— Был такой случай: один тип убил мужика, чтобы потом жить с его женой. Долго готовился и спровоцировал что-то вроде несчастного случая на рыбалке. Короче, получилось, что мужик утонул вроде как по пьяни. Сам же убийца сначала начал той женщине помогать как вдове, отшивая при этом других желающих присоседиться (женщина-то была, видать, замечательная) и под это утешение однажды остался у нее ночевать и все такое. А если разок это дело произошло, то дальше уже так и пойдет по накатанной, отказывать становится неудобным. И тоже ведь у мужика настоящая любовь, избирательное чувство, сминающее на пути все препятствия.
— И тогда откуда вообще об этом стало известно? — открыл один глаз Кот.
— Другой мужик случайно видел. Хотя тот, по большому счету, сам не топил, а просто не помог выплыть, не спас — дал утонуть, а перед этим — напоил в хлам, а потом вытолкнул с лодки, будто случайно.
— Ум-м-м… — Кот снова закрыл глаз. — Давай вещай дальше!
— Существуют многочисленные методы убийства, имитирующие несчастные случаи, включая выпадения из окна, падения в ванной комнате затылком о кафель, передозировки сердечных препаратов и так далее. Но вот обычно олигархи из окон не выпадают, поскольку их, этих самых окон, никогда не моют, и даже смерть олигарха от сердечного приступа неизбежно привлечет внимание: чего это ему вдруг взбрело ни с того ни с сего помирать, да еще и с такими деньжищами? Бывают и другие варианты: смерть во время дайвинга (один утонул, потому что по своему обыкновению был пьяный и поперхнулся на глубине), другой разбился на самолете (тут непременно будет проведена скрупулезная проверка на возможный теракт), третий якобы застрелился на охоте (неизбежно тщательное расследование), та же автомобильная авария (в хорошей машине на заднем сидении и на обычной скорости не разобьешься, хотя хозяин, в отличие от водителя, часто не пристегнут и при сильном лобовом ударе запросто может сломать себе шею — вспомните принцессу Диану). Уже про такое рассказывал. И сошло. Чистое убийство.
Корабельников сделал паузу, кинул в рот чипсу, с хрустом разжевал.
— Отравления — еще один хороший старинный способ убийства. Человек запросто может отравиться консервами, как та теща грибами, плохой водкой, даже после бутылки хорошего красного вина иногда вдруг возникает острый панкреатит — и каюк. Такая смерть может считаться вполне случайной, по крайней мере, явного умысла может быть вовсе не видно. И наверняка таких смертей довольно много. Например, передозировка лекарств, которые человек принимает постоянно. Более сложный вариант — утопление. Тут могут остаться следы борьбы. Очень популярно сейчас отравление угарным газом (уже не раз было): можно принести его в баллоне, напоить человека пьяным, дать подышать, а потом прикрыть печку. Этот способ особенно хорош для загородных домов, дач и гаражей. Говорят, в шестидесятые однажды применили даже такой жуткий способ: жертва сидела в машине, рядом остановилась другая — грузовик — и тут же в ней открыли заслонку и мощный пучок радиации из изотопной пушки ударил по водиле. В это самое время на перекрестке стоял постовой и держал движение. Потом заслонку прикрыли, а тот тип умер через какое-то время от лучевой болезни. Сложный, дорогой и опасный для окружающих метод. Годится только для спецслужб. Яды, конечно, шикарный способ, но где их взять, да так, чтобы не засветиться? Кроме того, существует высокая вероятность вычисления яда, хотя при отравлении какого-нибудь мелкого незначительного человечишки, старичка или старушки никто разбираться не будет. Сильнодействующие лекарства вполне можно передозировать и использовать опять же как яд. Как-то я видел на водосточной трубе такое объявление: врач возьмет пожизненный уход над пожилым человеком за завещание квартиры. Понятно, что такой пожилой человек долго не протянет. Пожилые люди, которые подписывают документы за завещание квартиры с каким-то там фондом, забыл название, что-то типа «Надежды», тоже почему-то долго не живут. Более длительный способ умерщвления это ртуть или тяжелые металлы в небольших количествах. Одни злодеи долго кормили своего ненавистного родственника-алкоголика ртутью из градусника. Тот в конце концов и помер. Другие злобные соседи в коммуналке добавляли тараканий яд в суп соседке-старушке. Она надолго ложилась в больницу, а им того и надо было, чтобы не мельтешила под ногами.
— Жуть какая! Просто страшно выходить на улицу… — пробормотал Кот.
Корабельников же вяло продолжал вещать, словно пережевывал слова:
— Самый гениальный и идеальный способ убийства, но требующий высокого мастерства, это убийство гомеопатическими средствами. Какое-то время нужно подкапывать капли в напиток. Концентрация их настолько мала, что определить невозможно, разве что на молекулярном уровне. Даже если найдут флакон, тоже ничего не определят. Суд не примет это как доказательство, поскольку эффективность гомеопатических средств не доказана в принципе, так как в таких низких концентрациях эти вещества не должны действовать вообще.
— Вот это реально круто! — высказался потрясенный Ванечка.
В этот самый момент как раз и поступил очередной вызов. С глухой руганью все трое поднялись с нагретых мест. Можно работать всю ночь без перерыва, но когда уже пригрелся, расслабился, то подниматься из теплого кресла и выходить на холод очень не хочется.
Приехали. Проблема оказалась в том, что клиент дорогого ресторана отказывался платить. Пыжился, растопыривал пальцы, грозился вызвать кого-то там на разборку. Счет был действительно, пожалуй, великоват. Так не бери вино за пятьсот долларов! Увидев наряд ЧОПа, скандалист как-то сразу сдулся. У его юной подруги оказались деньги на карточке. Она и расплатилась. Конфликт был исчерпан. Парочка уехала.
В том ресторане всю троицу охранников еще и накормили: дали по тарелке салата «Цезарь», по стейку и жареной картошке. Ели, думали: «Только бы прямо сейчас не на вызов!», но пронесло.
Было еще пара вызовов, срабатывала сигнализация. Сменились ровно в девять утра. Потом до четырех часов дня Ванечка отсыпался.
В понедельник на утреннем инструктаже Алешин начал с какого-то пространного вступления про погоду, потом резко перешел к делу:
— Короче, у нас есть довольно сложный и необычный заказ. Известная всем вам певица пару дней назад вдруг получает по почте запись, сделанную семь лет назад, когда ей было всего четырнадцать лет.
Ванечка и Кот тут же навострили уши и уставились на экран шефского ноутбука. Однако только лишь глумливое лицо поп-звезды во весь экран там и оставалось без ничего другого, что находится ниже. Алешин продолжил:
— Гадать ничего не нужно, тут дело давнее: по глупости возраста они с подружкой в то время занимались не совсем приглядными делами.
Ванечка с Котом вытаращили глаза: где же картинки, где кино, где порнушка? Катя, напротив, потупив взор, непонятно усмехнулась. О ее личной жизни в конторе никто ничего не знал, разве что догадывались, что у нее кто-то есть. Типа близкий друг. Девушка, если у нее есть парень, с которым она встречается и спит, в поведении заметно отличается от таковой, которой пока не с кем спать. Опять же слова специфические проскакивали у нее в разговорах по мобильному, типа «Котя. Сосиски в холодильнике. Целую».
— Как говорится на Востоке, они полировали нефритовый стержень (еще есть другой термин «играли на флейте») у некоего господина, тогда просто обычного состоятельного ловеласа, теперь же — всем известного депутата и миллиардера. Кто-то записал это на камеру. Там все, конечно, бухие и укуренные, но съемки не вызывают никаких сомнений, то бишь кто там есть кто. Итак, существует некий человек, может быть, случайно откопавший эти банальные кадры и вдруг увидевший, что это же самый что ни на есть настоящий клад, то есть вещь, которую вполне можно продать, угрожая выложить запись в Интернет или передать желтой прессе. Понятно, что подобной дрянью Интернет переполнен до краев, но люди известные все еще неизбежно вызывают интерес. Последняя публикация оргии госпожи S., не знаю, кто она такая, но по фамилии всем хорошо известная, дала, кажется, пятьдесят тысяч посещений сайта в первый же день. Так что тут, конечно, пиар, но пиар, скажем не просто в виде отлакированной и отфотошопленной съемки для мужского журнала, а в самом что ни на есть мерзопакостном — домашнее порно. Показывать я вам это не буду — иначе не заснете! — усмехнулся Алешин. — Надо выяснить, кто шантажист и откуда, где находится запись, как хранится. Задача сложная, потому что копий может быть несколько. Будущие звезды почему-то не думают о будущем. Все напиваются, нажираются какой-нибудь дряни, теряют голову, совокупляются, тут же все это фотографируется на телефоны, фотоаппараты, реже на камеры и все неизбежно попадает в Интернет. Кто-то зарабатывает на этом деньги. Народ любит унижение известных людей, попзвезд в блевотине и в грязи. Тут они чувствуют себя с ними равными: ведь они такие же, как мы — похотливые и грязные!