И, кажется, я знаю, к чему Она клонит…
О да. Я был прав. Выбор сделан. Конечно, это глыбообразная специалистка по сумо. Мамочка сегодня позвонила ей и сообщила радостную весть.
Оказывается, эту громаду зовут Бет, хотя голову готов дать на отсечение, что у нее имеется более подходящее прозвище. Интересно, как будет по-японски "большой тяжелый грузовик"? Так или иначе, про себя я назвал ее "Джаггернаут"*.
(*) В индийской мифологии – одно из воплощений бога Вишну: в переносном значении – неутолимая, безжалостная сила, уничтожающая все на споем пути. (Примеч. ред.)
Все силы приложил, чтобы меня избегла чаша сия. Весь день цеплялся за мамину юбку и особенно – за мамину грудь, как будто хотел сосать. С величайшим трудом Ей удалось впихнуть в меня несколько ложек твердой пищи, зато перед сном я вцепился в Нее и сосал с напором вантуза.
Может, если молока станет больше, Она оставит мысль отнять меня от груди?..
Какая же Она бесчувственная! Сегодня вечером, уложив меня в кроватку, они отправились вниз, и Она сказала Ему:
– Он просто валяет дурака. Не хочет оставаться с няней, потому что чувствует, что все будет по-другому. Вот почему он так вел себя весь день.
– Не обращай внимания, – посоветовал Он Ей.
– Я и не обращаю, – легкомысленно ответила Она.
На что я закричал так душераздирающе, будто меня придавило церковной колокольней.
Как всегда, это сработало. В Ее голосе зазвучала неуверенность:
– Может, и правда с ним что-то случилось?
– Нет, он просто притворяется. Знает, что ты не можешь устоять…
– Не могу. Может, мне подняться наверх?
– Ни в коем случае. Сядь и спокойно выпей. Скоро ему надоест, и он замолчит. Она засомневалась:
– Даже не знаю…
Я зашелся пронзительным криком, как будто меня резали на части. Пусть Ей станет совсем не по себе.
И как вы думаете, что Он заявил?
– Знаешь, дорогая, будет гораздо лучше, когда ты выйдешь на работу.
– Почему?
– Потому что, как бы громко он ни завывал, ты все равно его не услышишь!
И у Него еще хватило наглости захохотать.
Да. Он такой же бесчувственный, как Она.
Решил поменять тактику. Вместо кнута применил пряник.
После обеда, когда Она уложила меня в кроватку, я улыбнулся и заворковал – нежно, как голубок.
Сработало.
– Ой, какие же мы хорошенькие, – расплылась Она. – Мамочка будет так скучать, когда выйдет на работу.
И тогда я со знанием дела и материнской психологии пустил в ход главное и сокрушительное оружие – новое слово.
– Мама, – пролепетал я. – Мама. Слезы затуманили Ее взгляд. Есть контакт! Да, именно этого я добивался.
Нет, ну до чего же Она бесчувственная! Несмотря на вчерашнюю проникновенную сцену, у Нее хватило хладнокровия позвонить Джаггернаут и пригласить ее "познакомиться с малышом поближе".
Мы с Джаггернаут окинули друг друга взглядами, полными неистребимой ненависти.
– А вы знаете, – прощебетала мамочка, – наш малыш выучил новое слово! Да, зайчик? – Она ткнула себя пальцем в грудь. – Кто это? Кто это?
Ха! Неужели Она считает, что я, как цирковая лошадь, стану показывать фокусы перед публикой? Ты чего-то не дотумкала, маманя. Я презрительно отвернулся.
– Ну скажи, скажи, пожалуйста, – настаивала Она. – Кто это здесь? Кто перед тобой?
С величайшим достоинством я обратил на них взгляд, потом четким и резким движением указал на Джаггернаут и ясно произнес:
– Мама.
Пятнадцатый месяц
В десять часов утра Она включила телевизор и усадила меня перед экраном в полной уверенности, что мне очень понравится детская передача, а Она пока сможет заняться своими делами. Что касается меня, то я полностью уверен, что Она сама себе роет яму.
Прежде всего, я решил, что так просто не сдамся. Стоило Ей только сделать шаг из комнаты, как я бросился на пол, начал орать, кататься и так далее – как обычно, чтобы привлечь внимание.
И что бы вы думали? Она полностью меня проигнорировала. Просто-напросто захлопнула за собой дверь гостиной, налила чашку кофе и пошла звонить подруге по телефону.
Я гнул свое: катался по полу, орал, взвизгивал, но прошло уже пять минут, а Она так и не появилась. И я замолчал. Ну и от нечего делать решил взглянуть на экран.
О, эта детская передача! Какая редкостная чушь!
Сами посудите. Вот что я там увидел. Дядька с надетой на палец картонной трубочкой старательно изображал, что у него в руке мышь. Судя по всему, я должен был в это поверить… Как же, мечтай!
Совершенно очевидно, это все придумано, чтобы потратить как можно меньше денег. Зачем нанимать актеров или мультипликаторов? Гораздо проще и выгоднее забавлять аудиторию годовалых с помощью свернутой в трубку картонки.
Но нет худа без добра. Это зрелище навело меня на мысль позабавиться с рулоном туалетной бумаги. Прежде всего я размотал всю бумагу и засунул ее в унитаз. Потом надел трубочку на палец и радостно продемонстрировал маме. Не знаю, почему Она так расстроилась.
Сегодня за завтраком наблюдал, как родители засовывают хлеб в тостер. По-моему, это совсем просто. Я и сам так смогу.
Вскоре после Его ухода на работу я немного осмотрелся и засунул кусок хлеба в свой тостер.
Вечер ознаменовался небольшим переполохом. Он принес видеокассету и никак не мог засунуть ее в видеомагнитофон. Так и мучился, пока не догадался достать оттуда мой кусок хлеба.
Он был в ярости. Я тоже. Этот хлеб так и остался простым хлебом и нисколько не поджарился. Значит, мой тостер не работает.
После завтрака Она опять посадила меня перед телевизором.
На этот раз я оказался свидетелем трогательной истории про динозавров. Они носили комбинезоны в красно-голубую клетку и ходили в школу. Все это было изображено с помощью нескольких аляповатых картинок. На картинках, естественно, ничего не передвигалось, но иногда, в качестве величайшего достижения, кто-нибудь из динозавров начинал вращать глазами.
Неужели они хотят, чтобы целое поколение выросло в наивной уверенности, что динозавры:
а) существуют до сих пор,
б) ходят в школу и
в) носят красно-голубые комбинезоны?
Мама чрезвычайно озабочена. Ее волнует "обучение навыкам туалета". Я хотел было скаламбурить и сказать, что вряд ли возможно обучить туалет каким-нибудь навыкам, но боюсь, Она пока что не в состоянии дотянуть до моего умственного уровня. Конечно, ничего не поймет.
– Я тут читала свою книгу, – сказала Она вечером после ужина.
Такое начало никогда не сулило ничего хорошего. Папаша притворился, что ничего не расслышал, и уменьшил громкость телевизора, а я притворился, что самозабвенно забиваю пластмассовым молоточком пластмассовые ярко раскрашенные палки в пластмассовый ярко раскрашенный столик. Поскольку с самого начала эта "развивающая" игрушка не вызывала у меня никаких чувств, я подумал, что внезапная вспышка интереса к процессу забивания отвлечет Ее от неприятной темы.
Но не тут-то было.
– Я прочитала очень интересную вещь про обучение навыкам туалета, то есть про приучение к горшку, – гнула Она свое.