Позата се изпълнява от дядо, баба, внуче, куче, котка и мишка, които се
чукат групово и завират във всичките си отвори ряпа с внушителни
размери. По време на секса си говорят в рими.
Поза “Дядо Йоцо гледа”
Тази поза е за привържениците на воайорството. Двама правят секс, а
трети (по-възрастен от тях) ги гледа.
Поза “Чудните мостове”
Жената ляга по гръб и прави гимнастически мост. Мъжът се чуди къде
да й го вкара.
Поза “Сите българи заедно”
Групов секс с патриотични подвиквания и музикален съпровод на
фолклорен ансамбъл.
Как да се правим на ударени,
когато ни хванат в изневяра
Напоследък изневярата се е превърнала в масов спорт и се приема като
нещо естествено и здравословно. Мъжете използват всяка възможност да
запишат в сексуалния си тефтер още една бройка, а жените търсят
приключения в прегръдките на романтични и загадъчни мачовци.
От една страна либерализирането на любовта е положителен процес. Във
времена, когато държавите премахват границите помежду си, изглежда
нелепо и архаично да ограждаш семейството си с бодлива тел.
От друга страна разкриването на изневярата обикновено води до
скандали и простотии.
Щом разбере, че е пратена на резервната скамейка, пренебрегнатата
съпруга го удря на дълги драматични монолози, изпотрошава сватбените
сервизи, събира си партакешите и поставя ултиматуми.
Тези действия са безсмислени. Да трошиш чинии срещу изневярата е
като да вегетарианстваш срещу световния тероризъм.
Ако искате да избегнете подобни сцени, трябва да се научите да бъдете
дискретни в секса. Това ще ви спести време, нерви и чинии.
И все пак, и на най-опитните се случва, да бъдат заловени на
местопрестъплението.
Това е ситуация, в която позитивното мислене няма да ви помогне. Най-
важното е да запазите самообладание и бързо да изберете тактиката си.
Предлагам ви няколко примерни тактики за водене на отбрана в
критични моменти.
Тактика “Тя е моя роднина”
Завели сте любовницата си на ресторант и докато тя дискретно обарва
пакета ви под масата, в ресторанта влиза съпругата ви.
Сложете на лицето си най-щастливата усмивка и още преди жена ви да
си е отворила устата, кажете: “Стефче, помниш ли Десито? На чичо
Йовчо внучката? Я виж колко е пораснала! (в тоя момент щипвате
любовницата си по бузката и бащински я заговаряте) Ей, Деси, как лети
времето!.. Как е чичо Йовчо?... Претака ли зелето?... Кокошките носят
ли?... и т.н.
Тактика “Имате грешка”
Тази тактика е по-сложна и се препоръчва само за мъже, които са
изключителни рендета. Целта е да убедите съпругата си, че сте друг
човек.
Да приемем, че сте седнали на пейка в парка и страстно се натискате с
любовницата си. В този миг се появява жена ви и изпищява: “Митьо! Как
не те е срам!”
Погледнете я с учудване и тихо, но твърдо кажете: “Госпожо, има
някакво недоразумение. Аз не съм Митьо. Казвам се Костадин Станчев”
Вероятно жена ви няма да ви повярва. Затова е добре да представите
някакъв документ (например разписка за химическо чистене), издаден на
името на Костадин Станчев.
Размахайте документа и се развикайте на жена си, че е луда, че
целуването в градинките е ваше конституционно право и я заплашете, че
ще повикате полиция.
Тактика “Разберете се помежду си”
Най-тежката ситуация е, ако ви спипат в леглото. Тогава няма да
помогнат никакви аргументи, затова е най-добре светкавично да
дезертирате от бойното поле. Скочете от кревата и докато бързо се
обличате, викайте: “Кви са тия циркове, бе! С такива простотии ли
влизаме в Европейския съюз? Я се разберете помежду си като
цивилизовани гражданки!”... След това внезапно излезте от стаята. След
десетина минути се върнете на местопроизшествието с две кафета и
блага всеопрощаваща усмивка и пуснете в ход самоиронията си:
“Момичета, направо ви се чудя на акъла! Я какви готини мацки сте, пък
се разправяте за някакъв задръстен льохман като мен... Толкова ли няма
мъже, че до мен опряхте!”
Тактика “Пиян съм и не знам какви ги върша”
В някои случаи съпругата е склонна да прости изневярата, ако тя е