— Радиоактивный порошок… в плошку риса? — бормотал он. — Какое поразительное соседство. Радиоактивный порошок. И плошка риса.
Энджел, не поднимая глаз, проговорила:
— Позволю себе заметить — когда съедаешь радиоактивный порошок, то умираешь. Чудовищной смертью.
— Ну и?
— Но он-то не превращается в живую, светящуюся в темноте лаву-лампу. Он-то не плавится. Он не умирает. Тогда растолкуйте мне, какой смысл заявлять, например: «Ему в рис подсыпали радий»?
Жук задумался.
— На него покушались… Но порошок… испортился. Он ел рис из другой плошки. Убийцы еще повторят покушение.
— Ради бога!
— Или нет, — сказал Жук. — Яд должен быть растительным. Да, да! Конечно. Китайцы же отлично разбираются в разных травах, растениях. У них множество книг о травах. Нам только нужно выяснить: какой из растительных ядов — самый смертельный. А какие у них еще могут быть яды? — И он принялся бормотать: — Крылья летучих мышей. Тигровые когти. Тигровый пенис.
— Жук! Помолчите, пожалуйста, а? Мне нужно это все прочесть.
Жук схватил Энджел за руку.
— Придумал! Панда.
— О чем это вы?
— Они извлекли смертоносный фермент из мертвой панды, из ее… печени. Да. Они убили панду. О-о, как я все ловко придумал! Одним ударом — двух зайцев. Американцы просто сдвинуты на пандах. Каждый раз, когда простужается панда в Национальном зоопарке, журналисты начинают нести круглосуточные дежурства: Это репортаж из Национального зоопарка. Температура у Пин-Пин поднялась до сорока градусов! Президент обратился к американцам: молитесь о ее выздоровлении. Да. Эти подлые свиньи убили панду — детеныша панды! — и извлекли из ее организма смертельный фермент. Для того чтобы отравить Далай-ламу. — Тут Жук откинулся на автомобильное сиденье, выражая своим видом творческое истощение.
— Бред, — сказала Энджел.
— Зато какой бред!
— О боже, — простонала Энджел.
— Что такое?
— Ее отец. Черт возьми!
— Чей отец?
— Этой ведьмы. — Энджел тяжело вздохнула. — Ранен. При Иводзиме[18]. — Энджел с отвращением взмахнула руками. — Да, мне просто невероятно везет.
— А кстати, почему вы обозвали ее ведьмой?
— Потому что она вставляет нам палки в колеса. Неужели вам и правда нужно это объяснять?
— Она производит довольно приятное впечатление. Нельзя же, в самом деле, винить ее за то, что она скорбит о гибели сына.
— Она оппортунистка. Она выступает с циклом лекций и зашибает огромные деньги.
Жук поглядел на Энджел.
— Можно дать вам совет? Не говорите об этом на телевидении.
— Она огребает двадцать пять кусков за одно выступление!
— Может быть, лучше просто сказать, что то замечание про ведьму было вырвано из контекста, и всё?
— Извиняться? Я не собираюсь извиняться перед этой актерствующей профессиональной плакальщицей!
— Ну, просто скажите, что были слишком эмоциональны, ведь все мы подвержены эмоциям, и так далее, и тому подобное. Ее сын погиб, сражаясь за великое дело, и так далее и тому подобное. Ну, и все, кончайте с этим — и вперед, на Пекин!
— Она первая начала.
— Энджел! Вы называете ее оппортунисткой за то, что она выступает против войны. Я бы сказал, это вы первая начали.
— «Никогда, никогда, никогда, никогда не сдавайтесь». Уинстон Черчилль.
— Отлично. Тогда обзовите ее актерствующей и так далее. Да почему бы просто не перегнуться через стол и не влепить ей пощечину? Слушайте, нам нельзя медлить — пока что наш душка еще лежит в римской больнице. А то, не успеем мы и глазом моргнуть, он уже полезет обниматься с Папой Римским. — Жук вдруг умолк. — Погодите. Мы даже можем заявить, что эти гады собирались их обоих на тот свет отправить. И Далай-ламу, и Папу. Гм! Китайцы же ненавидят католиков. Они то и дело бросают в тюрьму какого-нибудь епископа, который выслушивает исповеди или раздает облатки.
Машина завернула за угол. Энджел тяжело вздохнула.
Действительно, толпа собралась внушительная. Включая конную полицию.
— Копы на конях! — сказал Жук. — Ваш выход, мадемуазель.
Бёрка быстро обогнул угол и затормозил у наклонного въезда в подвальный этаж. Там стояли и явно нервничали полдюжины охранников и полицейских.
— Темплтон?
Бёрка кивнул.
— Въезжайте. Мы стараемся никого не допускать к этому входу, но тут столько недовольных собралось!
Энджел открыла пудреницу и подкрасила губы. Потом защелкнула ее.
— Добро пожаловать в мир Энджел Темплтон, — сказала она.
Два часа спустя они с Жуком были уже в Институте постоянных конфликтов. Энджел казалась бледной — даже под слоем телевизионного грима. Она залезла в холодильник под баром, вытащила бутылку охлажденной водки, наполнила наполовину две рюмки, одну вручила Жуку.