Огненное сердце
Юлия Резник
Глава 1
Наверное, у каждого упахавшегося до бессознанки гения рано или поздно незаметно начинает подтекать крыша. Взять того же Илона Маска. Утром парень запускает в космос космические корабли, а вечером строчит антисемитские посты.
Мне до Илона, конечно же, далеко. Да и не трогала я евреев. Просто в конце очередного бесконечного совещания на шутливый вопрос помощницы «Чего еще изволите?» брякнула:
– Мужика с хорошим членом. Сантиметров чтоб двадцать. – А потом еще линейку взяла со стола, покрутила в руках, мысленно прикидывая пропорции, и задумчиво протянула: – Ну, или двадцать два.
А уж потом, да, опомнилась. Не совсем же я е-бо-бо.
Выматерившись про себя, обвела взглядом вытянувшиеся лица мужиков (так уж повелось, что толковых женщин в нашей профессии отродясь не водилось, простите меня, феминистки) и тут же, будто так и было задумано, резко выбросила вперед указательный палец:
– Проверка связи, ребят. А вы что подумали? Сидите тут, Юрий Иваныч, вон, вообще уснул. Мы еще собираемся конкурировать с Боингом, или уже всё? – круто выгнула бровь.
Наезд был одновременно и оправдан, и нет. Средний возраст членов моего КБ перевалил хорошо за пятьдесят. И это при том, что мои тридцать пять вносили в статистику приятное разнообразие. Вниз же нас с неистовой силой тянули девяносто два годка академика Красицкого. Гляжу в его выпученные глаза, и такое чувство вины накатывает! Никак, доконала я своими откровениями бедолагу? Если так – дело плохо. Я, конечно, прикидывала, как от него избавиться, но в сторону настолько радикальных способов мыслей не прилагала.
– Тань, налей-ка Юрию Иванычу воды.
Не знаю, какого размера у нашего светила член, но что он в последний раз пользовался им еще в прошлом веке – готова поспорить. И если этот факт к делу никак не относится, то сонливость академика с каждым разом все сильней меня напрягает. Сто пудов, ведь он прослушал добрую половину дискуссии, ну и тогда какой, блин, в ней смысл? А главное, что мне с этой бедой делать? Мозги у деда грандиозные. А вот силы уже не те.
Нет, я что, прямо так и сказала? Двадцать сантиметров? Интересно, а дискриминация по размеру полового члена лучше или хуже антисемитизма?
Пряча от подчиненных горящие щеки, поворачиваюсь корпусом к столику, вокруг которого, исполняя мое поручение, суетится Танюша. Попутно, будто это не я только что вещала на аудиторию в дюжину человек о своей горячей любви к двадцатисантиметровым членам, невинно скольжу взглядом по выкрашенным серой краской стенам. Когда люди узнают, сколько денег правительство ежегодно выделяет под мои разработки, так воображают, будто мой офис находится в одной из сверкающих башен Сити. Роскошные виды, дубовый паркет, стены сплошь в оригиналах от подзабытых последователей кубизма, ну или что там им еще представляется? На деле же мы сидим еще в совдеповском КБ у черта на рогах, и ничего ценного, кроме лежащих на столе чертежей, в нашем офисе нет и в помине. Правда, с красотой этих самых чертежей тоже вряд ли что-то может сравниться.
Даже двадцатидвухсантиметровый член.
Как бы я ни хотела такой увидеть. Или даже потрогать. А еще лучше, чего уж стесняться, ощутить глубоко в себе. Должна же я когда-то признать, что бывший муж слишком высоко задрал планку? И может, как раз поэтому я оказалась потеряна для мужчин? Ну, где ты найдешь хоть что-то похожее? Как человек, свято верящий в безусловную пользу эксперимента, замечу – шансов на то, что понравившийся экземпляр не разочарует, когда дело дойдет до главного – практически нет. Ну, или же моим экспериментам сопутствовало фатальное, ничем не оправданное невезение. Потому как к выбору кандидатов я подходила самым ответственным образом. Вы хотя бы представляете, как много способов определить, что за сюрприз скрывается у мужчины в штанах? Нет? Вот вам далеко не исчерпывающий перечень: по ноге, по руке, по расстоянию между большим и указательным пальцами, и даже по носу!
Перед глазами проносятся горячие картинки, взгляд стекленеет, губы приоткрываются, как раз когда я наталкиваюсь на… двух глядящих на меня мужиков. В смысле – посторонних мужиков! Которых здесь просто не должно быть. Коммерческая тайна у нас тут, или как?! Я уж молчу про свои излияния о членах.
– Вы кто? Как здесь очутились? – свожу в одну линию брови.
– Да это же Димочка! – приходит в себя Красицкий, оживленно выскакивая из-за стола. Что ж. Выходит, рано хоронила я академика. Может, пережив нас всех, он еще успеет подготовить себе преемника. Мы уже несколько раз пытались. Все мимо. Не дотягивали претенденты мозгами до гения – хоть убей.