- А у меня что, персики?"
И:
"Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!"
Встречаются иногда и анекдоты из косметической области. Вы, как представительницы прекрасного пола, несомненно, знаете, что яичный желток благотворно влияет на структуру волос, поэтому он употребляется для изготовления некоторых шампуней. Вот вам анекдот из серии "Про Василия Ивановича и Петьку", обыгрывающий эту тему:
"Василий Иванович: "Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие кудрявые и пышные?"
- А он их, Василий Иванович, яйцами натирает.
- Во, акробат!"
Вы, мадемуазели, поняли, я надеюсь, тонкий смысл этого анекдота? Однако, не у всех мошонка столь эластична. Вот вам пример:
"Охотник пошёл на охоту. Из куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром хоронят охотника.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже и посинел".
Бывают и совсем детские анекдоты-сказки про яйца. Например, - как вот этот - с участием двух хорошо знакомых всем сказочных персонажей: Чебурашки и Кощея-Бессмертного:
"Чебурашка бьётся с Кощеем-Бессмертным.
Кощей: "Ты меня никогда не одолеешь... Вся моя сила в яйце!"
Последовал удар.
- Ой, да не в этом!"
Не только народное анекдотное творчество, но и литература затронула тему о яйцах. Давайте вспомним знаменитую повесть Михаила Булгакова "Роковые яйца". Вы - образованные дамочки - и знаете, конечно, эту историю.
Вот какой резонанс в обществе вызвала разразившаяся в России эпидемия птичьей чумы, сделавшая непригодными для употребления в пищу куриные яйца. Цитирую:
"В Эрмитаже, где бусинками жалобно горели китайские фонарики, в неживой, задушенной зелени, на убивающей глаза своим пронзительным светом эстраде куплетисты Шрамс и Карманчиков пели куплеты, сочинённые поэтами Ардо и Аргуевым
Ах, мама, что я буду делать
Без яиц??
и грохотали ногами в чечётке".
Или:
"В цирке бывшего Никитина, на приятно пахнущей навозом коричневой жирной арене мёртвенно-бледный клоун Бом говорил распухшему в клетчатой водянке Биму:
- Я знаю, отчего ты такой печальный!
- Отциво? - пискливо спрашивал Бим.
- Ты зарыл яйца в землю, а милиция 15-го участка их нашла".
Текст объявления, вывешенного в городе:
"Все граждане, владеющие яйцами, должны в срочном порядке сдать их в районные отделения милиции".
Или:
"Прогремел на всю Москву ядовитый фельетон журналиста Колечкина, заканчивающийся словам: "Не зарьтесь, господин Юз, на наши яйца, - у вас есть свои!"
Заголовки в газетах:
"Массовая закупка яиц за границей".
Неплохо, а? Пошаливал классик!
Или, - вот другой пример из английских фольклора и литературы. Вам, не сомневаюсь, небезызвестен Шалтай-Болтай. Ну да, - тот самый, который "...сидел на стене..." и "...свалился во сне...". Этого персонажа народного эпоса здóрово вывел в своей книге "Алиса в стране чудес" Льюис Кэрролл. Вы помните, что Шалтай-Болтай представлял собою не что иное, как говорящее яйцо. Так вот, это яйцо сидело себе на стене и побалтывало ножками... Впрочем, - я отвлёкся.
Вы спросите меня, хорошо, - Шалтай-Болтай - яйцо, - но причём же здесь лингвистическая игра слов? О, прелестные дамочки, это - очень сложный учёный вопрос, над которым я в последнее время много думал. И, мне кажется, нашёл ответ. Смотрите, - ведь нигде не поясняется - какое яйцо есть Шалтай-Болтай: птичье или, скажем, человеческое - вот вам и игра слов!
Ну вот, пожалуй, и всё. Возникли ли у кого какие-нибудь вопросы?
Девица Блядунькина: "Господин профессор, есть ли у яйцá Шалтая-Болтая яйца?"
Ху-хе-хе, - очень остроумно, поздравляю, - вы подали нам хороший сюжетец для размышления. Надо порыться в архивах..., и вообще, - это могло бы быть неплохой темой для кандидатской диссертации, которую вы, мадемуазель Блядунькина, смогли бы оформить под моим чутким научным руководством...
Лекция профессора Взъёбского завершилась под бурные и продолжительные аплодисменты зала.
Париж, 1996 г.
ТАИНСТВЕННОЕ ИСЧЕЗНОВЕНИЕ ПРАПОРЩИКА ПОЛЕНО
(Повесть)
I
Москва начала 1980-х годов. Наступило лето, и город как бы преобразился. Радостно сияли червонным золотом луковки соборов древнего Кремля, а над парадным входом в интуристскую гостиницу, - что на Манежной площади, - ласковый, тёплый ветерок нежно колыхал свежий пунцовый лозунг, огромными белыми буквами сообщающий нам, что "Коммунизм победит!"
Как весела жизнь летом, - бледное московское солнце приятно пригревает, небо - белёсо-синее, без единой хмурой тучки, - ...а как соблазнительны нежнокожие московские девушки, парящие в лёгеньких ситцевых платьицах над тёплыми асфальтовыми улицами. А пиво, бьющее рекой в раскрашенных в весёлые цвета ларьках, - пенистое, янтарное, ледяное жигулёвское пиво в пузатых запотевших кружках, - с чем сравнить вкус и запах этого божественного нектара!
Однако, несмотря на многочисленные прелести летней Москвы, все нормальные люди в это время года её покидали и отправлялись на дачи - в подмосковные леса, или на юг - к волнистому морю.
Но мы, - ребята, только что сдавшие выпускные экзамены во много орденоносном Московском институте стального утиля, не могли никуда уехать, - всем нам предстояло отбыть - именно, выражаясь на армейском языке, "отбыть" - в район города-героя Хлюпинска, в место дислокации гвардейской танковой воинской части (или в/ч) номер 386Б, и "прúбыть" на место службы ровно к семи часам вечера 15 июня. Нас ждали три месяца военных лагерей для получения воинского звания лейтенанта запаса, - без этого заиметь институтский диплом было невозможно.
Находясь в ликующей летней Москве, трудно было поверить в существование такой дыры, как Хлюпинск, с его хвалёной в/ч! Но, - ничего не поделаешь, - придётся отправляться в лагеря. Нам не привыкать: уже были и на Ленинских субботниках, и на стройках коммунизма, и на сборах урожая в закрома Родины в колхозе...
II
Военная кафедра сталеутильного института, - виновница всех наших бед, - вот уже три года, как она глумится над нами. Контуженые, алкаши-полковники и молодые, бравые капитаны и майоры (некоторые из них - генеральские сынки) обучают нас военному делу с дьявольским усердием. Они готовят из нас офицеров запаса - танкистов.
Обычно, студенты-третьекурсники, только что пришедшие на военную кафедру, интересовались: "Почему именно танки?"
- Это же очень просто, - каждый мудак может понять, - объяснял им кто-нибудь из офицеров-преподавателей, - институт сталеутильный, а танки тоже сделаны из стали.
Теоретические семинары проводились в классах военной кафедры, увешанных патриотическими плакатами, лозунгами и портретами вождя мирового пролетариата. Эти занятия включали в себя три цикла: тактику - изучение оценки боевой обстановки, постановки задачи и отдачи приказа, а также организации армий вероятного противника (кстати, главными вероятными противниками нашей военной кафедры в то время были Соединённые Штаты Америки и Федеративная Республика Германии); огневую подготовку - разборку и сборку автомата Калашникова на время, изучение устройства снарядов и гранат - и мат. часть - ознакомление с техническим уходом за танком и строением его различных деталей.