километра”, “Петър Берон е автор на “Рибния буквар” и т.н.
Партньорката ви не само че не би спорила с подобни факти, но
понякога може да се окаже, че тя за пръв път ги чува. Така тя ще
остане с чувството, че сексът с вас я е обогатил духовно, за което ще
ви бъде благодарна до края на живота си.
5. Избягвайте политиката!
Изключително неподходящо е, докато правите любов да попитате
партньорката си “Кво мислиш за Царя?” или “Вярваш ли, че е възможно
десните да се обединят?”
Може да се окаже, че тя не мисли като вас, което би изострило
отношенията ви. А това едва ли би ви харесало, освен ако не сте садо-
мазо.
6. Дайте думата и на опонента!
Повечето от българските мъже са тоталитаристи в леглото, но днес 18
години след 10-и ноември трябва да приемем, че демокрацията е
настъпила и в секса. А първият постулат на демокрацията е, че трябва да
изслушаш опонента си, дори когато не си съгласен с него.
Така че: Долу монолозите, да живее диалогът!
Когато в миг на нежност, тя изстене в ухото ви: “Ох, скъпи, ако знаеш
какви чорапогащници са пуснали в “Мола”..., вие трябва моментално да
отговорите “Видях ги същите на “Граф Игнатиев”, ама са с два лева по-
евтини!”
В случая не е важно дали това, което казвате, е истина, защото дори най-
заклетата шопинг-маниачка не би се юрнала посред нощ да зяпа
витрините по “Графа”. Разбира се, не бива да допускате груби грешки от
сорта: “Много хубаво бельо имаш. От “Била” ли си го купи?
7. Бъдете искрен и убедителен!
Говорете по теми, които разбирате, и в които се чувствате сигурен.
Например за професията си. Има например талантливи метеоролози,
които разказват толкова увлекателно, че успяват да подмокрят
партньорката си само като й разкажат за нахлуващия атмосферен фронт
от югоизток.
И все пак не прекалявайте с професионалните откровения, особено ако
сте финансист. Възможно е сривът на соевия шрот на чикагската борса
наистина да ви вълнува, но ако в сюблимния момент изтърсите:
“Доларът пак пада”, рискувате да ви отговорят: “И той ли?”
8. Нито дума за футбол!
Едно от нещата, които мъжете не знаят за нежния пол е, че повечето
жени не обичат разговори за футбол. Гарантирам ви, че партньорката ви
няма да се въодушеви особено, ако докато галите гърдите й, нежно
прошепнете: “Аз мисля, че “Челси” никога не са имали реализатор като
Дрогба...”
Ако изръсите такова нещо, най-вероятно ще ви бият дузпата и ще ви
пратят завинаги на резервната скамейка!
9. Говорете за зодии!
Астрологията е любима тема на почти всички жени. Опитът учи, че няма
жена, която не би отговорила охотно на въпроса: “Коя зодия си?” (да не
се бърка с въпроса “Кой набор си?”) След като партньорката ви съобщи,
че е да речем зодия “Везни”, кажете нежно: “Сега разбирам защо в
хороскопите пише, че всички “Везни” правят страхотен секс!”
Внимание! Научете горното изречение наизуст! Най-важни в него са
думите “в хороскопите пише”. Ако вместо това кажете: “Забелязал съм,
че всички “Везни” правят страхотен секс”, рискувате да ви изхвърлят от
леглото! Или в най-добрия случай ще ви разпитват надълго и нашироко с
колко “Везни” сте спали досега и коя “Везна” как го прави!
10. Шокирайте я!
Великите оратори твърдят, че за да спечелиш един дебат, най-важното е
да шокираш опонента, да го извадиш от релсите, по които е потеглил и
да разбиеш модела на поведение, който предварително си е намислил.
За целта най-добре е да се сдобиете с някаква секретна информация за
партньорката си, да научите нещо за нея, което тя не очаква да знаете.
Например: докато тя е в банята, извадете от чантата й личната й карта.
Научете наизуст последните 4 цифри от ЕГН-то й. Когато си легнете,
прошепнете в ушенцето й: “Винаги съм мечтал да спя с жена, чието ЕГН
завършва на 6282”.
Това признание ще я шокира, тя ще се смае от вашата информираност и
ще бъде готова да направи за вас всичко, което поискате.
Накрая съм длъжен да ви предупредя, че педантичното следване на
горните указания може да ви доведе до пълен сексуален срив. Има
случаи, когато от прекалено дърдорене, човек въобще не може да