трябва да има и някаква готварска печка и плот за рязане на лук.
Водещата е улегнала жена с големи цици, леко поувиснали, за да могат
повечето зрителки да се идентифицират с нея.
Трите кита, върху които се опира едно домакинско предаване, са:
1. Хороскоп
2. Сготвяне на някаква манджа
3. Практически съвети от типа “Как да зарадваме съпруга си, като
превърнем стария си чорапогащник в оригинален риболовен кеп”
Най-важното качество, което трябва да притежава водещата, е да може с
лекота да скача от тема в тема. Затова й е необходим неизчерпаем запас
от остроумни преходни изречения като например: “Любовните
притеснения на скорпионите най-после ще свършат и те отново ще се
отпуснат. Да видим сега дали вече се е отпуснала каймата за
кюфтенцата, които ще пържа днес...”
След изпържването на кюфтетата в студиото се кани гост – някой
популярен педераст, който да съобщи на зрителките-пенсионерки
голямата новина от Есенния салон в Париж: копринените жартиери
отново се завръщат, този път в комбинация с милитъри-сутиени!
Предаване за култура
Тези предавания никой не ги гледа, но те задължително присъстват в
програмната схема на всяка кабеларка, за да й придадат “обществен
характер”.
Декорът е цветно диванче и масичка. За да няма никакво съмнение, че
това е културно предаване, на стената зад диванчето има “Натюрморт с
круши и амортисьор” от неизвестен автор. Авторът е неизвестен, защото
го е било срам да се подпише под тая позорна творба.
Водещата е жена в напреднала възраст с големи цици, която преди 30
години е била ебана от някой пиян режисьор и оттогава е съпричастна
към проблемите на културата.
Гостът й е от поколението на държавните творци – човек, който цял
живот се е прехранвал с оди за Тодор Живков и се е напивал по
писателски симпозиуми и сега с болка открива, че в пазарното общество
изкуството и кьорсофрите не вървят ръка за ръка.
Тази негова болка е основна тема на разговора. Разбира се, човекът се
срамува да признае в прав текст, че му е мъчно за Димитровските
премии и профсъюзните карти за почивка. Затова той изплаква мъката си
с метафори като: “Обществото има нужда от повече духовност” и
“Тежко на държава, която не се грижи за творците си!” Сълза-предателка
проблясва в окото на водещата, която се взира в посърналия старец и си
спомня как през 1984 година на Семинар за млади поети в Димитровград
му е духала.
ТВ игра
Тук дори не ви трябва диванче, защото водещите в игрите винаги стоят
прави. Вероятно за да изглеждат по-игриви.
Водещият е мъж, до него има няколко момичета с различни цици.
По неизвестни причини водещият нарича тези момичета “балет”. Може
би просто е твърде снизходителен.
В по-богатите игри има и оркестърче, съставено от хора, които искрено
се радват, ако успеят да свършат някое парче едновременно.
В зависимост от бюджета на играта, наградите варират от китайски
миксер до чифт вълнени стелки 43-ти номер.
Окултно предаване
Това е перлата във вечерната програма на всяка уважаваща себе си
кабеларка. Декорът няма никакво значение, но най-добре е да се
използва цветното диванче от другите предавания. Първо – защото така
или иначе това диванче си го имаме, и второ – кво му е на диванчето?
Много си е готино.
На диванчето седи водещата – врачка с цици каквито има, и само от едно
обаждане на високоимпулсен телефон тя категорично установява, че
“бъбреците ви се обаждат, черният дроб също е тръгнал, ходилата ви
сигурно изтръпват сутрин...” – абе, въобще крайно време е да се
поинтересувате какви са актуалните цени на ковчезите.
Късно еротично токшоу
Цветното диванче се разпъва, за да се превърне в легло персон и
половина. На него поляга водещата, която е с огромни цици и всява
сексуален ужас. Мрежест чорапогащник и осемсантиметров черен
маникюр допълват сатанинското й излъчване.
На диванчето до водещата поляга гостът (гостенката) на предаването –
популярна личност от сферата на спорта, модата или попфолка – и
започва да разказва сексуалните си преживявания.
Целта на разговора е да се внуши на зрителите, че ако не са си завирали в