Пролог
Холодно… Будто бы нахожусь сейчас среди бесконечных льдов. Куда я иду? Зачем? Почему? Всё это давно потеряло смысл. А зачем куда-то идти? Не знаю. Наверно, так надо. Сегодня необычайный мороз. Ветер, будто бы не в себе, дует невероятно сильным морозным воздухом.
И зачем же я только выходил из дома? Уже и не помню. Была какая-то цель. Пакет. В нём продукты. Ясно. Я выходил за продуктами. Ну, ладно…
Вокруг – никого. Будто бы всё вымерло. Ясное дело, на улице мороз под сорок, никому и в голову не взбредёт выходить. Однако из всего человечества всегда найдётся сумасшедший. Сейчас это я. Да и почему сейчас? Все изначально думали, что я таковым и являюсь. Все без исключения. Даже я.
А кто я? Как там, в любой прозаическом произведении даётся описание главного героя. Хоть какое-либо. Хотя, зачем? Зачем мне самого себя описывать? Я же не в прозаическом произведении, верно?
Хотя, моя жизнь мало отличалась от скучного и унылого романа с грустным концом. Хотя, если опять же сравнивать, то грустный конец тут только для меня только для меня. Для других она будет настолько же незначительная, как например, дуновение ветра. Возможно, люди чёрствые.
Наконец, я дошёл до своего дома. Подъезд, лестница наверх. Тут погода не имеет своей власти. Хоть здесь и ненамного теплее, чем снаружи. Ветер, однако, сюда не достаёт. Не буду задерживаться, пойду дальше.
Мой этаж – пятый. Не то, чтобы это что-то значило, просто информация, которая держится всегда в уме. Хотя, что бы было, если бы я забыл на каком этаже живу? Сложно представить.
А подъезд не меняется… Держится в одном облике все мои двадцать три года. Те же трубы та же грязь в углах, на трубах и везде, те же пивные банки на полу. Если бы я был чем-то неживым, я был бы, наверное, подъездом. Ведь за эти двадцать три года абсолютно ничего во мне не изменилось. Каким был таким и остался.
А каким был я? Был ли я вообще? Или же мир просто выдумал меня? Или человек? А может меня и вовсе не существует? Возможно, я лишь галлюцинация. Чья-то. Или галлюцинация целого мира. Это было бы хорошим оправданием моей ненужности современному миру, обществу, людям, самому себе. Человек, который терпит всё то, что валится на него с неба.
Возможно, я жил все эти годы ради надежды. Надежды, что вот прямо сейчас всё изменится, и станет только лучше. Даже когда мы расстались с ней, я продолжал быть наивным. Будто бы собака, послушно ждал, когда меня похвалят, накормят…
Этого-то я и хотел. Просто быть нужным кому-нибудь.
Я открыл дверь своей квартиры и вошёл.
А ведь я изначально знал, что после того, как вещь используют, её выкидывают как мусор. Тогда, что же меня держит от мусорного бака? Что мне не даёт сейчас упасть в него? Зачем держаться за отсутствующей уже давно веры, уверенности, смысла? Зачем это повторять? Снова и снова, в надежде что я кому-нибудь понадоблюсь. Кому-то буду нужен.
Через мгновение всё уже готово. Верёвка в виде петли свисает с люстры, будто бы канат, уносящий вверх. Возможно, это неправильно, возможно я же и пожалею об этом. Хотя, не уверен. Скорее нет, чем да.
Встаю на стул. И вот, шея в петле. Затянуто туго, люстра крепкая, выдержит ещё двоих.
Последний шаг осталось совершить в моей инструкции самоуничтожения. И всё. Теперь меня не будет по-настоящему. Возможно, это и был мой единственный выход.
Толкаю стул. Горло начинает хрипеть, а тело дёргаться. Теперь, оно слабеет. В глазах застывает лишь полупустая комната, будто бы фотография сделанная недавно.
Надеюсь, она не вспомнит…
…
Глава 1
Всё будто бы исчезло вмиг… Будто бы случился конец света и этого света не стало. Лишь темнота здесь и сейчас. Лишь она царствует в этом мире теперь. Теперь темнота – моё существование.
А я… Меня уже нет. Я сам это сделал. Сам совершил. Рад ли я теперь? Испытываю ли сожаление? Или же наоборот, искренне рад этому? Скорее безразличен ко всему. Нет ни сожаления, ни радости. Нет счастья. Нет ничего. Только темнота…
…И только он. Этот загадочный голос, такой знакомый.
Он будто бы ветер, качнувший ветвь ароматного дерева, прорезал путь ко мне. Сквозь тьму и одиночество. Я еле слышу его. Еле разбираю.
И вот, этот голос уже близко. Он рядом. Будто бы мягко обнимает меня, прижимает к себе и убаюкивает. А я и вовсе не сопротивляюсь его сонному воздействию.
–Не бойся. Я рядом. Я всегда буду рядом с тобой.
Мне хочется верить ему. Ведь этот голос такой знакомый. Знакомый девичий голос. Мягкий, будто бы цветок
–Пойдём со мной. Там будет место для нас двоих. Там новый мир. Там ты больше не увидишь их.
Хочу ответить, но не могу. Стоит ли? Хотя, именно этого я и хотел. Что мне теперь терять? Сам для себя же решил, что буду принимать решения сам. Даже после смерти кажется, что это начало. Начало ещё одного пути в моей жизни. Будет ли он таким – же? Кто знает.