Je file directo à la carrée du Gros. Un tapage prénocturne s’y déroule. Qui a attiré plusieurs clients, inquiets.
Ces messieurs-dames écoutent, en demi-cercle devant la porte. Ils se dévisagent, ce qui n’est pas grave vu qu’ils se traînent des bouilles ravagées par des tracasseries biliaires. On entend un bruit de vieille batteuse. Et puis des grandes gueulées en hollandais, qui est un dialecte que je t’en fais cadeau, merde ! Heureusement qu’ils ne sont pas plus d’une quinzaine de millions à causer cette connerie. Que c’en est à se demander où ils sont allés pêcher de tels signes vocaux pour traduire leurs idées, ces nœuds. D’ailleurs, tu m’empêcheras pas de croire que la pensée ne va pas loin, de la sorte exprimée. Faut rien avoir à dire pour user de cette langue. Je te la situe entre le chien et le merle des Indes ; mais ça n’engage que moi, hein ? Tu peux estimer le contraire, chacun est con à sa guise.
Ces grands cris néerlandoches répondent à des grognements d’ours. Parfois un bout de phrase en français explose, genre : « Tire plus mieux su’ tes jarrets, bougu’ d’vieill’ fumière ! » Ou bien : « Ah ! j’t’vas faire rutiler l’oigne, salope ! » Voire encore : « Oh ! mais ça a la chaglate molletée, c’te carne ! »
La déduction s’impose : Béru a profité de mon absence pour séduire notre taulière, ce vilain, et se l’emplâtrer à sa manière, qui est toujours rude et dévastatrice. Chez le Gros, tu l’as remarqué, l’invective devient mot d’amour. Pour lui le mot salope est le superlatif du mot chérie.
J’empoigne le loquet de laiton et dis aux anxieux, avant d’ouvrir :
— Allons, allons, bonnes gens, circulez, y a rien à voir !
Tu parles qu’ils me croivent !
Ils coagulent au contraire, pas manquer le jeton qu’ils subodorent lorsque le vantail s’écartera.
Bon, après tout chacun a le droit de regarder la France au fond des yeux, n’est-il pas ?
J’ouvre.
Oui, je m’en gourais : la brouette mongole !
Les parfaits conducteurs connaissent leur bagnole à l’oreille. Mécolle, je suis licencié ès Béru grâce beaucoup à mes trompes d’Eustache.
Le Gros ressemble à un colporteur dont l’éventaire serait Martha. La dame tient ses cannes repliées, les genoux presque au ventre. Sa Majesté a noué ses mains sous la nuque de sa partenaire et la promène dans la chambre, en lui infligeant à chaque pas une terrible secousse contondante. Faut être costaud pour s’offrir un coït pareil. Il l’est.
Le spectacle est d’une telle beauté que j’en oublie de refermer la porte, ce qui est aubaine pour les mateurs concentrés dans l’encadrement. Bérurier, qui m’aperçoit, ne s’offusque pas, étant de ces hyper-robustes qui peuvent discourir la bouche pleine.
— Rien d’grave, mec ? Tu voyes, j’fais un brin d’cour à Médème. Encor’ quéqu’ z’allers-retours et j’sus t’à toi.
— Je t’en prie, ne bâcle pas.
La vioque qui pâmasse continue de bataver en clamant des god god, ce qui prouve qu’elle convie le Seigneur à sa reconnaissance, ou bien, si elle connaît l’argot français, qu’elle annonce l’état dans lequel se trouve le mirifique pénis du Gravos.
— Allez, hop, on va décoller, la mère, grouille-toi d’choper ton fade si qu’tu voudras pas finir la route à pinces ; en ce dont qui concerne ma part, je vais toucher mon bon d’caisse, t’es parée pour l’envolage, Poupette ? Concentr’-toi d’la moniche, ma grande, j’cravache. Allez, zou : on prend l’virage à la corde ! D’dieu d’pétasse, mets-toi en prise direc’, j’te dis ! Allez, tchao, maint’nant chacun pour soye, j’largue les amarres ! Vouaiaiaiaiai !
Il s’arrête pile, secoue sa tronche de bœuf assommé comme un qui vient d’avoir un étourdissement, puis, d’une terrible ventrée, propulse sa partenaire histoire de s’en dégager. Peu galant, une fois assouvi, il la lâche conjointement et la Martha néerlandaise part à dache sur le plancher. Sa tronche rencontre le pied du lit.
Le choc fait « bloing ! » L’hôtelière, K.O. inanime recta, avec une jambe qui indique la direction de Lyon, et une autre celle de Nancy.
Béru hoche la tête.
— T’as vu l’panard qu’é s’paye, Césarine ? En pleines vapes !
Il se tourne vers les spectateurs que l’intensité de l’accouplement a amenés à l’intérieur de la pièce.
— Bon, ben v’là, M’sieurs-dames, dit le Gros, pas gêné pour un franc C.F.A., c’est humain, non ? Ces choses-là, quand c’est qu’elles vous prendent, faut répond’ présent.
Il s’approche d’une ravissante Américaine de soixante-quinze ans, laquelle s’apprêtait à se rendre à une invitation en ville, sublime dans une robe immaculée, un châle de soie blanc sur le bras.
— Vous permettez, p’tite voisine, qu’je me bricole un léger rafraîchissement ? demande l’Infâme en bichant un pan de châle pour s’en fourbir le tringlard. Ayez pas peur : ça part au lavage.
Le Monstrueux jubile.
— Tu voyes, Sana, ce bled, on y crève p’t’êt’ de chaleur, mais on s’y fait drôl’ment rigoler l’aubergine folâtre. Attends, Mémère ressort du sirop ; bouge pas que j’l’aide à s’remett’ d’aplomb, faut’êt’ gentleman jusqu’au bout du zob. Allez, zou ! D’bout, les morts ! Kif kif Verdun. Comment se lave va-t-il, ma colombe ? J’vous ai manigancé la toute belle séance, non ? À vot’âge, vous pensiez plus vous faire emplâtrer à la cosaque telle un’jeun’fille de bonne famille. Vous voiliez qu’on n’doit jamais désespérer ; toujours garder son foie à l’avenir. Vous pouvez rentrer dans vot’ tome, les uns, les aut’, on affiche relâche pour répétitions. Moi et mon camarade, on a d’aut’ trous du cul à s’occuper, pas vrai, Tonio !
Il refoule, gentil mais ferme, ayant conservé de l’époque où il était gardien de la paix l’art de disperser les monômes à coups de pèlerines ou de bâtons blancs.
Lorsque nous sommes seuls, il me confie :
— Bon, le derche, c’est bien joli, nez en moins faut pas mouler le devoir pour l’O.T.A.N. Qu’je te bonisse comment t’est-ce ça a débuté, moi et la taulière. Je gratouillais l’mur pour pouvoir mater chez nos excellents camarades Marteau et Lafaucille quand ça s’est mis à r’muer l’ménage chez ces bons mecs. Comme si ça castagnait sans qu’on veut faire de tapage, j’sais pas si j’me fais bien comprend’ ?
— Et puis ?
— Et puis y a eu comme un’ sorte d’espèce d’esplosion : baoum ! Et ensute, plus rien. Illico j’ai sorti pour aller aux nouvelles. La Martha qu’avait esgourdé d’même se pointait au pas j’m’l’astique. « C’est quoi t’est-ce ? elle m’informe. — J’sais pas, je la renseigne ! Elle frappe à la lourde. « Quoi t’est-ce ? demand’ une voix. — Y a rien de cassé ? elle explique. — Non, pourquoi ? qu’on raconte d’puis d’dans. — Ah ! bon, merci, rassure l’Hollandoche.
« Et moi, te connaissant comme je te connais, tu parles que sans faire rire le coup[20] j’y vadrouille la mano au prosib ; compte t’nu qu’y lu est resté un prose véridiqu’ment convoitible. Oh ! la mère, sa rédaction ! Tout just’ qu’ell’ m’a pas fait choirer dans ma grotte miraculante, la manière qu’é m’y a trémulsé. Une drôle d’goulue, espère. »
— Et tu n’as plus rien entendu en provenance de chez nos voisins ?
— Non. Faut avouer qu’Martha me bieurlait ses culteries dans les manettes : rien qu’de l’hollandais pur fruit, ça court-circuite les muqueuses d’l’oreille.
— Allons tout d’même visiter ces messieurs, dis-je, j’avais précisément des questions à leur poser.
En trois phrases admirables de raccourci, je mets le tringleur de charme au courant des derniers événements et nous allons frapper à la lourde voisine.