У человека, который успешно сепарировался от родительских фигур, существенно сокращается количество звеньев в цепочке «я — цель». Больше не нужно ждать, что кто-то догадается, подстроится и исполнит твои желания. Ты теперь всё можешь сам, а если что-то тебе не по силам, у тебя хватит смелости в этом признаться и обратиться за поддержкой. А там уже выбор небольшой: принять помощь или выдержать отказ и найти другую, более достижимую цель.
Как мы себя обманываем
Приходит человек на консультацию, озвучивает проблему и говорит: «Мне не нравится так. Хочу, чтобы было вот эдак».
Например, куда-то подевался ceкc, и надо бы его вернуть. А тот факт, что задолго до ceкca исчезли близость и взаимоуважение в паре, — от его внимания ускользает.
Или на работе нужно постоянно решать новые сложные задачи и контактировать с огромным количеством незнакомых людей. Ты вынужден функционировать в состоянии перманентного стресса и считать, что ты какой-то неправильный. Ведь кто-то же без проблем справляется с тем же самым.
Или партнер регулярно подводит и творит какую-то дичь, но ты так зависишь от этих отношений, и тебе непривычно обозначать свои чувства и потребности. Поэтому сидишь и терпишь. Только вот голова неделями раскалывается от боли.
Что и с кем тут не так?
Со всеми всё так.
Нормально не хотеть ceкca с человеком, которому ты перестал доверять, если, конечно, не практикуешь обратное — регулярно, с удовольствием и без заморочек.
Нормально волноваться из-за чего-то нового, когда время и обстоятельства подгоняют, ответственность зашкаливает, а у тебя слабый тип высшей нервной деятельности.
Нормально злиться и досадовать, когда договорённости не соблюдаются. Только вот злость приобретает деструктивный характер и направляется на себя, когда вместо того, чтобы увидеть её и признать, делаешь вид, что ничего страшного не происходит.
Вообще, чувствовать что угодно по какому угодно поводу — абсолютно нормально! Главное — правильно свои чувства интерпретировать. Потому что когда плохо знаешь себя и на что ты способен, это неизбежно отражается на событийном уровне — в виде поступков, за которые потом приходится расплачиваться временем, деньгами, нервами, здоровьем или утраченными отношениями.
Иногда нужен серьёзный пересмотр жизненной панорамы, чтобы понять, есть ли вообще решение. Бывает ведь и так, что остаётся единственный выход — принять ситуацию и отгоревать упущенные возможности.
Проживание тщетности — сложно переносимое чувство. Это место, где утрачивается всякий смысл, а вместе с ним и силы, и воля к жизни.
Мы проживаем тщетность, когда не можем достучаться и не можем уйти, не можем получить и не прекращаем попыток, не можем остановиться и не можем продолжать, не можем нести и не можем бросить.
Тщетность не оставляет нам выбора. Чтобы поработить человека без насилия, достаточно создать ему такие условия существования, при которых все его попытки что-то изменить будут тщетными.
Тщетностью можно пытать, и нацисты в концлагерях успешно этим пользовались, когда давали узникам осуществимые, но бессмысленные приказы. Как в Чистилище: целую вечность перебирать ветошь.
Мне не больно
Когда человеку невыносимо встречаться с определёнными чувствами, он может закрывать глаза на многие вещи.
Боль позволяет нам сориентироваться в том, что сломалось, и как действовать, чтобы поломку устранить. Если механизм распознавания физической боли нарушен, если она совсем не ощущается (бывают такие редкие нарушения), то можно незаметно истечь кровью или получить смертельный ожог.
С чувствами то же самое. Они сигнализируют нам о том, что происходит и каково нам от этого. И если мы не умеем с ними взаимодействовать, мы по сути не знаем, что с нами творится и как это изменить.
Например, обесценивание — это всегда крик о помощи. За любой гневной тирадой, раздражительной репликой, поджатыми губами и презрительным взглядом прячется обиженный ребёнок, которому больно и хочется, чтобы его заметили.
Но он не умеет выражать свои чувства по-другому, поэтому у него выходит вытягивание чужого внимания и эмоций. Он не умеет сам распознавать свои состояния, он лучше спровоцирует их у другого, чтобы пережить их вместе, разделить с кем-то. Ему так легче. Один он не справляется.
Когда невыносимо чувствовать себя беспомощным, недооцененным, испуганным, разозленным, будет транслироваться послание: пожалуйста, заметь меня, или я обесценю тебя и всё, что ты делаешь. А в этом, как известно, исток всех конфликтов. Если бы каждый из нас не боялся признаться себе в том, что он чувствует, прежде чем говорить и действовать, мы жили бы совсем в другом мире.