Девушка украдкой слушала какую-то бумкающую попсу нижайшего пошиба. Поэтому я немедленно вывалил на неё все сведения о музыке, которые помнил с музыкальной школы. Я рассказал ей о модуляциях, квинтовом круге и пентатонике, чем ввёл Дашу в непреодолимый ступор.
Из состояния оцепенения её вывел директор, вошедший в прихожую и торжественно объявивший о том, что я принят на работу аналитиком с трёхмесячным испытательным сроком. Мол, хоть диплом у меня и не профильный и даже несколько странный (кто в наше бурное время выбирает специальность философа!), но опыт работы, сертификаты и ходатайство областной администрации впечатлили. Выходить можно с завтрашнего дня. Я, отулыбавшись в ответ, хотел уже пойти домой, потому как меня процедура собеседования порядком утомила, но Владимир Николаевич снизошёл до того, что решил самолично провести меня по отделам и показать работу "динамично развивающейся компании" вживую.
В "Опционе", как я узнал из рассказа директора, работает двадцать пять человек. Мы прошлись по аналитическому и креаторному отделам, отделу продаж, заглянули в бухгалтерию и завершили наше путешествие в кабинете заместителя. Меня несколько обрадовало то, что на глаза попалась пара симпатичных девичьих мордашек — будет чем заняться в повседневной рутине. К сожалению, в аналитическом отделе приятных девчонок не обнаружилось. Была одна, мощная ширококостная шатенка с квадратной челюстью, совершенно не в моём вкусе. Остальные — унылые молодые люди, пялящиеся в мониторы, изображая при появлении директора бурную трудовую деятельность. Придётся искать развлечений в других отделах.
Кабинет заместителя поразил меня огромным стендом со всевозможным барахлом.
— Это — подарки от благодарных клиентов нашей компании, — гордо объявил директор, указывая на стенд. — Подарки непростые. Всё это — материализованные идеи, возникшие в светлых головах сотрудников креаторного отдела. Покажи-ка, Ставр, что-нибудь эдакое!
Холин с готовностью встал из-за стола и подошёл к стенду.
— Что показать… — произнёс он задумчиво, избегая встречаться со мной взглядом. — Ну, вот, хотя бы это…
Заместитель снял с полки толстую ручку и щёлкнул кнопкой.
— Воздручка — ручка, пишущая в воздухе.
Он поводил воздручкой, и перед ним возникли светящиеся корявые буквы. Надпись "Наша компания — лучшая на свете" посияла в пространстве пару минут, затем медленно растворилась.
— Впечатляет, — медленно произнёс я, изображая вдумчивость и серьёзность.
— Медиапузыри! — Заместитель снял с полки следующий экспонат — трубочку с металлическим блеском.
Он вынул из кармана сотовый телефон и включил задорную попсовую мелодию. Затем Ставр дунул в блестящую трубочку, и в воздухе засияли пузыри, похожие на мыльные. В такт песне они начали подёргиваться и мигать разными цветами.
— Очень полезное изобретение! — похвалил я. — Самое главное — нужное.
— Видеотату, — объявил Ставр, с трудов вытащив с самой верхней полки огромный рулон. — Наклеивается на тело. Так сказать, это — живая татуировка. Очень многим молодым людям хочется иметь на теле живую картинку.
— Поразительно! — прокомментировал я, начиная скучать. — Трудно даже себе представить, как молодые люди жили раньше без живых картинок на теле.
— Кстати, у нашего лучшего креаторщика, Рощина Валеры, возникла блестящая идея телетату. Чтобы можно было на человеческом теле воспроизводить видеофильмы и принимать телепрограммы. Думаю, мы эту идею будем оформлять и предлагать.
— Ваш Валера — просто гений! — сказал я довольно искренне, потому как мне понравились бредовые идеи этого Рощина.
Надо будет подумать, как завербовать этого Валеру в лоферы: был бы достойный конкурент болтуну Пургену.
— Наш Валера, надо говорить "наш", — поправил меня директор, улыбаясь. — Мы ведь теперь в одной команде.
— Можно режиссёрам теперь снимать фильмы разного формата, — помечтал я. — Если тату наклеена на животе — один формат, на женской груди — уже совсем другой. Чтобы лучше видно было. А фильмы так и подписывать — "фильм для спины" или "кино для области крестца". Программы тоже снимать соответствующие. Ток-шоу, например, для ягодиц. Одна часть аудитории сидит на одной ягодице, а их оппоненты — на другой.
Директор и заместитель переглянулись, и я пожалел, что дал простор своей фантазии. Рановато пошлить начал, самоуверенный осёл!