оргазъм.
Поза “Хитър Петър и Настрадин Ходжа”
Тази поза се изпълнява от двама хомосексуалисти с различна верска и
етническа принадлежност. Преди да пристъпят към същинския секс,
двамата хумористично се надлъгват кой кого да обладае.
Поза “Дядо вади ряпа”
Сексуалните перверзии са били познати по нашите земи много преди
Маркиз дьо Сад да започне да драска бледите си съчиненийца.
Доказателство за това е стародавната българска поза “Дядо вади ряпа”,
съчетала по самобитен начин геронтофилия, педофилия, содомия и
зеленчуков фистинг.
Позата се изпълнява от дядо, баба, внуче, куче, котка и мишка, които се
чукат групово и завират във всичките си отвори ряпа с внушителни
размери. По време на секса си говорят в рими.
Поза “Дядо Йоцо гледа”
Тази поза е за привържениците на воайорството. Двама правят секс, а
трети (по-възрастен от тях) ги гледа.
Поза “Чудните мостове”
Жената ляга по гръб и прави гимнастически мост. Мъжът се чуди къде
да й го вкара.
Поза “Сите българи заедно”
Групов секс с патриотични подвиквания и музикален съпровод на
фолклорен ансамбъл.
Как да се правим на ударени,
когато ни хванат в изневяра
Напоследък изневярата се е превърнала в масов спорт и се приема като
нещо естествено и здравословно. Мъжете използват всяка възможност да
запишат в сексуалния си тефтер още една бройка, а жените търсят
приключения в прегръдките на романтични и загадъчни мачовци.
От една страна либерализирането на любовта е положителен процес. Във
времена, когато държавите премахват границите помежду си, изглежда
нелепо и архаично да ограждаш семейството си с бодлива тел.
От друга страна разкриването на изневярата обикновено води до
скандали и простотии.
Щом разбере, че е пратена на резервната скамейка, пренебрегнатата
съпруга го удря на дълги драматични монолози, изпотрошава сватбените
сервизи, събира си партакешите и поставя ултиматуми.
Тези действия са безсмислени. Да трошиш чинии срещу изневярата е
като да вегетарианстваш срещу световния тероризъм.
Ако искате да избегнете подобни сцени, трябва да се научите да бъдете
дискретни в секса. Това ще ви спести време, нерви и чинии.
И все пак, и на най-опитните се случва, да бъдат заловени на
местопрестъплението.
Това е ситуация, в която позитивното мислене няма да ви помогне. Най-
важното е да запазите самообладание и бързо да изберете тактиката си.
Предлагам ви няколко примерни тактики за водене на отбрана в
критични моменти.
Тактика “Тя е моя роднина”
Завели сте любовницата си на ресторант и докато тя дискретно обарва
пакета ви под масата, в ресторанта влиза съпругата ви.
Сложете на лицето си най-щастливата усмивка и още преди жена ви да
си е отворила устата, кажете: “Стефче, помниш ли Десито? На чичо
Йовчо внучката? Я виж колко е пораснала! (в тоя момент щипвате
любовницата си по бузката и бащински я заговаряте) Ей, Деси, как лети
времето!.. Как е чичо Йовчо?... Претака ли зелето?... Кокошките носят
ли?... и т.н.
Тактика “Имате грешка”
Тази тактика е по-сложна и се препоръчва само за мъже, които са
изключителни рендета. Целта е да убедите съпругата си, че сте друг
човек.
Да приемем, че сте седнали на пейка в парка и страстно се натискате с
любовницата си. В този миг се появява жена ви и изпищява: “Митьо! Как
не те е срам!”
Погледнете я с учудване и тихо, но твърдо кажете: “Госпожо, има
някакво недоразумение. Аз не съм Митьо. Казвам се Костадин Станчев”
Вероятно жена ви няма да ви повярва. Затова е добре да представите
някакъв документ (например разписка за химическо чистене), издаден на
името на Костадин Станчев.
Размахайте документа и се развикайте на жена си, че е луда, че
целуването в градинките е ваше конституционно право и я заплашете, че
ще повикате полиция.
Тактика “Разберете се помежду си”
Най-тежката ситуация е, ако ви спипат в леглото. Тогава няма да
помогнат никакви аргументи, затова е най-добре светкавично да
дезертирате от бойното поле. Скочете от кревата и докато бързо се