да гипсира пениса ви и да го опъне на екстензия.
Птицевъдка
По навик птицевъдката добре ще се погрижи за патката ви и дори може
да ви разреши да кълвете от шепата й. Лошото започва в момента, в
който тя реши да “души пилето”. Ако то не прояви никакви признаци на
живот, птицевъдката ще го оскубе, ще му извади карантиите и – недай
Боже! – ще го опърли.
Ездачка
Сред по-мързеливите мъже битува мнението, че да правиш секс с ездачка
е приятно, защото тя винаги е отгоре и върши “черната работа”, а ако се
справите добре, може да ви даде и бучка захар.
Но сексът с такава жена може да бъде и много болезнен. Ако не й
харесва темпото, ездачката ще ви ръчка с шпори в хълбоците, ще ви бие
с нагайка, а когато наближи оргазма, може дори да ви подвикне “Дий!”,
което е много оскърбително.
Стратегии и тактики
на сексуалния лов
Не е нужно човек да е психолог, за да разбере, че 90 процента от
сексуалните проблеми на мъжете идват от това, че не умеят да
формулират желанията си по подходящ начин.
Вярно е, че когато нещата стигнат до леглото, инстинктите проработват
и всеки криво-ляво се справя с възвратно-постъпателните движения в
тазовата област.
Проблемът е, че много мъже изобщо не стигат до кревата, защото не
знаят как да си поискат.
Най-важното е да познаватe особеностите на женската психика.
Ако у мъжа сексуалното желание се ражда за секунди, то на жената са й
необходими поне два-три часа плюс три-четири питиета, за да разбере,
че сте по-привлекателен от вибратора й, най-малкото защото знаете
повече вицове от него.
Така че не бързайте! Първо преценете с какъв тип жена контактувате, а
после действайте според ситуацията.
Срещат се няколко основни типа жени:
Хищницата
Тя е на 18, но е така гримирана, че изглежда най-малко на 35. Облечена е
така сякаш ще се явява на кастинг за порнофилм. Седнете до нея,
огледайте я с оня прочут поглед “нали знаеш колко съм печен” и
атакувайте внезапно с репликата:
Може ли да те почерпя едно питие по случай деня, в който за пръв път
ще преспя с теб?
Предимството на такава директна атака е, че още в първите минути ще
сте наясно дали изобщо има смисъл да продължавате. Ако не сте й
симпатичен, тя ще ви отреже веднага.
Незадоволената
Ще я разпознаете по изострените от свиреп сексуален глад черти,
резките движения на ръцете, стръвното хапане на поредния фас и
внезапно избликващия азисов фалцет.
С такава жена най-добра е тактиката на глухата защита с неочаквани
контраатаки. Оставете я да си избълва целия монолог против световната
несправедливост, а вие просто чакайте момента, в който ще я заковете.
ТЯ: ... и вече така ми е писнало от всичко... Наште непрекъснато ме
дразнят, съученичките ми са ебати кухите кокошки, а гаджето ми
няма пари един GSM да ми купи...
ВИЕ: Добре, ставай да ходим да ти купя един GSM, че да се успокоиш.
ТЯ: Тоя па! Къде ще ми купиш GSM в един през нощта?
ВИЕ: Тогава ще се наложи да те чукам, докато отворят магазините...
Тази реплика ви гарантира стопроцентов успех. Мислете му, обаче, ако
не изпълните обещанието си и рухнете преди да са отворили магазините.
Комерсиалната
Уви, времената, в които две бози и билет за кино бяха достатъчен повод
за една бурна еротична нощ, безвъзвратно отминаха. Пазарната
икономика направи така, щото сексът да се схваща от повечето жени
като инструмент за забогатяване. Да, жените се комерсиализираха и в
очите им вече блести не искрата на чистата любов, а демонът на
алчността. В сърцето ми напира неудържимо желание да напиша яростен
памфлет в който да бичувам това грозно социално явление, но какъв е
смисълът? По-добре да помислим как да се държим с жена, покварена от
златния телец.
Тези жени си личат отдалеч. Ходят в скъпи барове, облечени са в скъпи
дрехи, пушат тънки цигари и при по-внимателно вглеждане можете да
откриете по лицата им белези от поредния побой на поредната мутра, с
която са легнали за единия миникупър.
Хич не си помисляйте да заговаряте такава жена, ако сте с маратонки
“АдиБас” и пуловерче от Илиянци. Марковите дрехи са задължителни.