Я перевел взгляд с книги на нее:
- И давно ты такие книги читаешь?
Девушка смутилась, покраснела, попыталась забрать книгу из моих рук, но я не отдал.
- А что, если я продавцом работаю, мне ничем кроме чеков интересоваться нельзя что ли? Или ты думаешь, если продавец, то это какогго то другого сорта человек, тупой может, или как? Нет, ты скажи! – перешла она в наступление. Глазки горят, грудь под фартуком вздымается, щечки раскраснелись.. прелесть как она хороша.
Настала моя пора смущаться.
- Да нет конечно, ничего такого не думаю. Просто как то необычно, литература специфическая же! – попытался оправдаться я.
- Ну скажешь тоже – специфическая! – фыркнула Алёна, явно остывая. – Да в современные времена гадалок и экстрасенсов эту макулатуру продают в каждом киоске!
- Malleus Maleficārum в каждом киоске?? – я оторопел – Правда что ли??
- Правда, правда – закивала девушка. – А как ты ее назвал? Вроде "Молот ведьм" же на обложке написано..
- Malleus Maleficarum, Maleficas, & earum hæresim, ut phramea potentissima conterens переводится как "Молот Ведьм, уничтожающий Ведьм и их ереси, подобно сильнейшему мечу" – Остапа, в лице меня, что называется "понесло".
- Чегоо? – вылупилась на меня продавщица. – Этому вас в школе полиции что ли учат?
Оп, приехали Вик, так палиться нельзя. Будем выкручиваться.
- Да нее, это я так, факультативом, в кино увидел и решил ознакомиться.. Ну вот в память и запало, ну знаешь как это бывает.. Спасибо за пиво, пока пока! – Неся откровенную чепуху я заплатил за пиво и бочком направился к выходу из магазина.
- Угу. Знаю, да. И тебе всего хорошего. – задумчиво проговорила Алёна и подозрительно уставилась на меня. Я чувствовал ее взгляд, когда выходил и прикрывал аккуратно за собой дверь.
Вышел на улицу и завернул за угол, к небольшой чебуречной, у которой стояли уличные пластиковые столики. Разместил пакет на столике, достал бутылку холодного запотевшего пива, открыл зажигалкой и изрядно к ней приложился.
Головная боль начала понемногу отпускать, настроение улучшалось пропорционально убывающей живительной влаге. Я даже начал вертеть головой по сторонам. За соседним столиком расположились трое изрядно потрепанных жизнью мужичков, которые хлебали пиво из пластиковых стаканчиков и о чем то тихонько переговаривались.
Я невольно прислушался.
- Слышь, Бидон, а слыхал че мне про Толяна Серега рассказал? – пришептывал один из них, зияющий изрядной прорехой в передних зубах.
- Че? – лениво откликнулся Бидон, одетый в женский, похоже, пуховик, и это в такую жару то. Да еще и грязный, как бомж, хотя может он и был бомж.
- На Моховой то слышал хипешь был? Менты приезжали, журналюги. – продолжал вещать "беззубый".
Похмелье прошло, как не было. Уши навострились, глаза вылупились, нос повернулся по ветру.
- Ну. – протянул немногословный Бидон.
- Серега говорит там газ бахнул, а Толян там после пьянки отлеживался. Весь дом на воздух взлетел, а Толяна не задело даже. Поэтому видел он че там на самом деле ёбнуло! – Беззубый зашелся в приступе кашля.
А я аж на цыпочки привстал, до того мне интересно стало. Однако Беззубый кашлял и кашлял, и переставать похоже не собирался. Я уж хотел подойти его по спине постучать, когда он откашлялся и сплюнув на асфальт продолжил:
- Толян говорит упыриц там видал! Упырицы с глазами горящими, колдунство там творили. Из за их колдунства и жахнуло! Толян только и успел ноги унесть, бухает уже второй день, из берлоги не вылазиет своей и от страха трясется, что упырицы за ним придут, во!
- Болтает твой Серега! – откликнулся третий их товарищ, которому я дал кодовую кличку "Жиробас". Реально толстый мужик, стоит, сопит, вся кофта изгваздана в какой то саже и в пятнах пота.
- Серега человек порядочный! – возмутился Беззубый – Он почем зря языком не метет!
- Да хрен с ним, с Серегой, да и с Толяном тоже. – припечатал Бидон – Пошлите лучше на Могилевскую, там ща просрочку с продуктового выставят, надо успеть жратвы урвать!
Маргиналы засуетились, живо допили свое пойло и вознамерились уже было уходить.
- Стоямба пассажиры! – Я отлип от своего столика и подошел к ним. – Разговор к вам имею важный, если правильно ответите, то пиво мое можете себе забирать. Вон, в пакете на столе лежит.
- Ты еще че за хрен? – возмутился Жиробас и шагнул ко мне – Может тебе по ебальничку?
Беззубый с Бидоном заржали. Ну да ничего, есть у нас на таких управа. Я достал корочки и представился: