Заимев внутренний паспорт, мы со Змием отправились прямиком в ОВИР, чтобы заполучить и международный документ. Как я уже говорил, ОВИР развивал свою бурную деятельность рядом с залом прослушивания юных виртуозов, и очень часто интеллигентные музыкальные педагоги возмущенно шептались, не в силах начать урок, потому что в соседнем ОВИРе очередная бойкая секретарша в целомудренной мини-юбке курила в подсобке и громко болтала. Если бы она просто тараторила, то это еще полбеды. Но секретарша рассказывала о том, как она пришла на работу, а “глаза шефа так на нее посмотрели, что у неё внутри все обомлело и зашевелилось”. Затем секретарша уже переходила на театральный шепот, и музыканты с облегчением предавались, наконец, любимому делу, так и не узнав драматических подробностей насчёт внутренних обомлений и шевелений под знойными глазами шефа.
Увидев табличку на двери с надписью “Отдел международных паспортов, въездов, отъездов и регистраций”, я смело постучался и втащил Змия во владения очередного госслужащего. Из-за стола на нас смотрело вытянутое скуластое лицо с печальными глазами, в которых хищно блестел огонёк честности и неподкупности.
- Въехать или выехать? - вдруг спросил скуластый, сразу переходя к делу. - А может, зарегистрироваться хотите? - пошевелил он пальцами.
- Нет, уважаемый, - сказал я. - Мы хотели бы паспорт получить.
- Ага! - огонёк в глазах скуластого стал еще честнее и неподкупнее. - Паспорт есть внутренний? Есть? Хм, хорошо. Пишите заявление, две фотографии и приходите через два месяца. Постараемся управиться за этот короткий срок.
- Нам бы побыстрее, - вдруг произнес Змий, чем заслужил мой восхищённый взгляд. Инопланетянин всё схватывал на лету.
- Побыстрее? - прищурился скуластый. - У нас разные СРОКИ.
- Например? - поинтересовался я.
- Через месяц - пятьдесят, через неделю - сто. Через два дня - двести.
- А через час?
- Через час? - честные глаза скуластого в два раза увеличились в диаметре. - Вы шутите?
- Нет, я вполне серьёзно, - сказал я. - Паспорт нам нужен через час. Понимаю, вам нужно ехать в министерство и всё такое…
- Четыреста! - выдохнул скуластый, медленно поднимаясь с кресла.
- Это произвол! - заявил я, беря Змия за руку и направляясь к двери.
- Стойте! - закричал честноглазый. Я согласен, триста.
Мы ударили по рукам, скуластый схватил паспорт Змия, удивленно икнул, прочитав фамилию Змиенсон-Отпадов и скрылся за дверью.
- Знаешь, братан, - задумчиво произнес Змий, - когда я постарею, то прилечу жить на вашу планету. Мне здесь нравится. За деньги всё можно получить без проблем, все тебе рады, все тебе улыбаются. У нас тоже улыбаются, но ваша приветливость подкупает особенно сильно. Как ты думаешь, миллионов десять- двадцать этих ваших долларов хватит мне для жизни здесь?
- Конечно, хватит, - дрогнувшим голосом заверил я Змия. - Это даже больше, чем нужно. С такими деньжищами тебя все будут любить и почитать, тебе будут рады в любом доме, ты станешь желанным гостем везде и всюду… Слушай, Змий, а можешь и мне подкинуть миллион, другой?
- Могу, - удивился Змий. - А у тебя, что, закончились деньги?
- Да, что-то в этом роде, - признался я. - Так подкинешь?
- Обязательно, - улыбнулся Змий. - Ты же мой друг.
Я смутился, услышав такое, и сразу устыдился своих слов. Змий считает меня своим другом, а я у него денег прошу, словно последний… Больше просить не буду. Деньги, конечно вещь хорошая, но кроме Змия, инопланетных друзей у меня нет, поэтому буду помогать ему бескорыстно. Многие из вас скажут, что я дурак недальновидный. Говорите, что хотите. Лучше прослыть дураком, чем подлецом и выгодником!
Наконец вернулся наш скуластый друг и протянул Змию вожделенный паспорт, вздохнув при этом с видом альпиниста, только что покорившего Эверест.
- Заходите ещё, - сказал он на прощанье, растирая скулы, - мы всегда рады помочь.
Змий сиял, как только - что вычищенная сковородка из рекламы моющего средства “Факис”. Пожалуй, на этом тема его диссертации была бы исчерпана, если бы… Но начну по порядку. Я подвёз Змия к воротам своего дома и увидел, что меня ждут мои районские друзья с явным намерением вовлечь в очередную авантюру. Во всяком случае, именно такое намерение явственно проступало на их небритых физиономиях. Я вылез из машины. Змий тоже.
- Привет, братан, - с заговорщическим видом приветствовал меня один из трёх приятелей по кличке Лысый, худющий долговязый парень с выбритой головой. Вы не подумайте, он вовсе не расист и не бритоголовый. Он этих гадов страшно не любит и постоянно колошматит при первой возможности, приговаривая при этом обидную для фашистов всего мира фразу “Гитлер капут”. Просто года два назад Лысый заметил, что в свои двадцать два года начал лысеть и решил постричься наголо для перестраховки.