До моей смерти с Хёдд все было хорошо, я действительно расслаблялся в ее присутствии, она заряжала меня, прогоняла тяжелые мысли. Она никогда меня не расстраивала, за исключением первых дней нашего брака, когда ходила тише испуганной мыши. А сейчас? В ней все еще полно страха, полно неуверенности в себе и во всем мире вокруг, но она все равно умудряется делать и говорить то, на что бы точно не решилась раньше.
Разумеется, отчасти такие изменения обусловлены рождением ребенка, но лишь отчасти.
Потому что ее уколы в мою сторону не имеют под собой никакого основания. Сейчас за ней не стоит муж, не стоит собственный народ, не стоит даже брат, не стоит никто, а она все равно умудрилась ощетиниться, когда сидела передо мной почти голая и уж точно полностью уязвимая.
Не знаю, как удержался, чтобы не взять ее.
Потому что она бы точно не противилась. Теперь знаю это наверняка.
Но меня остановило не то, что она сказала, меня остановил ее взгляд. Кажется, никогда прежде его не видел. Проклятье, как может влажный взгляд текущей от желания женщины полоснуть так, точно по спине саданули семихвосткой?
Я знаю, меня хотят многие женщины. А готовы отдаться еще больше. Но нужно понимать, ради чего они раздвигают передо мной ноги. Уж точно не из высоких чувств, им всего лишь нужно мое покровительство, расположение, мое влияние, пусть и значительно пошатнувшееся. Отдаваясь мне, извиваясь подо мной, заходясь в стонах, они все преследуют разные, но, по сути, схожие цели — что-то поиметь с того, что я поимел их.
Разумеется, речь не идет о рабынях, чье мнение вообще никого не интересует.
Речь о тех, кто, так или иначе, но способен делать некий выбор.
И это нормально, у каждого свои инструменты для улучшения собственного существования. Я никогда не понимал Тьёрда, когда он выбрал порченную озлобленную северянку, способную вонзить нож ему даже не в спину — перерезать горло, глядя в глаза. И пусть бы у нее ничего не получилось, тут важен факт. О каком отдыхе можно говорить, когда рядом с тобой живет ядовитая змея? А Дэми — та еще змея.
Признаться, я был верен, что у них ничего не выйдет, что он просто сбросит ее с башни и заберет куда более покладистую и радушную сестру, что было бы исключительно верно. Но что-то пошло не так. Я понятия не имею, чем он перевернул ее к себе отношение, когда девчонка добровольно пошла за ним в Тень.
Я отлично помню ту решительность и какое-то даже безумие, что отразилось в ее глазах, когда она готовилась пройти сквозь копию Великого Треугольника. Она не шла туда за помощью и поддержкой, в чем, несомненно, очень нуждалась. Она шла туда за кровавым убийцей собственного народа, за Имперским Потрошителем.
И это большая проблема.
Не в ней.
Во мне.
И в Хёдд.
Нет, она не ходила за мной в Тень, да у нее и не было такой возможности. Не закрывала меня своим телом. Она не сделала для меня вообще ничего. Она лишь странно смотрела, когда все ее тело пылало желанием.
И это очень странно.
Я ведь ей нужен. Ей нужна моя помощь. Это очевидно. Одна она не справится. Никакие бойцы среди местных не способно остановить то, что назревает. И пусть я даже не знаю, что именно назревает. Но уж наверняка не яркие празднества с угощениями и плясками.
Ей противен Магн'нус. Я в этом уверен. Но она верна ему, верна по каким-то своим идиотским принципам, которые я хочу разорвать на клочки и пустить по ветру. Она отвергла меня лишь из-за брачных клятв человеку, который ничем ей не поможет и которому она не нужна?! Уже завтра все может быть иначе, уже завтра все мы можем быть мертвы, а она следует проклятым клятвам.
Первые мгновения я действительно хотел ее выгнать. Вышвырнуть на улицу, как есть, прямо в ледяную слякоть. И это было бы правильно. Я легко мог забрать сына и уйти. Что бы здесь ни
происходило, на мой век мира и спокойствия хватит. И пусть весь Север захлебнется в собственной крови. Мне нет до них дела.
И я до сих пор думаю, что именно так и должен был поступить.
Но не поступил. Почему?
И снова не знаю.
Или не хочу себе признаться, что знаю, что еще хуже. Потому что нет-нет, а в голове мелькают совершенно несвойственные мне мысли, к которым я упрямо отказываюсь прислушиваться. Потому что в них нет никакого смысла, потому что их никогда не было в моей голове, потому что вся моя жизнь выстраивался на совершенно иных столпах и взглядах.