боички, които да бъдат небрежно захвърлени между празните бирени
бутилки и търкалящите се чорапи. Предложете й да ви позира за актова
инсталация. Ако тя ви попита какво е това, кажете й нежно: “Ами ти ще
се съблечеш, а пък аз ще ти инсталирам едно нещо”
Секс с извънземно
8 процента от българките признават, че са сънували как отдават тялото
си на представител на чужда цивилизация. Някои дори твърдят, че това
не било сън, а са го направили наистина. Трудно е да си представим, че
някой марсианец ще закъса дотолкова, та да се юрне да бие толкова път
само за да свали някоя землянка (под ”землянка” разбирай жена от
Земята, а не партизанско убежище). Но така или иначе тази фантазия
върши работа. За да разберете дали партньорката ви си пада по НЛО-
секса, гледайте заедно “Междузвездни войни”. Ако забележите, че тя се
възбужда повече от Р2Д2, отколкото от Хан Соло, действайте!
Как да го осъществите в домашни условия?
Вземете кръгъл аквариум, и го нахлупете на главата си като скафандър.
Облечете неопренов водолазен костюм и увийте около него лампичките
от коледната елха. Скрийте във вътрешния си джоб малък транзистор,
включен на къси вълни, за да постигнете характерната звукова среда.
Важно! Когато стигнете до секс, не забравяйте да изключите
лампичките, тъй като влагата предизвиква късо съединение!
Групов секс
Навлизаме в най-рискованата област на женските фантазии. Доказано е,
че всяка трета жена мечтае за групов секс. Но никоя няма да ви го каже в
прав текст, защото мъжете обикновено реагират твърде болезнено на
подобни признания. Затова няма смисъл да я разпитвате, с кого, как и
къде би го направила, а вземете инициативата и направо действайте!
Как да го осъществите, без да пострада достойнството ви?
За това изпълнение се изисква актьорски талант. Номерът е да убедите
партньорката си, че самият вие сте поне трима души.
Завържете очите й, след което разиграйте следния разговор:
Вие (с вашия глас): - Айде, Жоре, ти застани отпред, а аз отзад!
Вие (с по-дебел глас): - Добре, ама после ще се сменим!
Вие (носово): - А аз къде да застана?
Вие ( с вашия глас): - Ти, Пеше, давай странично!
Вие (с по-дебел глас): - Ама гледай да не се сецнеш като миналия път!
(Следва смях на три гласа – трудно се постига, но не е невъзможно)
След като пристъпите към самия секс, трябва много чевръсто да сменяте
позите, така че наистина да създадете у партньорката си усещането за
множественост. Добре е диалогът да не спира, като най-важното е да не
забравяте кой с какъв глас говори.
След като всичко свърши, кажете: “Айде, момчета, тръгвайте си вече!”,
затръшнете външната врата и чак тогава развържете очите на
партньорката ви. Ако в този миг тя ви погледне с любов и ви каже “Най-
хубаво ми беше с Жоро!”, значи експериментът ви е успял.
Телевизия с големи цици
Наскоро научих, че в България има над 200 лицензирани кабелни
телевизии!
В първия момент тази информация събуди у мен дълбока патриотична
гордост, че сме на първо място в света по брой телевизии на глава от
населението. След това обаче си зададох логичния въпрос: защо в една
традиционно аграрна страна като нашата, телевизиите вече са много
повече от мандрите?
Защо у нас се смята, че е много по-лесно да тръгнеш по стъпките на
Рупърт Мърдок и Тед Търнър, отколкото да правиш кашкавал?
Вероятно защото за телевизиите се говори, че са четвъртата власт, а за
мандрите нищо не се говори.
Понеже съм любопитен човек, си поставих за цел да изгледам колкото се
може повече кабелни телевизии и установих, че продукцията им
поразително си прилича. Имам чувството, че програмите им са правени
от един и същи човек и този човек очевидно е малоумен. Ако го срещна
на улицата, ще го напсувам.
Според мен повечето телевизии са ползвали едно и също ноу-хау, което
може би се нарича ”Практическо ръководство за правене на кабелни
програми в домашни условия”
Ето кои са най-важните елементи в една кабелна програма:
Сутрешен блок
Задължителни елементи в декора са цветно диванче и ниска масичка
пред него. Ако телевизията разполага с по-голям бюджет, до диванчето