Виж, часовникът може и да е менте. Не съм срещал жена, която да
разбира от часовници.
Най-важното е, дори да сте дошли в бара с трамвай, да се държите така
сякаш шофьорът ви дреме в паркираното отпред Ферари.
Ако все пак Комерсиалната ви удостои с минимално внимание,
атакувайте я с репликата:
Днеска си купих едно “Ферари”, щото ми писна да го правя на задната
седалка на “Мерцедеса”! Гъзът ми се протри от тоя кожен салон...
Не бива да ви притеснява изразът “гъзът ми”! Колкото по-просташки е
речникът ви, толкова по-достоверно ще изглежда богатството ви.
Кариеристката
Тя е просто разновидност на комерсиалната. Малкият нюанс в случая е,
че тя не очаква от вас коли и дрешки, а тласък в кариерата. Затова най-
добре е да се представите за телевизионен продуцент, който тази
седмица ще организира кастинг за водеща на новото токшоу по БНТ.
Кажете й, че лицето й е такова, че “камерата просто ще го обикне”. Това
е изключително тъпа реплика, но винаги върши работа. После преминете
към същината на въпроса:
Да не си губим времето тук, ела у нас да прочетеш сценария за
пилотното предаване.
Разбира се, когато отидете у вас, ще се окаже, че сте забравили сценария
в офиса. Но това не пречи подготовката да започне.
Любознателната
Тя чете всички женски списания и най-вече рубриките, в които се
обяснява, че 44 процента от жените никога не са изпитвали оргазъм, а
останалите 56 процента да не се радват много-много, защото инфарктът
ги дебне.
Ако искате да свалите такава жена, трябва да изглеждате леко
ексцентричен, но не чак дотам, че да си наливате доматен сок в ушите.
Просто изберете по-интелектуален подход:
ВИЕ: Проблемът на българските мъже е, че имат много ниска
сексуална култура... Повечето дори не знаят къде е G-точката...
ТЯ: А ти знаеш ли къде е?
ВИЕ: Разбира се. (рисувате върху салфетка нещо, няма значение какво,
и й показвате някаква точка, след което небрежно подхвърляте, че
владеете поне десет техники за стимулиране на въпросната точка)
Състрадателната
У всяка жена е заложен майчинският инстинкт, състраданието към
онеправдания и поривът да вземе под крилото си оскърбения.
Ако изберете такава тактика, е необходимо видът ви да издава, че ви
измъчва някакъв проблем, но сте го приели като ваша орисия и
стоически носите кръста си. Изпъшкайте издълбоко и кажете нещо от
сорта:
Не знам какво става напоследък с мен. Жените вече не ме възбуждат.
Ужасявам се от мисълта, че може да съм станал обратен.
Тази реплика е донесла щастливи креватни мигове на хиляди незнайни
свалячи. Трогателната изповед събужда не само съчувствие, но и
амбиция у партньорката ви да ви върне отново на правилния бряг.
След секса тя ще бъде изключително горда, че с невероятните си умения
е спасила една залутана душа.
Комплексарката
Това е една от най-неприятните категории жени. Комплексарката не
харесва тялото си, не харесва дрехите си, не харесва приятелките си, пие
питието си с отвращение и вярва, че Господ я е създал само за да струпа
излишъците си от нещастия върху някого.
Този тип жени са убедени, че мъжете са свине, които ги използват
просто като инструмент за задоволяване на нагона си.
Комплексарката обикновено седи сама на бара, налива се с алкохол и
тъгува за нещо – за бившето си гадже, за пуловера, който си е купила
приятелката й, за това, че са я скъсали на приемните изпити в НАТФИЗ,
или за поредния провал на израелско-палестинските преговори.
В този случай подходът ви трябва да е бодро-веселяшки:
ВИЕ: Кво си се умърлушила бе, мойто момиче?
ТЯ: Кофти ми е...
ВИЕ: Знам точно осем неща, с които да ти оправя настроението.
ТЯ: Какви са?
ВИЕ: Първото нещо е да отидем у нас...
ТЯ: Не става.
ВИЕ: Тогава и другите седем отпадат.
На тази реплика тя или ще се засмее или ще ви напсува. В първия случай
работата ви е опечена. Разсмееш ли една жена, вече си с единия крак в
леглото й. Ако обаче ви напсува, ви съветвам да отвърнете на псувнята с
нещо още по-цветисто. Трябва да си подготвите голям набор от псувни,