сили, за да постигнете ефекта “въздушна яма”. Партньорът ви ще се
задави и така ще озверее, че ще ви нападне като терорист. С думите “не
тук, скъпи, ела в пилотската кабина”, го отведете в банята, където го
очаква Голямата изненада – съседът ви, с униформа на пилот, хванал
здраво лоста за управление...
Домашно порнокино
11 процента от българските мъже мечтаят за филмова кариера в
порноиндустрията. Но малцина са се сещали, че могат да си направят
сексфилм и вкъщи.
Как да го осъществите в домашни условия?
Превърнете спалнята си в киностудио. Насочете няколко мощни
прожектора към леглото. За да постигнете истинска кинаджийска
атмосфера, може да изревете като лъва на “Метро Голдуин Майер”.
Оттук нататък следва стандартен секс, само че трябва да говорите на
немски – “шнела, шнела”, “йа, вундърбааа”, “шприцен”, “фолксваген
голф”, “хайл хитлер” и каквото друго се сетите...
Секс на стадиона
Макар да не си го признават, голяма част от мъжете преживяват нещо
като оргазъм, когато гледат футбол. Дълбоко в подсъзнанието си всеки
българин си мечтае да вкарва под оглушителния рев на агитката. Така че,
ако искате да дарите любимия си с върховно преживяване, превърнете
секса в решително дерби.
Как да го осъществите в домашни условия?
Покрийте паркета в хола с чимове. Извикайте съседите за публика. Ако
партньорът ви е от ЦСКА, облечете екип на “Левски”. ( В този случай
особен смисъл ще придобие скандирането на агитката “Кур за “Левски”,
оле!”)
В кулминационния момент е добре някой от публиката да извика
“Господ е българин”, а другите да започнат да хвърлят бомбички и
димки.
За какво фантазират жените?
Секс с цветнокож
Колкото и да не ви се вярва, 83 процента от българските жени мечтаят да
отдадат тялото си на човек от друга раса.
Причина за това е разпространеното схващане, че чернокожите са много
надарени. Дали това е така, не знам, пък и не искам да знам, но съм
сигурен, че партньорката ви ще ви бъде благодарна до края на живота си,
ако й подарите един горещ африкански “шаказулу-секс”
Как да го осъществите в домашни условия?
Всичко е въпрос на грим. Трябват ви големи количества кафява боя,
която се нанася равномерно върху цялото тяло. (По-добър ефект се
постига, ако преди това се намажете с фин грунд от три части
синтетичен безир и две части кафяв байц)
Добре е да говорите с меко “л” и да поставяте всички глаголи в трето
лице единствено число. Така съвсем ще заприличате на кенийски
студент, дошъл в братска България да учи лесоинженерство.
(Ако партньорката ви мечтае за секс с латино-тъпкач, упражнението е
същото, само че преди акта трябва да го размахате с ръка и да се
развикате “Кура либре!” )
Секс сред природата
58 процента от българките споделят, че искат да бъдат обладани под
открито небе.
Има много привърженички на кърския секс, които са готови да пътуват с
часове, за да открият подходяща царевична нива или пък да се търкалят
по мравуняците в градската градина за радост на патрулиращите
полицаи...
Как да го осъществите в домашни условия?
Не забравяйте, че звезди има и над балкона ви. Половин кофа оборски
тор за аромат и два-три щуреца за звуков фон са всичко, което ви е
необходимо, за да се почувства тя така, сякаш я любят в цъфналата ръж
на Робърт Бърнс.
Артсекс
Хората на изкуството присъстват в сексфантазиите на около 24 процента
от българките. Виновни за това са самите хора на изкуството. Най-вече
Рубенс, който обезсмърти в платната си целулита и Пикасо, който
доказа, че дори жена с вид на съветски булдозер е достойна да позира за
портрет.
Ако кажете на партньорката си, че сте художник и правите инсталации,
със сигурност ще блеснете на фона на предишното й гадже, известно
като“оня мухльо, дето един бушон не може да поправи...” А ако й
изтананикате на ушенце нещо от Шостакович, ви уверявам, че тя сама
ще ви предложи да я изшостаковате веднага.
Как да го осъществите в домашни условия?
Арт-атмосфера се създава лесно. Всеки разхвърлян ергенски таван може
да мине за ателие. Трябва ви само блок номер 4 и палитра с водни