколько ж ты у нас не был?
Борис. Целую жизнь! Шестнадцать лет…
Анна. Мать честная, курица рябая! Как одна ночь с хорошим мужиком пролетели!
Светлана. А у Ванечки на дне рожденья ты был? Я что-то не помню…
Борис. Только один раз. Когда его привезли… оттуда… Тогда весь класс у вас собрался.
Евгения Петровна. Да, Боренька, поначалу все приходили. Я у соседей даже стулья просила. Потом меньше, меньше. Жизнь… Не до нас. Бывало, и никто не придет. Только – Светочка и Федя. Они ни одного дня рожденья не пропустили. Светочка специально из Москвы приезжала, когда там училась. А сегодня у Ванечки сразу столько гостей-одноклассников! Даже Витя Черметов обещал прийти…
Отец Михаил. И Чермет придет? Ну, конечно: все-таки сорокалетие.
Светлана. Скорей уж сороковины. Бесконечные сороковины…
Анна. Ах, святой отец, не говори этих слов: сорокалетие. Мне двадцать один, в крайнем случае, если накануне повеселилась, двадцать семь.
Отец Михаил. «Святой отец», дочь моя, это у католиков. А у нас, православных: ба-тюш-ка.
Анна. Миш, не смеши, ну какой ты батюшка? Ты Тяблик, который полез в школьный сад за яблоками, зацепился штанишками за ветку и повис. Помнишь, как тебя всем классом снимали?
Отец Михаил. Сладчайшее детство…
Анна. А как тебя в попы-то занесло?
Отец Михаил. Это промыслительная история…