О ножах в нашей конторе нужно сказать особо. Когда мы только въехали в это помещение и вздумали закатить новоселье, то выяснилось, что ножей-то как раз и нет. Посланный за ножами Лешка принес какой-то длинный сверток. "Леш, а ты, случаем, не сабли купил?" — поинтересовался босс. Леша, несколько потупясь, развернул сверток и выложил на стол ножи где-то сантиметров по 50 с холкой. "Меньше я не нашел".
Пару ножей мы укоротили, а с остальными решили не мучиться. С тех пор ходил слух, что мы хлеб нарезаем именной саблей Буденого. Ну, а мы люди тактичные, поэтому такие слухи не подтверждали и не опровергали.
Мы с Серегой начали расставлять столы в гостиной, предназначенной для приема гостей со всем комфортом. Грамотно расставить столы — это тоже искусство. Необходимо учесть, чтобы все присутствующие разместились, и при этом не занимались локтеприкладством в адрес рядом сидящего. Не менее важно, чтобы эти столы располагались так, чтобы любой мог нормально и без помех забраться к столу и выбраться от него на своих ногах, а не перемещаться над столом, уцепившись за люстру. Далее — необходимо помнить о том, что столы должны стоять намертво, а не падать вбок со всем на нем разложенным только из-за того, что кто-то оперся на него рукой.
Поэтому нам пришлось потрудиться, но столы мы поставили грамотно. Серега сходил за скатертью, а я в это время расставил стулья и подвинул кое-какую мешающую мебель.
Немного передохнув, мы расставили тарелки, рюмки, вилки, салфетки. Оглядывая это безмолвное великолепие, Серега заметил:
— Не хватает только колбасбургеров.
Мы улыбнулись. "Колбасбургеры" — так наш Василий называл гамбургеры, которые продавались в точках "быстрого питания".
"Вась, а они же вредные для здоровья", — как-то сказали мы ему, на что он несколько обиженно выдал поистине гениальную фразу "А я в них бумагу по запаху чую, и такие колбасбургеры не беру".
— А для завершения композиции можно стулья поставить на стол.
Вот тут мы расхохотались. Дело было не у нас, а в другой конторе, и дело было так. Накрыли стол, а потом все куда-то слиняли. Тут входит уборщица. Чтобы не мешать и не томить людей, она просто поставила стулья на стол и подмела. После чего тактично удалилась.
Когда же сотрудники пришли к столу, то минут пять таращились на такое зрелище, пока кто-то не догадался, в чем было дело.
Отсмеявшись, Серега вынул бутылку пива, которую он предусмотрительно свистнул, и мы отдали дань уважения этому пиву, ожидая, пока все остальные суетились на кухне.
Стол был приготовлен на славу. Мы с Серегой приняли участие в процессе заполнения стола путем перетаскивания тарелок из кухни к столу. Ну, и немного этот процесс приукрасили. Начиная с того, что воткнули в основные поедаемые блюда по веточке укропа, и заканчивая пышным георгином в банке (ну нету в нашей конторе приличной вазы) посреди стола.
С георгином, кстати, отдельная история. По пути домой мы подъехали к цветочному киоску. Причем единого мнения у нас с Серегой не было. Я стоял на том, что надо один на всех шикарный цветок, ""мы за ценой не постоим", а Серега считал, что цветов нужно "каждому в руки". В результате мы зашли в этот цветочный ларек с намерением привлечь продавщицу в качестве третьего независимого лица, хотя и заинтересованного в том, что лучший выход в том, что нам лучше всего скупить сразу все содержимое цветочного ларька.
Так вот, зашли мы в эту будку. Посмотрев на цены, Серега быстро прикинул затраты (я подозреваю, что в 16-ричном виде), после чего насел на продавщицу:
— Девушка, а какой у вас более пышный и фрактальный цветок?
После некоторых препирательств мы выбрали георгин, как более подходящий, по мнению троих присутствующих. Если не считать собаки, которая (возможно, случайно, а может — и нет) зашла на "огонек". Собака, между прочим, имела пятнистый вид и всем своим взглядом говорила "я просто вышла погулять".
Итак, стол выглядел очень даже ничего. Мы бродили вокруг стола, бросая на него вполне выразительные взгляды.
— Ну, мальчики, прошу к столу, — пригласила нас Маша (наш документалист).
Это уже (за небольшую историю нашей конторы) стало традицией. Пока Маша нас не пригласит, фиг кто сядет за стол. Нарушителю — винчестером в лоб.
Получив сигнал, мы не спеша, и, соблюдая солидность, расселись по своим местам.
С чего начинается вечеринка? Естественно, с раскладки салатов. Салаты наши девушки делают трех видов, поэтому каждый выбирает именно тот, который ему больше нравится. Но я, как всеядный динозавр, запросто могу съесть все что угодно, только это "что угодно" должно быть съедобным (степень съедобности определяется по моей классификации, это ведь правильно?).
Итак, салат был разложен, при этом никто не пострадал (в смысле — салат был наложен в тарелки, а не на кого-то, что, надо отметить, как-то раз было). Две бутылки водки были вскрыты, а их содержимое было распихано по рюмкам. А так как наши девушки водку не пьют, то для них наш босс начал вскрывать бутылку шампанского.
Так как наш холодильник не обеспечивает жуткую заморозку до твердого состояния, то пробка с присвистом перелетела через люстру и продолжила свой путь в соседнем (через дверь) помещении, откуда раздался голос "Shutdown… Yes!".
Босс несколько удивленно поднял свои глаза, как если бы они упали в блюдечко.
— Это кто там? — заинтересовался босс.
— Это сервак пошел на перезагрузку. Нечего пробками по серваку раскидываться.
— Ничего, переживет, — сказал босс и начал разливать шампанское, поставив два бокала рядом. Самое интересное — он наливал шампанское одновременно в оба бокала. У меня так не получается. Пробовал, но извел бутылку шампанского и чуть не получил сковородкой по думалке.
Благополучно разлив шампанское и расставив бокалы с ним на соответсвующие места, босс постучал вилкой по бокалу, но не своему, а Маши, после чего сказал:
— Ну, официальную вечеринку считаю открытой. На повестке дня доклады и прения. Если пересохнет в говорилке — то сами знаете, чем промочить горло. Итак, слово Владу.
Это уже тоже вошло в традицию. Босс предлагал начинать вечеринку совершенно случайно выбранному сотруднику. На сей раз таким "случайно выбранным" оказался я.
Поэтому я встал, подняв бокал, и начал речь.
— Ну, как все догадываются, проект мы закончили…
Все смотрели на рюмки, как голодный удав на зайца. Я продолжил.
— Чтобы долго не говорить, я кидаю короткий тост. За проект! Тот самый, который сегодня спихнули…
Мы все дружно выпили и углубились в салаты. Краем глаза я заметил, что у наших девушек заблестели глаза. Ей-ей, как хорошо им идет шампанское…
Минуты три мы успешно, за обе щеки, поглощали салаты. Причем, с хорошим азартом, так как, пока мы ездили за продуктами, а потом эти продукты готовились, все питались собственными слюнями, поэтому и оголодали.
Но бдительный босс, прикинув, что в там режиме мы можем молотить еще минут десять, решил вмешаться.
— Ну, как говориться, между первой и последующей… в смысле второй…
Он не успел договорить, как его перебил голос:
— Starting SD daemon… Done.
Босс от неожиданности икнул, и обвел всех таким взглядом, что каждый почувствовал себя юным и начинающим террористом.
— Сервер перезагрузился, — как можно более невозмутимо пояснил я. И не удержался докомментировать:
— Если Вы начнете получать пробкой в чайник с такой же частотой, то и не такое скажете.
— Ага, у меня словарный запас больше, чем у чайника, — отшутился босс и продолжил речь:
— Так вот, перерыв между начально запускаемыми приложениями по кнопке "Пуск"… Ой, куда это я? Скажем просто и доступно — перерывчик небольшой.
Очередная порция водки и шампанского была разлита, и тост планомерно перешел к Сереге, как к следующей особи за столом.
Серега встал, пристально посмотрел на рюмку, явно намереваясь найти в ней как минимум небольшой золотой слиток, и негромко произнес:
— Ну, за Экслера!
— За Экслера? — с подозрением спросил босс.
— Ну да, за Экслера. Который Алекс, — подтвердил Серега, всем своим видом показывая: "кто здесь из присутствующих не читает Экслера, пусть первым бросит в меня что-то тяжелое, но не сервер и не в голову, которой надлежит думать".
— Ладно, давай за Экслера, — согласился босс, косвенно признавая свою вину в прочтении Экслера.
Мы выпили и продолжили тестирование салатов и прочих разных закусок. Я сделал себе сыроброд. Сыроброд готовится так — на ломтик сыра ложится кусок колбасы, потом еще ломтик сыра, пластинку ветчины, а сверху — пару ложек салата. Теперь все это сооружение сворачивается в трубочку, накалывается на вилку — ну и зубами кусь-кусь. Потрясный, кстати, вкус.
— … All connections restored! — прозвучал, заглушая сосредоточенное жевание, синтезированный голос.
— Итить его электронные кишки, — грязно ругнулся босс. — Влад, — обратился он ко мне, — сделай что-нибудь с этим электронным пугалом, чтобы он заткнулся. Его идиотские комментарии совсем не в тему.
Я срулил в сторону сервера, отключил звук и привел сервер в боевое положение. Боевое положение — это когда никто не может вмешаться в работу сервера, не имея специального ключа. Для этого я заблокировал клавиатуру и закрыл внешние панели, за которыми были все кнопки управления.
Вообще, зачем нам голосовой вывод сообщений? Дело в том, что сидеть за консолью сервера никто не собирается, но реагировать на различные сообщения надо, поэтому мы и продублировали сообщения, появляющиеся на мониторе, звуком.
— … Ну, а теперь неплохо бы послушать, что нам скажут наши прелестные девушки… — улыбнулся босс. Мы все знали, что ему нравятся красивые и умные девушки.
Я, с чувством честно выполненного долга по "усмирению" сервера, подсел к столу. Очередная порция была разлита.
— Ну, если Анатолий Александрович так просит… Маш, загни-ка небольшой тостик, — продолжил фразу Серега.
Маша немного потупилась, а затем подняла бокал.
— Я, наверное, тоже буду краткой, — хлопнув ресницами, сказала Маша. — За 33 600! Ой, или сколько у нас?
— Мег двести, — чисто автоматически поправил Серега.
Шеф в такие вещи не вникал, поэтому, пару месяцев тому назад мы с Серегой сделали "апгрейд" нашего Интернета, не особенно объясняя боссу эту технологию. Мы с Серегой посетили сисадмина нашего провайдера, и, применив достаточно хитроумную технологию и 500 баксов, повысили скорость вдвое. Причем абонентская плата возросла совсем ненамного.
Обнаружив тот факт, что у каждого выпито по три рюмки, а ему надлежит произносить очередной тост, босс решил внести свои коррективы в распорядок вечеринки.
— Итак, где наше горячее с дичью типа фазан?
— Ну, не фазан, а индейка, — попыталась уточнить Лена.
— Не вижу между ними особой разницы. Вот страус или носорог — это действительно другое дело. Тем более. что в процессе приготовления индейка вполне могла перейти в состояние "фазан".
Наши девушки отправились на кухню, а босс внезапно помигнул:
— Ну что? Очередной проект спихнули, никто не мешает, так что теперь можно погулять. Эх, сейчас как зафигачу восторженную речь… А пока давайте немного глотнем шампанского нашим крепким мужским коллективом, причем конспиративно.
Девушки вернулись минут через пять. К тому времени мы уже успели разлить шампанского в бокалы и переместить содержимое этих бокалов в собственные желудки и преисполниться энтузиазма в дальнейшем продолжении банкета.
Маша несла кастрюлю с картошкой, а Лена — индейку. В индейке, по центру и вертикально вверх, точно флаг, торчала вилка. Я почему-то был уверен, что до такого фокуса девушки сами не додумались. Только вот кто? Ладно, не буду ломать свои мозги. Праздник продолжается!
А с кастрюлей тоже интересные вещи. Где ее откопал босс, я не знаю. В наших магазинах я не видел. Фокус в том, что эта кастрюля состоит из двух частей. Первая часть — вполне нормальная. Наваливаем продуктов и варим. А вот после окончания готовки в дело вступает вторая часть — термооболочка, не дающая остывать сваренному продукту. Получается эдакий термос.
— Ну и как себя чувствует наша утка? Прожарилась? — благодушно спросил босс.
— Индейка, — чисто автоматически поправила Лена. Это у нее в генах заложено — поправлять.
— Да по мне хоть аист, — отозвался босс. — Пусть даже гусем себя называет, лишь бы в печку влез. Как говорит незабываемый Слава Горкин, дичь ака птица — это то, что бегает и потенциально способно летать, а если у нее семь фунтов под килем — то она съедобна. А уважающая себя птица просто обязана быть вкусной.
Незабываемый Слава Горкин — это приятель нашего босса, учившийся вместе с ним на одном курсе, но на другом потоке. Периодически они собираются, едут на рыбалку, не забывая прихватить с собой, на природу, в охапку спирт, разведенный родниковой водой. Где они добывают эту воду зимой? Производят бурение скважины вакуумно-импульсным методом. Но самое интересное состоит в том, что рыбу они привозят, умудрившись наловить ее весьма экзотическими методами.
Горкин — физик, поэтому он, временами заезжая в гости, развлекает нас забавными физическими эффектами и экспериментами. Все, естественно, ахают и щелкают челюстями, поднимая их с пола и вставляя обратно. Зато на рыбалке он разворачивает физику в комплексе и по полной программе. Как-то раз Горкин умудрился сделать апгрейд удочки, чтобы прямо на червяка, в момент его дегустации, подавалось 18 киловольт.
Поэтому я не сильно удивлюсь, когда узнаю, что он для копчения рыбы использует аэродинамическую трубу, а градусник, засунутый в нее, покажет турбулентность рыбы. Интересно, а как выглядит сверхзвуковое копчение?
— Так вот, возвращаясь к нашей птичке-невеличке, — продолжил Анатолий Александрович. — Как у нее температура, горячая?
— Горячая, — подтвердила Лена, — не хуже кипятка.
— Тогда, — босс кивнул головой в знак понимания обстановки, — у нас есть время произнести приветственную речь этому гусю, который, как нам известно, не может оценить нашу щедрость.
Пока наши девушки раскладывали картошку по тарелкам, а Дима воздавал честь индейке, с хрустом ее разделывая, босс вынул из кармана пузырек с вязкой голубоватой массой и плюхнул немного из пузырька на ладонь. После чего растер эту массу по обеим рукам и, засунув пузырек обратно, вытер руки цветастым платком индейской расцветки (я бы сказал — дичайшей расцветки).
Это древний и совершенно непонятный обычай аборигенов Южной Америки. Правда, не всех аборигенов, а наиболее продвинутой их части — дипломированных жрецов. А в те годы диплом ценился по полному разряду. Если сейчас диплом может получить любой желающий, выложив штабель зеленых денежек, то тогда за такие предложения соискателя просто варили в котле, что просто и доходчиво объясняло необходимость правильного подхода к получению высшего образования.
Легенды гласят, что жрец мог запросто найти логарифм, используя в качестве счетного агрегата вилку. Поэтому Фурье, не умеющий считать на вилке, вынужден был раскладывать многие вещи на ряды Фурье, чтобы считать на пальцах.
Кстати, по поводу содержимого пузырька в нашем коллективе ходили самые разнообразные слухи, вплоть до гадания на кофейной гуще. Самый популярный вариант гласил, что это выжимка из древнеегипетской мумии горного зайца.
В какой-то мере этот процесс стал для нас необходимым ритуалом, смысла которого никто не понимал, но все хвостом чувствовали, что так и нужно.
Анатолий Александрович дождался, пока все удобно разместятся за столом и соорудят икебану из закусок на тарелке, а затем постучал по бокалу фирменной вилкой, выдолбленной из камня.
— Ну что, дорогие мои други и подруги! У нас сегодня праздник — мы провожаем в последний путь… в смысле, в свободное плавание горячо любимый нами проект, к которому мы приложили наши умения, наши силы, проект, который выпил у нас достаточно крови, но не убавил бодрости и стремления к прекрасному и возвышенному коду. Пусть сервер будет ему родным домом…
В это удивительное время, когда электрончики бороздят бескрайние просторы бекбонов, IP-пакеты роятся на маршрутизаторах, космические корабли сигают через тернии к старам, мы, простые монстры по информационным технологиям, творим обыкновенное чудо!
Впрочем, чего я тут расшаркиваюсь? Взалкаем!
И босс с чувством глубокого удовлетворения высосал рюмку. Остальные последовали его блестящему примеру.
Тишина за столом прерывалась хрустом костей индейки на зубах. Невольно создавалось впечатление, что здесь взвод лосей решает свои производственные проблемы.
Если говорить о костях, то надо начать с того, что к нам временами забегает кадр по имени Степа. Степан Афанасьевич работает в одной конторе недалеко от нас, компьютерщиком. Компьютерщик, в понимании руководства той конторы, это такой человек, который одной рукой стучит на клавиатуре, а второй — чинит чайник. Самое интересное — Степе удается и то и другое амплуа. Поэтому мы, как люди корыстные, заманиваем его к себе на кофе. А так как наши девушки умудряются готовить совершенно потрясающий кофе, то с чайниками у нас проблем не возникало.
Так вот, сага о костях. Как-то Степа выполнял нелегкую роль консультанта по попугаям. То, что он в попугаях разбирался так же хорошо как аллигатор в бананах, его приятеля ничуть не смущало. В итоге поход на рынок увенчался тем, что приятелю был приобретен пестрый попугай, умеющий загибать такие фразы на английском (это выяснилось дня через три), что многие иностранные гости даже стенографировали эти речи, объясняя это тем, что даже Флинт не обладал таким изощренным языком.
Дальнейшая ситуация развивалась в стабильно развернутом состоянии. При этом не попугай учился у человека, а человек — у попугая. Спустя месяца три степин приятель уже научился повторять некоторые фразы, применение которых вкупе с попугайским акцентом приводило многих женщин (иностранок) в безудержный трепет.
А Степа, в свою очередь, соблазнился щенком болонки. Когда щенок немного подрос, то выяснилось, что он — не совсем болонка, точнее — совсем не болонка, а помесь терьера с волкодавом. Пес обладал ангельским характером, зря не лаял, а кусал быстро и по-деловому. После чего его морда принимала настолько безмятежное и умильное выражение, что треснуть Джека Лондона (так Степа назвал песика) не поднималась не только рука, но и нога. Степу это чудесное превращение "из лягушки в принца" ничуть не смутило, зато в голову пришла гениальная идея, которая была реализована в виде специальной вазочки для костей. Поэтому с любой вечеринки в степиной конторе Джеку Лондону перепадало не так мало. В нашей конторе такой вазочки не было, но кости все равно собирались, а Степа приглашался на "кофе с костями".
Медитацию на индейке и гарнире с салатами прервал босс, обнаружив уполовинивание индейки.
— Дорогие мои истребители уток! Гусь, как это ни странно звучит, не может служить полноценной заменой алкоголю, зато прекрасно его дополняет. Этот факт замечательно обосновал в свое время Ломоносов, только не помню, как именно он доказал эту теорему. Что скажешь, Лена?
Лена привстала, дождалась наполнения рюмок и прочих емкостей, аккуратно поправила прическу (вся мужская популяция моментально отвлеклась на нее) и, лукаво оглядев всех через бокал с шампанским, заявила:
— Я расскажу вам красивую легенду. Жила-была одна веселая птичка, она пела веселые песни и заражала неувядаемым энтузиазмом всех окружающих. Но однажды ей почему-то стало тоскливо и скучно. И тогда у всех опустились руки. Но произошло чудо, и эта птичка неожиданно открыла для себя… — Лена подмигнула нам. — Нет, не Олвейс, а Интернет. И в упоении она спела такую песню, что окружающие просто лучились от счастья. Так давайте же выпьем за Интернет и за его виртуальное воплощение — за дот-ру!
— И за Александра Матросова… то есть — за Рамблер, — заметил босс, явно заинтересованный этой красивой легендой.
— И за Яндекс, — мягко добавила Маша.
Маша обладала уникальной способностью — она умела с помощью Яндекса и других поисковых систем вытягивать такие фразы, что клиенты, читая документацию, просто плакали от умиления.
За такой тост и за Интернет — не грех выпить. А не выпить — грех. Поэтому мы все встали, дружно чокнулись (рюмками, а не головами) и выпили.
И с энтузиазмом крокодилов, танцующих около антилопы, принялись за закуску. Но недолго мы стучали зубами, так как Леша, сделав неверное движение, на глазах у всех спихнул локтем неучтенную вилку.
— Ну вот, того и гляди гости заявятся, — мрачно заметил Вася.
— Гостей — форматировать и пингом обратно на роутер, — отозвался Серега, уплетая очередной кусок ветчины. — Антивирусы — к бою!
Леша наклонился за вилкой и тут же вернулся в нормальное положение, но с удивленной физиономией.
— Вилка не упала на пол, — сообщил он.
— Ты хочешь сказать, что она зависла? — решил уточнить Вася.
— Ну, вроде того… Она в стул воткнулась…
Тут все дружно осознали тот факт, что никто не слышал звука упавшей на пол вилки.
— Вилка на полу — это к гостям, а вилка, зависшая в стуле — это к чему? — поинтересовался Анатолий Александрович, ощутив пикантность такой ситуации.
— Это к тому, что мы ужремся, — тихо сказал Серега мне на ухо.
Судя по всему, никто не экспериментировал с втыканием вилок в стул, поэтому за столом возникла не совсем ловкая пауза. Видя, что пауза затягивается, слово забрал босс:
— Влад, а где наше музыкальное сопровождение? А то перед дичью неудобно…
Я встал из-за стола, сделал четкий шаг в сторону, но, как бы передумав, медленно и грациозно повернулся обратно:
— Возможно, Корней Чуковский… или Чайковский?… был прав, когда написал "Лебединое озеро". Нашему "гусю" это должно понравится. True idillia: природа, травка, пруд с камышами и лебеди, гордо выгнув шейку, прогуливаются парами в камышах… True color…
Анатолий Александрович удивленно поднял брови, но потом расхохотался так, что чуть не оказался под столом.
— Ох, Влад, временами ты real чудо природы в перьях. Но мы гуси простые… тьфу ты, совсем запутал старика, мы люди простые и вполне согласны на "оперу Марлезонского бассейна".
Хитроумный термин "Марлезонский бассейн" ввел в "употребление" именно я. Как-то раз, попивая кофе после тяжких трудов, на вопрос "как дела?" я ответил: "пока еще живой, но осталась вторая опера Марлезонского бассейна для полного счастья и окончательного торжества".
Надо же так перепутать два слова: "балет" и "бассейн". Зато фраза стала крылатой.
Кстати, зря босс иронизировал над "Лебединым озером". Я запросто мог его поставить. Мы с Серегой как-то перевели эту музыку в MP3 и использовали ее для тестирования канала и степени загрузки сервера из-за нехилых объемов. При этом (каждый раз!) наш провайдер удивлялся такому "документообороту", что же за данные можно обрабатывать в таком объеме.
Но про лебедей лучше слушать без водки, а то ностальгия замучает.
— Какую часть оперы ставить? Первую или…? — поинтересовался я.
Однажды, по рекомендации своих знакомых, босс привел с собой инженера человеческих душ, одним словом — психолога. Этому психологу надоело заниматься обычным психоанализом, поэтому он ударился в экзотические аспекты бытия и занялся подборкой музыки для вечеринок для уважающих себя контор.
Психолог с ходу взял быка за вымя и устроил тихий ужас с пристрастием. Приставал ко всем вместе и к каждому по отдельности, допрашивал анкетами, психологическими тупиками и уговорами пряниками и кнутами. О том, как, когда и зачем мы предпочитаем слушать музыку. В результате "проведенных мероприятий" многие умудрились вспомнить даже то, чего никогда не знали. И на основе "выбитых показаний" гениальный психолог составил несколько наборов музыки для использования коллективом в различных мероприятиях (типа этой вечеринки).
— Давай вторую или третью оперу… Лучше — третью, — пару секунд подумав, изрек босс.
— Ок, SQL-запрос принят, — отозвался я и направился к серверу.
Третий набор, заказанный боссом, означал, что в вечеринке скоро будет перерыв на танцы, чтобы босс мог растрясти свои мощи, а остальные — размять кости. Впрочем, Анатолий Александрович называл танцы (синоним — локальная дискотека) скачками экзотических животных (под экзотическими животными подразумевались, понятное дело, программисты и прочие существа, интенсивно мучающие компьютер). Логично, балетных институтов мы не заканчивали, хотя у каждого над столом прибиты сертификаты о том, что мы научились танцам с бубном вокруг компьютеров, и не только от Big Blue.
Прибыв на всех парах к серверу, я обнаружил, что ключ, управляющий блокировкой, засунул "куда подальше". Поэтому пришлось потратить время на его извлечение. Разблокировав сервер, я вынул из стопки пару компактов и вставил диск "опера номер три" в компактокушательное устройство. Можно было хранить оцифрованную музыку и на диске, который RAID, но традиция — это традиция, и она умирает последней. Компакт завертелся, а я отправился обратно с столу, где уже наблюдалось некоторое оживление.
— Ну, это как на anekdot.ru… кстати, за него не помешало бы выпить.
"Третий день не могу добраться до колбасы в холодильнике. Когда я подключал холодильник к Интернету, никто не говорил мне, что в него может вломиться хакер…. Потратил еще три дня, до колбасы добрался, но она оказалась погрызенной. Приятель говорит, что это сделали вирусы, зашедшие вместе с хакером".
— О чем это вы, мальчики, тут шепчетесь? — вклинился я, состроив совершенно невинную физиономию. Этому искусству я научился у кота.