- Слушам всякаква музика. (слушам Камелия, Ивана, Азис, Преслава,
Алисия)
-
Как реагираш, когато ти направят неприлично предложение?
(дали ще ми шибнеш един шамар, ако ти пусна ръка?)
-
С усмивка. (случвало се е некой мъж да ми каже: “Лапай патката”,
ма кво па толко му е неприличното, нали си плаща!)
-
Благодаря ти, беше ми много приятно. (по-добре да не ти
пускам ръка, ами да си ходя, щото получих лека ерекция и силно
главоболие от тъпите ти отговори)
-
И аз благодаря. (радвам се, че най-после ще се разкараш. Егати
тъпите въпроси, егати тъпите журналисти!)
Какво да говорим в леглото
Най-популярният литературен жанр в последното десетилетие е
наръчникът. В книжарниците вече има наръчници за всичко, което може
да се сетите – от “Как да поправя пералнята си” до “Как да задоволя
всяка жена”.
Само по темата “секс” книжният пазар предлага над 40 издания с
всевъзможни съвети.
Съветите в половите наръчници са доста противоречиви. Но за едно
всички автори са единодушни. Те твърдят, че ако искаме пълна хармония
в леглото, трябва да си говорим по време на секс.
Никой от авторите обаче не казва какво точно трябва да си говорим!
Оставят всичко на въображението на читателите, а това е много опасно.
Защото най-големите гафове стават именно когато насърчиш някого да
импровизира.
Представете си как този съвет може да се отрази на един българин на
средна възраст, с да кажем 20-годишен полов стаж. Цели 20 години той е
изпълнявал креватните упражнения, мълчейки като бутало на
“Запорожец”. И изведнъж му казват: “Говори!”
Какво ще каже той? Най-вероятно ще изгрухти като нерез в кочина. Или
пък ще се хвърли в безутешния свят на тъпите клишета от сорта “Хубаво
ми е с теб!”, или “Не спирай да го правиш! ” Като чуе два-три подобни
лафа, партньорката ще се отегчи и със сексуалния живот на този човек е
свършено.
Тогава какво да говорим в леглото?
На този въпрос няма отговор дори в богатата на теми и идеи
порноиндустрия. Не съм гледал нито един сексфилм, в който диалогът да
надскача баналните указания “Лапни го”, “Наведи се малко”, “Дай сега
отзад” и т.н.
Затова реших да ви предложа основните 10 правила, по които според мен
трябва да се води креватния дискурс:
1. Започнете с комплимент!
Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50
нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51-
вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите
сериозно, без да се подхилквате.
Препоръчителни фрази:
“Краката ти са дълги като кулата в Пиза. Слава Богу, че не са
толкова криви!”
“Гърдите ти са твърди като диаманти”. Този комплимент толкова ще
поласкае партньорката ви, че тя въобще няма да се сети да зададе
логичния въпрос: “Ти пък кога си стискал диаманти?”
2. Говорете тихо!
Психолозите твърдят, че думите изречени шепнешком имат много по-
силен ефект от тези, които крещите на висок глас. Освен ако
партньорката ви не е глуха като Бетовен. Тогава пак няма смисъл да
говорите силно, защото тя така или иначе няма да ви чуе.
3. Избягвайте поезията!
Дори най-романтичната учителка по литература би предпочела да
изоставите римите, щом вече сте докарали нещата до леглото. Поезията
понякога помага при свалката, но съгласете се, че когато вече сте
проникнали в дамата и сте се заклатили в неритмичен хорей, би
прозвучало някак обидно, ако й кажете “Три деня младите дружини как
прохода бранят”, или пък “Недей дочаква и зори, върви ори, ори, ори!”
Препоръчителни фрази:
Ако дамата е с чувство за хумор, можете да разчупите ледовете с
класика като “Я надуй, дядо, кавала!” или “Език свещен на моите
деди”.
4. Избягвайте да дискутирате спорни теми!
Подборът на темите е много важен. За да избегнете конфликта, който би
вгорчил секса ви, препоръчвам да изказвате само безспорни тези, по
които няма как да се скарате.
Препоръчителни фрази:
“България има площ от приблизително 111 хиляди квадратни