«Как можно было настолько ослепнуть и не видеть истинную сущность мужчины, с которым ты прожила столько лет» — говорила я сама себе в который раз, укладывая в чемодан немногочисленные пожитки. Но ответа на этот вопрос я так и не нашла.
Накануне отъезда я попросила Мико отвезти меня к древу жизни на озеро Боко. Пусть наша раса давно верит в те же высшие силы, что и земляне, наши верданские корни врастают в нас куда глубже, чем мы думаем.
Когда-то давно, когда земляне еще не начали осваивать космос, верданцы имели довольно специфические верования. Они верили в верданское мировое древо. Это мифическое дерево являлось подобием центра мироздания Вердана. Оно давало верданцам силы и поддерживало небо, не давая ему упасть.
Обычно к древу приходят парами и повязывают на его каркас ленты, прося о чем-то личном. Но я пришла одна. Пришла, чтобы попрощаться с родной планетой и чтобы тоже кое-что у нее попросить.
Я долго стояла у мощного раскидистого древа. Рассказывала ему о своей жизни и просила только одного «Дай мне почувствовать радость жизни. Подари мне простого женского счастья».
Глупо и наивно? Возможно. Я ведь неоднократно озвучивала вслух, что замуж больше никогда не пойду. Но вот только слова шли в разрез с тем, чего мне на самом деле хотелось. Да, я боялась отношений и новой боли, боялась насилия, предательства, боялась мужчин. Но это не мешало мне там, в далеком уголке истерзанной души, затаить крошечную надежду, что космос подарит мне счастье и когда-нибудь, возможно, подарит любовь. Настоящую, чистую, обоюдную и искреннюю. Вечную, как вселенная.
Да, жизнь меня почти уничтожила, но верить во что-то хорошее я не перестала. Верданцы по своей натуре оптимисты. Такой была и я. Сломанная, слабая, но живая. Пусть под этой уставшей, измученной переживаниями телесной оболочкой этого и не было видно.
Именно с этими мыслями я повязывала ленту. С этими мыслями вязала узелки. Сама не знала, почему их получалось так много, казалось, руки работали ведомые не моим телом. Я даже не считала, сколько узелков и итоге получилось. Тогда это казалось странным и мистическим. И только спустя много лет я поняла — это был просто знак для меня. Знак, на который я тогда не обратила внимания.
Перед началом полета мы встретились с Кристой и ее третьим мужем. Я попрощалась с Мико и поднялась на паром. Чувствовала сердцем, меня ждет что-то удивительное и новое. А еще мне было очень страшно. Да, я знала, что Криста мне поможет. Предполагала, что на новом месте меня никто не обидит. Но все пережитое сделало меня трусихой. Тенью, боязливой и неуверенной. Той, что боится резких звуков и движений. Той, что шарахается любого постороннего мужчины. К сожалению, даже психофизо-капсула мне не помогла. Как сказали медики — мои психофизические проблемы слишком глубоки и многогранны.
Консульство купило мне билет на вип-палубу. Моя каюта была большой и просторной. Да и весь паром был красивым и современным. Так хотелось по нему погулять. Но я…боялась. Корила себя за это, но страхи и неуверенность были сильнее меня.
Через несколько часов, когда мы с Кристой сидели в зоне отдыха парома, случилось кое-что неожиданное.
К нам подошел незнакомый мужчина невероятной красоты — высокий, крепкий, с копной каштановых волос и яркими зелеными глазами со странным зрачком-ромбом. Эйнарец. Я невольно дернулась, тело боялось посторонних представителей мужского пола. Но одновременно с этим мне хотелось на него смотреть. Хоть глаза и упорно смотрели в пол, а тело колотило.
«Это просто мужчина по имени Гремм Лей. Он друг Кристы. Он тебя не обидит» — говорила я сама себе. И прокручивала в голове тот короткий взгляд со стороны мужчины, который на себе поймала. Взгляд, полный искреннего интереса, восхищения, благоговения.
«Тебе показалось, Тара» — звучало в голове.
Бывший муж вдолбил мне кулаками, оскорблениями, пинками, что я страшная, что я непривлекательная. Что ни один мужчина кроме него не меня не посмотрит. Эти фразы, сдобренные ударами, казалось, были выжжены у меня внутри.
Умом я понимала, что это ложь и манипуляция. После развода я читала много статей о своей проблеме. Но знать одно, а чувствовать — совсем другое.
«Такой мужчина не мог на меня ТАК смотреть. Просто не мог» — повторяла я.
А потом я позорно сбежала, почувствовав спиной прожигающий взгляд. И в душе надеясь, что еще встречусь на пароме с этим мужчиной.