– А, собственно, какого хуя?!
– Братан, не в падлу, открой подъезд, замерз стоять. Нету никого.
Я выгнал его с балкона и открыл подъезд. Через три минуты он снова постучался в окно.
– Я же тебе открыл.
– Да?.. Бля, наверное, ты живешь не ТАМ, ГДЕ НАДО.
Но, пожалуй, самый примечательный случай произошел тогда, когда мы жили на проспекте железного Феликса. Мама утром ушла на работу мыть пол, сказав, что скоро вернется и принесет сладостей. Это сейчас импортные шоколадки продаются на каждой кассе любого супермаркета, а тогда таковые были редкостью.
Проводив маму, я устроился перед телевизором, пока младшая сестра незатейливо играла в свои куклы. Мы проводили время в ожидании сладостей как могли. Я даже успел накатить стакан подсолнечного масла, перепутав его с квасом. Пока меня тошнило в ванной, раздался звонок в дверь. Я немедленно сломя голову выскочил в коридор, открыл замки и распахнул дверь. Пришла мама и сладости! Слышу, как по залу ко мне бежит сестренка.
Но на пороге квартиры стоит не мама, а два помятых мужика с позавчерашними лицами. Я решительно принимаюсь закрывать дверь, но силенок у меня маловато и «синяки» вваливаются в квартиру, что-то неразборчивое бубнят и плюхаются на диван перед телевизором.
– Вы кто такие?! – интересуюсь я, дрожа как пенопласт в проруби.
Не отрываясь от «Крутого Уокера», мужик махнул рукой, мол, отвали, щегол. Я от злости сжал кулаки.
«Эх, наган бы мне! Уж я бы этим контрам устроил танцы!».
Поняв, что реагировать на меня никто не собирается и, заметив, что сестренка затаилась под кроваткой, собираясь обороняться куклами, я решительно побежал на кухню, распахнул форточку и закричал:
– Тетя Валя, тут какие-то мужики к нам пришли!
На лавочке перед парадным входом всегда сидели соседки-бабушки, обсуждая наркоманов, потенциальных наркоманов, проституток, потенциальных проституток, алкашей и Ельцина. Среди них соседка из квартиры напротив – тетя Валя, – большая и сильна женщина. Услышав мой отчаянный крик, она немедленно отправилась на помощь.
Первого мужика, как котенка, она за шкварник выволокла в коридор, а второй, сильно ошарашенный, побежал следом. Тетя Валя попутно объясняла им основные правила гостеприимства:
– Ах, вы пидоры гнойные! Паскуды! Убогие имбецилы! Крысы потыканные!
Мужики как-то сразу активизировались и начали втягиваться в происходящее.
– Да пусти ты, ведьма! – выпучив глаза и беспомощно размахивая руками, кричали они.
Но из крепкой хватки тети Вали вырваться не так просто. Уже на улице меж лавочек, на глазах у всего подъезда, она мутузила их, схватив каждого за воротник:
– Шары свои залитые протрите, гамадрилы мошоночные! Куда вы заперлись?! Да я вас, синих губошлепов, сейчас как изоленту на рябину намотаю!
Она сталкивала их друг с другом, а мужики, как рыбы, хватали ртом воздух, пытаясь уцепиться за что угодно, лишь бы перегрузки прекратились. Из-за поворота появилась наша мама, успев к разгару корриды. Щелкая семечки на лавочке, бабушки-соседки немедленно объяснили ей происходящее и ввели в курс дела.
Мама пришла в страшную ярость и схватила одного из мужиков. Неуклюже, но четко и мощно, она выписывала несчастному удары по ошарашенной морде своим кулаком. Тетя Валя освободившейся рукой, словно рельсой, также начала раздавать прямые в челюсть, ухо и нос. С трудом сообразив, что разъяренные женщины полны энтузиазма и переполнены энергией, мужики с помятыми рожами все-таки вырвались и начали срочно эвакуироваться из города с криками:
– Хоспаде! Зачем же так БИТЬ!
Они побежали, высоко перепрыгивая через песочницы и ловко огибая качели, а через три секунды скрылись за углом «хрущевки».
– Алкаши-разрядники! – восторженно воскликнули бабушки на лавочке.
Мама зашла в квартиру. Сказала мне несколько ласковых слов о том, что нельзя открывать дверь, не поинтересовавшись, кто пришел. Я сказал, что впредь буду более внимательным.
А когда повзрослел, понял, что дверь можно не открывать даже тем, кого знаешь, затаившись в самом дальнем углу собственного жилья.
Первая любовь
Мама закрыла меня в моей комнате нашей двухкомнатной квартиры и настоятельно рекомендовала быть хорошим мальчиком, иначе никаких мультиков. Наказание совершенно негуманное.
Ну, разбил я вазу в школе и слинял после этого, и что? С кем не бывает. Ну, отправили старшую сестру мыть после этого полы в классе и убирать осколки. Прямо-таки китайская ваза двенадцатого века. Подумаешь!