Тази фантазия е на втора позиция по популярност сред българските
мъже. 46 процента признават, че си представят колежката без бельо, или
сънуват как шефката им е сплела боси пети зад врата им. Сред
анкетираните има дори готвач, който е признал, че мечтае за секс в
казана с шкембе-чорба, както и майстор на перални, който се оплаква, че
не може да убеди гаджето си да го направят в центрофугата.
Как да го осъществите в домашни условия?
Сравнително лесно е. Като начало започнете да наричате партньора си
“колега”! Ако любимият ви е пощальон, помолете го да ви лизне марката
и да ви чукне един телекс! Ако пък е пожарникар, облечете азбестовата
му екипировка, запалете покривката на масата и извикайте “Давай
маркуча, скъпи! Напръскай ме с пяната!”
Секс в самолет
За такъв секс мечтаят 29 процента от запитаните мъже. Ако партньорът
ви мечтае за подобни преживявания, недейте да се охарчвате за
самолетни билети!
Подарете му цялата прелест на авиосекса вкъщи!
Как да го осъществите в домашни условия?
Облечете се като стюардеса. Сложете го да седне в креслото и го
вържете с колан за облегалката. Включете прахосмукачката до ушите му
– звукът й е същият като двигател на руски самолет при излитане.
Сервирайте му студен жилав шницел в пластмасова кутия. Точно когато
започне да се храни, минете зад креслото и внезапно го раздрусайте с все
сили, за да постигнете ефекта “въздушна яма”. Партньорът ви ще се
задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите “не
тук, скъпи, ела в пилотската кабина”, го отведете в банята, където го
очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал
здраво лоста за управление...
Домашно порнокино
11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в
порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят
сексфилм и вкъщи.
Как да го осъществите в домашни условия?
Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни
прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска
атмосфера, може да изревете като лъва на “Метро Голдуин Майер”.
Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на
немски – “шнела, шнела”, “йа, вундърбааа”, “шприцен”, “фолксваген
голф”, “хайл хитлер” и каквото друго се сетите...
Секс на стадиона
Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо
като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки
българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че,
ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете
секса в решително дерби.
Как да го осъществите в домашни условия?
Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако
партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на “Левски”. ( В този случай
особен смисъл ще придобие скандирането на агитката “Кур за “Левски”,
оле!”)
В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика
“Господ е българин”, а другите да започнат да хвърлят бомбички и
димки.
За какво фантазират жените?
Секс с цветнокож
Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да
отдадат тялото си на човек от друга раса.
Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много
надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм
сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си,
ако й подарите един горещ африкански “шаказулу-секс”
Как да го осъществите в домашни условия?
Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя,
която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се
постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части
синтетичен безир и две части кафяв байц)
Добре е да говорите с меко “л” и да поставяте всички глаголи в трето
лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски
студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.
(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е
същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се