може да има саксия с фикус или някаква тъжна папрат.
Водещата е с големи цици и къса пола, която нервно придърпва надолу.
На масата пред нея са натрупани всички всекидневници, които тя трябва
да изчете на глас пред драгия зрител за около два часа. Ако мислите, че
това е лесно, опитайте се да четете на глас вестници в продължение на
два часа. Уверявам ви, че още на двайстата минута ще ви налегне
безутешно отчаяние, а след още 20 минути ще ви се прииска да изядете
вестниците. Така че водещата трябва да има нечут характер и да е готова
да посрещне подобни изпитания в името на медийната слава.
Дикцията й няма никакво значение. Минаха годините, когато фъфленето
или заекването на говорителите се считаше за порок. Това бяха
тоталитарни предразсъдъци. Днес водещите са свободни да фъфлят,
както си искат.
По-атрактивен вариант на сутрешния блок е водещите да са двама: жена
с големи цици и мъж.
Това позволява прочитането на вестниците да бъде украсено с леки
сексуални подмятания от сорта:
МЪЖЪТ: Вестник “Стандарт” съобщава, че Международният
валутен фонд е решил да ни пусне още един транш.... Чудя се Мими, кога
ли ще ми пуснеш и ти?
ЖЕНАТА: Какво да ти пусна?
МЪЖЪТ: Ха-ха-ха, няма значение.
(Двамата се кикотят като ученички, обарани от Андрей Баташов)
МЪЖЪТ: Продължаваме нататък, заглавието на седма страница на
вестник “Монитор” е “Престъпността в България се е увеличила два
пъти”.... Като те гледам Диди, имам чувството, че и твоят бюст
напоследък се е увеличил два пъти и това е едно увеличение, което
много ми харесва.
ЖЕНАТА: (кикоти се) Ужасен си.
Разбира се, много важно е тези подмятания да не прехвърлят границите
на добрия тон. Все пак телевизията се гледа и от деца, затова не бива да
се стига до изрази като: “Гол да го бараш!”, “Лапай патката!” и т.н.
Всичко трябва да е деликатно, на ръба на еротиката и като гледаш
сутрешния блок да останеш с чувството, че тия двамата водещи въобще
не се вълнуват от пресата, а само чакат да им свърши работното време, за
да си метнат един разкъртващ секс.
Така – в шеги и закачки – сутринта минава неусетно. Е, в крайна сметка
зрителят не разбира какви точно са новините, но пък ако толкова иска да
знае, нека да си купи вестник! Кво е седнал да гледа телевизия!
Предаване за домакинята
След сутрешния блок повечето хора обикновено отиват на работа и пред
телевизорите остават само домакините и пенсионерите. Затова трябва да
им се пусне домакинско-пенсионерско предаване.
Този жанр изисква малко по-сложен декор. Освен цветното диванче
трябва да има и някаква готварска печка и плот за рязане на лук.
Водещата е улегнала жена с големи цици, леко поувиснали, за да могат
повечето зрителки да се идентифицират с нея.
Трите кита, върху които се опира едно домакинско предаване, са:
1. Хороскоп
2. Сготвяне на някаква манджа
3. Практически съвети от типа “Как да зарадваме съпруга си, като
превърнем стария си чорапогащник в оригинален риболовен кеп”
Най-важното качество, което трябва да притежава водещата, е да може с
лекота да скача от тема в тема. Затова й е необходим неизчерпаем запас
от остроумни преходни изречения като например: “Любовните
притеснения на скорпионите най-после ще свършат и те отново ще се
отпуснат. Да видим сега дали вече се е отпуснала каймата за
кюфтенцата, които ще пържа днес...”
След изпържването на кюфтетата в студиото се кани гост – някой
популярен педераст, който да съобщи на зрителките-пенсионерки
голямата новина от Есенния салон в Париж: копринените жартиери
отново се завръщат, този път в комбинация с милитъри-сутиени!
Предаване за култура
Тези предавания никой не ги гледа, но те задължително присъстват в
програмната схема на всяка кабеларка, за да й придадат “обществен
характер”.
Декорът е цветно диванче и масичка. За да няма никакво съмнение, че
това е културно предаване, на стената зад диванчето има “Натюрморт с
круши и амортисьор” от неизвестен автор. Авторът е неизвестен, защото
го е било срам да се подпише под тая позорна творба.