L’arrivant salue les deux autres d’une inclinaison de tête.
Il regarde autour de lui, avise un fauteuil pelucheux et le choisit. Une fois assis, il croise les jambes, tire sur le pli de son futal et dit :
— Je viens récupérer ce que vous m’avez volé dans l’impasse pendant que vous faisiez vos cochonneries.
M. Prince le prend de haut.
— Non, mais dites donc, qu’avez-vous l’air d’insinuer ?
— Oh ! écoutez, je n’ai pas le temps, j’en ai suffisamment perdu à vous retrouver, soupire le visiteur.
Il déboutonne sa veste et montre un étui de cuir accroché sous son aisselle gauche. La crosse d’un pistolet en dépasse. Il prend ensuite dans sa poche un truc noir et rond, bizarre.
— Ceci est un silencieux, explique-t-il.
Il remet le truc noir dans sa fouille. Puis il dit :
— Faites vite !
Les trois s’entre-dévisagent.
M. Adolphe et M. Prince sont terrorisés, mais Mme Eva reprend du poil de la bête. Ce vilain type, avec de vilains airs, lui tape sur le système. Qu’est-ce qu’il s’imagine ? Et ses deux kroums qui vont s’affaler comme des larves juste parce qu’on leur montre la crosse d’un pistolet. D’abord, les honnêtes gens n’usent pas de ce mode d’intimidation. En vérité, un filou a retapissé leur manège et tente de les faire cracher au bassinet. Il entend retirer les marrons du feu ! Compte là-dessus, mon lapin ! Elle vient pas se faire fumer le cul en public, non plus que vider les burnes à son jules pour qu’un malin passe à la caisse ensuite. Oh ! mais que non ! Paysanne d’origine, Mme Eva. Que dis-je : Bretonne ! Tu juges ? Bon cœur, mais tête dure.
Alors elle prend l’affaire en main, la vaillante. Explose, fulmine. Dit tout net qu’il s’agit pas de venir enchier une honnête famille à pareille heure avec des ragots. Et que, bien que n’ayant pas une adoration pour les poulets, elle va les appeler bel et bien si ce triste sire ne décanille pas vite-fait-bien-fait, compris ?
Pour prouver, elle empare le téléphone. Lit le numéro des roussins au cadran, mezza voce. Un doigt engagé dans le premier trou.
Bon, le type tire son arme, ressort son silencieux qu’il adapte au canon avec des gestes hautement précis de clinicien.
— Les femmes ont l’art de tout compliquer, murmure-t-il.
Et alors, bon, voilà, ça se passe comme ça. Mme Eva, cette obstinée connasse, compose à la volée le numéro des bourdilles.
Juste comme elle dit « Allô ! » deux sous-détonations se produisent. Pas fortes, comme tu t’amuses d’en faire avec la langue ou avec le cul si, comme Bérurier, tu es un surdoué du pet.
En plein dans la poitrine opulente de Mme Eva. Laquelle n’insiste plus et meurt sans seulement lâcher le combiné. L’homme interrompt la communication en appliquant l’extrémité du feu sur la fourche du bigophone.
Les deux mecs, vachetement larvaires, glaglatent en se vidant de ce qui leur a servi d’énergie jusqu’à ce vilain soir. Joyeux Noël !
— Maintenant, pressons, dit le visiteur.
Tu parles que M. Prince, absolutly décomposé, se manie la rondelle pour aller quérir la boîte aux lettres.
Le type a un sourire.
— Astucieux, apprécie-t-il, et félicitations pour votre doigté, mon cher, je ne pensais pas qu’un tel exploit fût possible. Si je le racontais à mes amis, je perdrais tout crédit à leurs yeux.
Oui, il dit comme ça, tandis que M. Prince ouvre la boîte à malices.
L’étranger lui ordonne d’étaler le contenu sur la table.
Des portefeuilles, des porte-monnaie, des montres, bracelets, pendentifs, et autres sottises en or vrai ou bidon s’accumulent sur la toile cirée à petits carreaux bleu et blanc. L’homme les écarte avec son silencieux qui semble être devenu le prolongement de son sens tactile. Il a un léger hochement de tête satisfait en retrouvant ses biens, à savoir un porte-cartes de croco fatigué et un objet curieux, de la dimension d’un poudrier mais qui comporte de minuscules cadrans avec des chiffres de différentes couleurs, et des boutons molletés. Le visiteur se jette positivement dessus. À la manière qu’il le tient et l’examine on pige le grand cas qu’il en fait. Il murmure en le brandissant :
— Pour vous, c’est une chose sans valeur, mais pour moi, cela n’a pas de prix. Si vous ne m’aviez volé que mon porte-cartes, je ne me serais même pas dérangé.
Néanmoins, il récupère les deux choses. Et puis il a un hochement de tête affligé.
— Ne m’en veuillez pas, dit-il, mais que voulez-vous : quand on va trop loin, il faut aller jusqu’au bout !
Il commence par M. Prince : deux balles dans la tronche. Il ne procède que par doublé, ayant été entraîné à la prudence.
La frime du bateleur se disperse. C’est aussitôt ensuite celle, pseudo-hitlérienne, à M. Adolphe qui fait la valise. Poum ! Poum !
Le boulot est net, presque propre.
Le visiteur du soir souffle longuement sur le silencieux, le dévisse et remet son matériel en place.
Il va ouvrir la porte palière et écoute.
Nonobstant les télécriailleries, tout est calme dans l’immeuble.
L’homme éteint la lumière, sort et, négligeant l’ascenseur, s’engage dans l’escalier. Il le descend posément, comme un visiteur se retire après le dîner.
En bas, il n’y a personne…
Juste un vieillard qui promène un chien morose, mais loin sur la droite.
L’homme prend à gauche, décidé à contourner le bloc pour rallier sa voiture stoppée tout près.
C’est un professionnel qui fait tout par poids et par mesure.
Il n’a jamais eu le moindre problème.
La petite expédition négligeable de ce soir lui posera son premier.
Pour un détail très sot.
Cette vachasse de Mme Eva, quand il s’est installé dans le fauteuil, a déclenché l’enregistreur du cassettophone cassettophage dont elle se sert habituellement pour repiquer les roucouleries de certains chanteurs à la téloche.
C’était une maniaque de la captation sonore. Elle agissait par goût du pillage car jamais elle n’a réécouté l’une de ses cassettes.
CHAPITRE POMMIER[1]
Jean-Louis me demande :
— Ça ne vous ennuie pas si je me prépare pendant que nous causerons ? Il va bientôt être l’heure de mon numéro.
Je lui réponds que comment-donc-faites-mon-vieux, et il se met à enfiler ses bas à résille qu’il assure ensuite avec des jarretelles affriolantes.
— Je vais vous demander de vous détourner, minaude Jean-Louis, si j’ai un sexe extrêmement normal, puisqu’il mesure cinq centimètres, je possède malheureusement des testicules un peu forts que je dois fixer entre mes jambes avec de l’albuplast.
— Nous avons tous nos misères, le consolé-je.
Je lui fais dos, à mes risques et périls. C’est donc dans la grande glace de sa loge et non en direct que je le vois se mettre à califourchon sur ses burnes et les placarder tant bien que mal à l’aide de ruban adhésif.
Il est gentil, Jean-Louis. Plutôt jolie fille. Blond décoloré, avec des yeux de biche sodomisée. La nature s’est un tantisoit gourée dans son hémisphère sud, mais il est du bois dont on fait les pipes et s’accommode vaillamment de ses erreurs d’aiguillage.
— Bon, alors l’homme vous a abordé comme vous sortiez de l’entrée des artistes, si je puis dire ?
— Exact. Personnage troublant. Par ses yeux surtout ; si terriblement incisifs et mâles.
— Vous me résumez votre conversation, chérie ?