БЕЛАН. Боюсь, что у меня. На одной из пресс-конференций меня спросили, какой бы товар вы согласились сами рекламировать по телевизору, я сказал: орудия пыток для женщин. Всем присутствующим женщинам это страшно понравилось. Так появилась эта передача. Я, правда, рассчитывал, что будут обижать женщин в основном мужчины, но оказалось, что женщины в этом плане гораздо изощренней.
Входит Официантка.
ОФИЦИАНТКА. О, Олег Викторович!.. Вы так редко к нам заходите. Вам что?
БЕЛАН. Два горячих шоколада.
ОФИЦИАНТКА. Есть! (Убегает.)
ТАЯ. Это вы и для меня заказали?
БЕЛАН. Вы возражаете?
ТАЯ. Правда, что вы собираетесь закрывать передачу «Взгляд из XXII века» за ее нулевой рейтинг?
БЕЛАН. Ну один зритель у нее всегда есть — это я.
ТАЯ. Выходит, она существует только для вас?
БЕЛАН. Выходит так.
ТАЯ. А как быть с тем, что вы намеренно замалчиваете и игнорируете?
БЕЛАН. Например?
ТАЯ. Месяц назад все городские каналы, кроме вашего, обсуждали случай, когда женщина утопила в реке сына любовницы своего мужа. Вы же этого в своих новостях почему-то предпочли не заметить.
БЕЛАН. Извините, как вас зовут? Тая? Извините, Тая, но я не ставлю в эфир то, что вызывает во мне зоологическое отвращение.
ТАЯ. А если этот дикий случай является высшим проявлением большой общественной проблемы?
БЕЛАН. Я же сказал: к черту и этот случай, и эту общественную проблему!
Официантка вносит два шоколада.
Спасибо.
ТАЯ. Ну вот, а ваши ведущие никому никогда не говорят «спасибо». А так же не здороваются и не прощаются.
БЕЛАН. У них строгие инструкции. Заискивать перед публикой — последнее дело. (Официантке.) А что такое?
ОФИЦИАНТКА. Вы не поверите, но я самый подходящий участник для вашей игры «Кто тупее?» Я тоже не знаю, кто такие Сократ и Дон Кихот и у меня дома тоже есть компьютер и видик. Я всегда была самая тупая в классе. Ваша последняя Мисс Тупость мне в подметки не годится. Ну спросите меня что-нибудь.
БЕЛАН. Присядьте на корточки.
ОФИЦИАНТКА. Да. (Присаживается на корточки.)
БЕЛАН. Сделайте на одной ноге оборот.
ОФИЦИАНТКА. Да. (Встает и делает на одной ноге оборот.)
БЕЛАН. Вы приняты.
ОФИЦИАНТКА. Ва-у! (Убегает.)
ТАЯ. А по какому признаку вы ее приняли?
БЕЛАН. По личной симпатии.
ТАЯ. Скажите, как это так: из шести городских каналов семьдесят процентов публики смотрят только двенадцатый канал и при этом лично вас очень многие считают чудовищем.
БЕЛАН. Это вопрос или что?
ТАЯ. Как лично вы относитесь к тому, что вас никто не любит?
БЕЛАН. Снисходительно.
ТАЯ. Почему?
БЕЛАН. Видите ли, милая девушка, я не просто эгоцентрик, а чемпион среди эгоцентриков. Вся планета моя личная собственность, а все человечество — личные подданные. Какое мне дело, что они меня не любят. Знаете, у меня уже туго со временем. Даже владельцу планеты иногда надо заниматься делами.
ТАЯ. Тогда последний вопрос. Можно мне вас сегодня пригласить на ужин?
БЕЛАН. На ужин? Куда?
ТАЯ. Я знаю, что вы любите домашнюю выпечку. Я очень хорошо пеку «Наполеон».
БЕЛАН. Вы меня раньше когда-нибудь видели?
ТАЯ. Да, в прошлом году вы выступали у нас с лекцией на факультете. Ну и конечно все самые ваши хулиганские интервью у меня собраны в особую папку. Так вы согласны?
БЕЛАН (листает записную книжку). У меня сегодня вечером конкурс в театральной академии, я там член жюри. Решите сами, что важней: идти мне на конкурс или к вам на домашнюю выпечку.
ТАЯ. Вот мой адрес. В семь часов. (Белан и Тая встают.)
Подходит Официантка. Белан протягивает ей деньги.
ОФИЦИАНТКА (отшатывается). Нет, что вы, что вы!
БЕЛАН (Тае). А вот так я получаю взятки. (Официантке.) Позвоните в приемную Ирине Владимировне. Она вас запишет. Только никаких подруг.
ОФИЦИАНТКА. Ну конечно! (Все трое расходятся в разные стороны.)
Сцена вторая
Приемная Белана. Празднично одетая Ирина прихорашивается перед зеркалом, несколько раз порывается войти в кабинет и снова возвращается к зеркалу. Входит Михейчик.
МИХЕЙЧИК. Ну, какие перемены? Что случилось за мою командировку?
ИРИНА. Все как всегда. Четыре иска подано на Белана, один на тебя.
МИХЕЙЧИК. А что губернаторская камарилья?
ИРИНА. Пока тихо. Еще не все наручники для вас приготовлены.