У больших денег маленькие хозяева
«Дом там, где сердце, куда хочется возвращаться» - получается, у меня нет сердца? Я не стремлюсь возвращаться в свою квартиру, ведь знаю, что она безжизненно холодна, как бы хорошо ни отапливалась. День проходит в напряженной работе, а потом, бары, клубы, выпивка и глупые охотницы наживы, запрыгивающее на член стоит только засветить фирменными часами «ROLEX» и пару раз поиграть ключами от машины, даже уговаривать в основном не приходится. Чумовой отсос в темном углу площадки, после обещания покатать, пары коктейлей и заверений, что я такой красивой девушки в жизни не встречал. Насаживаю ее голову и быстрее двигаю бедрами, на пределе, кончаю, не давая ей вырваться, заставляя глотать. Дура. Лезет целоваться. Противно. Сматываюсь под предлогом, что пойду в туалет. Выхожу на улицу, вдыхаю, морозный воздух обжигает легкие и кружит голову. Еще ночь или уже занимается утро? Совсем потерял счет времени, нужно бы поспать, утром совещание. Самому от себя противно, алкоголя все больше, жизни все меньше, продажная жизнь. Почти проникся философией, что у всего есть своя цена, все можно купить. Чувствую себя тугим кошельком всем необходимым, но по факту никому не нужным. Я думал счастье в успехе, но, кажется, не правильно дал определение этому слову «Успех» в свое время. Я искренне считал, что это деньги, власть, влияние и авторитет, а оказалось, что все это ничтожно перед простым житейским счастьем, которое я в свое время, похоже, пропустил, в погоне за неправильными приоритетами. В погоне за материальным упустил душевное. Границы морали размываются все больше, уже не знаешь, кто друг, а кто пес приблудный, охочий до наживы. С годами перестаешь верить, что кому-то нужен ты сам, а не твои деньги. Уже и сам не узнаю себя. Возомнил себя Богом, ломаю людей, играя их жизнями, проверяя на их цену, любопытно, на что они готовы ради денег. А вся соль в том, что тут и вылезает их истинная натура, за пару тысяч зеленых бумажек, они в своей алчности не замечают, как сами рушат свои семьи, и теряют последние крохи нравственности. Я разочарован в этой жизни, но ни в своем банковском счете. Разочарован тем, какие окружают меня люди. Только злорадный голос, подозрительно похожий на мой собственный, шепчет изнутри: «Ты сам ими себя окружил». И ведь не поспоришь, в своем страхе перед болью потери сделал так, чтобы и не приходилось об этом волноваться, только не думал, что самому же это выйдет боком. А машина мчит меня все дальше, к холодной, недружелюбной квартире, в предрассветных сумерках...
Новый год как маленькая смерть
Вокруг все воодушевленно подносят бокалы, смеются, шутят, слушая очередную речь президента. Непринужденно улыбаясь, протягиваю и свой бокал, а в голове только одна мысль: «Зачем я здесь?». Долгожданный бой курантов, а затем гром феерверков, радостные вопли «Ура», все вокруг поздравляют друг друга с наступлением нового года. Воспользовавшись моментом улизнуть, ухожу к балконному окну, из которого видны огни ночного города, невообразимо красиво, салюты, их тоже более чем достаточно. Позволяю в этот момент себе стать настоящим, снять маску счастья. Потягивая налитый виски, задаюсь вопросами. Кто я? Куда иду? Откуда я пришел и что ждет меня впереди? Моя любовь, она забрала все, что только могла, хотя, я добровольно ей отдал абсолютно все и похоже не жалею об этом. Я любил и люблю, но что ждет меня дальше, с этой любовью? Новый год - Новая жизнь? Как бы ни так. Год новый, а боль старая, с одним лишь отличием, я больше не знаю, кто я и куда иду...
Отчаянная надежда вокзалов
Бегущая строка заполнена ненужной и не важной информацией, читаю и перечитываю просто, чтобы хоть чем-то занять себя. Она придет, я знаю, она обязательно придет, иначе быть не может, просто задерживается. Оглядываюсь по сторонам. Это место полно воспоминаний, наших и чужих. Место встреч и расставаний, место счастья и тоски. Место будущего и прошлого, место обещаний и надежд. Для меня оно собрало все воедино. Я помню запах ее шампуня, всегда удивлялся, как он может стойко и долго, при любых обстоятельствах сохраняться, и всегда, где бы я ни был, чувствуя аромат лаванды, мне чудилась она, словно вот-вот, тут, совсем рядом, просто еще не разглядел в толпе, словно только минуту назад расстались, чтобы встретиться завтра вновь. Я помню, легкость ее прикосновений, такие нежные, опасливые, словно я рассыплюсь от них. Я помню, звук ее голоса, полный разных переливов, и словно рождественские колокольчики звенел ее смех. Я помню обещание, что дал ей на этом самом месте, видя ее в последний раз, и помню ее обещание в ответ. Я помню все, что связано с ней, при этом позабыв многие моменты из жизни без нее. С ней, все приобретало значимость, даже самые не значительные вещи, становились значимыми. Удивительное свойство. И вот я жду, на этом самом месте, спустя года, как обещал, чтобы забрать и не отпускать навсегда. Наверное, задерживается, собирая вещи, но она придет, она ведь обещала, пускай и года назад, но она обязательно придет. А пока, чтобы занять себя хоть чем-то в ожидании, читаю бегущую строку вокзала...