Готвачка
Предимството на готвачките е, че правят всичко по рецепта.
Има риск обаче преди акта кулинарката да реши да маринова мъжкото
ви достойнство с босилек, дафинов лист и половин чаша винен оцет,
след което да го остави за няколко часа в хладилника “да дръпне”.
Фолкпевица
Мит е, че фолкпевиците са сексфурии и мъжемелачки. Средствата, които
те инвестират в силиконови бюстове и липосукции, имат за цел да
продават албумите им, а не да им осигуряват сексуални партньори.
Опре ли до секс, фолкпевицата ще възприеме пениса ви като микрофон,
пред който неспирно трябва да пее, за да забавлява аудиторията и дори
няма да се сети да го налапа.
Лекарка
Бялата престилка неизменно присъства в сексуалните фантазии на 90
процента от мъжете. Преди да си легнете с лекарка обаче, непременно се
поинтересувайте каква е специалността й.
“Уши, нос, гърло” звучи като заглавие на хардпорнофилм, но такъв секс
е твърде шокиращ за по-консервативните мъже.
Сексът с анестезиоложка е като сън, но пък и няма да ви останат никакви
спомени от него.
В никакъв случай не лягайте с травматоложка. Тя няма да се поколебае
да гипсира пениса ви и да го опъне на екстензия.
Птицевъдка
По навик птицевъдката добре ще се погрижи за патката ви и дори може
да ви разреши да кълвете от шепата й. Лошото започва в момента, в
който тя реши да “души пилето”. Ако то не прояви никакви признаци на
живот, птицевъдката ще го оскубе, ще му извади карантиите и – недай
Боже! – ще го опърли.
Ездачка
Сред по-мързеливите мъже битува мнението, че да правиш секс с ездачка
е приятно, защото тя винаги е отгоре и върши “черната работа”, а ако се
справите добре, може да ви даде и бучка захар.
Но сексът с такава жена може да бъде и много болезнен. Ако не й
харесва темпото, ездачката ще ви ръчка с шпори в хълбоците, ще ви бие
с нагайка, а когато наближи оргазма, може дори да ви подвикне “Дий!”,
което е много оскърбително.
Стратегии и тактики
на сексуалния лов
Не е нужно човек да е психолог, за да разбере, че 90 процента от
сексуалните проблеми на мъжете идват от това, че не умеят да
формулират желанията си по подходящ начин.
Вярно е, че когато нещата стигнат до леглото, инстинктите проработват
и всеки криво-ляво се справя с възвратно-постъпателните движения в
тазовата област.
Проблемът е, че много мъже изобщо не стигат до кревата, защото не
знаят как да си поискат.
Най-важното е да познаватe особеностите на женската психика.
Ако у мъжа сексуалното желание се ражда за секунди, то на жената са й
необходими поне два-три часа плюс три-четири питиета, за да разбере,
че сте по-привлекателен от вибратора й, най-малкото защото знаете
повече вицове от него.
Така че не бързайте! Първо преценете с какъв тип жена контактувате, а
после действайте според ситуацията.
Срещат се няколко основни типа жени:
Хищницата
Тя е на 18, но е така гримирана, че изглежда най-малко на 35. Облечена е
така сякаш ще се явява на кастинг за порнофилм. Седнете до нея,
огледайте я с оня прочут поглед “нали знаеш колко съм печен” и
атакувайте внезапно с репликата:
Може ли да те почерпя едно питие по случай деня, в който за пръв път
ще преспя с теб?
Предимството на такава директна атака е, че още в първите минути ще
сте наясно дали изобщо има смисъл да продължавате. Ако не сте й
симпатичен, тя ще ви отреже веднага.
Незадоволената
Ще я разпознаете по изострените от свиреп сексуален глад черти,
резките движения на ръцете, стръвното хапане на поредния фас и
внезапно избликващия азисов фалцет.
С такава жена най-добра е тактиката на глухата защита с неочаквани
контраатаки. Оставете я да си избълва целия монолог против световната
несправедливост, а вие просто чакайте момента, в който ще я заковете.
ТЯ: ... и вече така ми е писнало от всичко... Наште непрекъснато ме
дразнят, съученичките ми са ебати кухите кокошки, а гаджето ми
няма пари един GSM да ми купи...
ВИЕ: Добре, ставай да ходим да ти купя един GSM, че да се успокоиш.
ТЯ: Тоя па! Къде ще ми купиш GSM в един през нощта?