7. Спортистка
Не става дума за бивша спортистка, или за момиче, което от четвърти до
шести клас е тренирало хокей на трева. Точки за клуба на половия естет
носят само онези жени, които в момента на секса са в активния
професионален спорт. Трудността при свалката е, че тези жени живеят
при строг режим и непрекъснато са по състезания и тренировъчни
лагери. Но пък телата им са в такава форма, че си заслужава човек да
повиси няколко месеца по спортните зали, за да дебне с надежда някоя
олимпийска надежда.
Как да я свалим?
Лекоатлетките бягат много бързо, а с джудистка рискувате да ядете бой.
Така че ви препоръчвам щангистка. Достатъчно е само да й кажете, че от
секса се свалят килограми и тя ще хвърли трикото си в краката ви.
Наистина щангистките владеят само две пози – изхвърляне и
изтласкване, но всеки път го правят като за световно.
Точки: Това все пак е спорт, така че точките зависят най-вече от
рефера.
8. Академичка
Това е най-ценният трофей за един сексуален ловец. Жена, посветила 30
години от живота си на “Кумулативната перцепция при някои видове
балатум”, не може да има никакви задръжки в леглото. Тя е отдала
всичко на науката, науката естествено не й се е отблагодарила и е дошло
време за отмъщение. А има ли по-добър начин да отмъстиш на здравия
разум от това на 60 години да се впуснеш в див, акробатичен, инфарктен
секс?
Как да я свалим?
Изчакайте я пред БАН, представете се за студент, който прави курсова
работа за нейните велики открития и я помолете да ви помогне с няколко
частни урока. Тя ще бъде толкова поласкана, че няма начин да не се
съгласи. Още на първия урок, когато останете насаме, й признайте, че за
вас тя е събирателен образ на Мария Кюри и Памела Андерсън. Когато
видите, че кафявите рогови рамки на очилата й вече са запотени от
страст, тръшнете я върху балатума и й ударете една яка кумулативна
перцепция!
Точки: 200 и почетен орден “Бабоебец храбър”
Как да четем интервю с манекенка
Когато разгърна някое мъжко списание и видя на страниците му интервю
с манекенка, сърцето ми се изпълва със славянска тъга и дълбоко
състрадание към интервюиращия журналист.
Да смъчиш 100-150 реда въпроси и отговори от общуването си с
непознат и може би несъществуващ разум, е чутовен подвиг. На такива
репортери Съюза на издателите трябва да им отпуска допълнително
кисело мляко.
Никога не съм схващал смисъла на подобни интервюта, но редакторите
на мъжките списания сякаш са се наговорили, че между прекрасните
снимки трябва да има и някакви думички, които да са контрапункт на
първичната красота. Вероятно посланието на медията е: “Тя не само е с
разкошни цици, но и се опитва да говори!”
Най-странното е, че интервюираните момичета също са влезли в някаква
скрита конвенция, която очевидно ги задължава да говорят едни и същи
простотии.
Да четеш такова интервю е като да разгадаваш сложни шифри.
Репортерът пита едно, манекенката отговаря друго, двамата мислят за
трето, а читателят трябва да разбира четвърто.
Това е изнервящо, но след като прочетеш десетина такива интервюта
започваш да откриваш тенденции.
Откриваш, че зад всяка глупост се крие точно определен смисъл. Зад
всяка безсмислена фраза се крие някакъв дълбок копнеж, който
заслужава внимание.
И ако успеем да ги дешифрираме правилно, интервютата могат да се
превърнат във вълнуващи четива.
Нека се опитаме да преведем едно произволно взето интервю с
манекенка на човешки език. Преводът е в скобите.
-
Здравей, изглеждаш страхотно! (оххх, на батко пъпчицата, ако
имах пари, щях да те скъсам)
-
Благодаря, надявам се да не ми задаваш прекалено лични въпроси!
(кви сте такива журналистите, всички само за секс питате)
-
Коя зодия си? (баси тъпия въпрос, ама като я погледнах в
циците и оглупях)
-
Телец. А по китайския календар съм свиня.
-
Аха. (аз пък съм свиня по всички календари, бейби) Има ли в
момента мъж до тебе? (дали някой ще ме набие, ако ти задам
няколко по-интимни въпроса?)
-
В момента няма. Неотдавна приключих продължителна връзка с