- Какой ты у меня заботливый. Молодец. Умничка моя! - ответила мама и погладила меня по голове.
----+****----+++----
"Головка восьмая. "Семейная Ж-ЖИЗНЬ"
Теперь перейдем к моей семейной жизни. Все мои преданные читатели и поклонники знают о том, что я женат. И что я люблю свою вторую половинку, которую считаю самой лучшей женщиной на Земле. Вы удивитесь. За что я люблю свою жену? За то, что она является... страшной лесбиянкой. До того, как мы познакомились, она была обычной женщиной и встречалась только с мужиками. Я же заставил стать ее лесбиянкой. Это она пошла на поводу у меня.
В первую же неделю нашего знакомства я попросил ее, чтобы она привела свою подругу по работе. Она ее привела к нам в гости домой. Я обьяснил, признавшись в том, что женщины меня перестали возбуждать в том случае, если они не практикуют однополую любовь. Если ты хочешь, чтобы у меня встало - будь любезна, переспи со своей подругой прямо у меня на глазах. Тогда я тебя трахну.
Она привела свою подругу, раздела ее, затем обнажилась сама. И девушки стали друг друга ласкать, трогая себя за сиськи и гладя промежности. Я приказал своей жене лизать у своей подруги. КОГДА ее подруга легла, раздвинув ноги, продемонстрировала свою небритую киску и даже раскрыла, а жена моя, развратная сучка, подползла к ней и принялась делать куннилингус, у меня не на шутку встало. Высунув свой ствол наготове, я подскочил к своей жене, которая стояла раком. Я воткнул ей свой банан в жопу, а затем и в пизду, постепенно чередуя эти два замечательных отверстия. Так моя жена стала лесбиянкой. С тех пор я трахаюсь со своей женой только в тех случаях, если она лижет своим подругам. Подруг, к слову сказать, у нее с каждым разом все больше и больше. Неоднократно к ней приезжала даже звезда эстрады Лайма Вайкуле. Моя жена ублажила старую знойную прибалтку своим натренированным и длинным змеиным языком. Затем я им сказал: "Ссыте, сучки, друг другу в рот!" Моя жена легла, а Лайма над ней привстала и пустила струю в рот моей супруги. После чего жена не только нассала, но и насрала прямо на голову певице. Та была не против. Её это даже порадовало. Я стоял и, глядя на всю эту вакханалию, онанировал. Затем я трахнул свою обоссанную жену, а потом и вымазанную в дерьме Лайму отымел в рот. Есть чего вспомнить теперь! Вам, если вы собираетесь создавать семью, советую заниматься любовью по такой же схеме, как у меня.
Иногда мне наскучивает секс с женой, и тогда я уединяюсь с Жоржем или оттягиваюсь с мальчиками. А жене покупаю билет на самолет и отправляю ее куда-нибудь в Таиланд или Египет. Не подумайте ничего дурного. Я не гомик. Просто я - всесторонне развитая личность. И мне не чужды общечеловеческие ценности. Традиционная ориентация ограничивает свободу личности. А я безусловно за свободу в любой её форме. Сегодня я планирую позабавиться с молодыми парнями. Если они пожалуют ко мне в гости, будет весело!
---+--****----+++----
Часа в два позвонил Исаак Израилевич Гольдштейн, издатель Сорокина, владелец книжного дома "Норма". Сорокин лениво поднялся с дивана, опираясь на подлокотник. Не реагируя на объятия Жоржа, Владимир Георгиевич глухо произнёс, сняв трубку телефона:
- алло.
- Сорока, ты что ли?
- Ну я, а кто же ещё. А вы, собственно, кого хотели слышать?
- Тебя и хотел, Сорока. Я вспомнил, что у тебя, мудозвона, сегодня днюха - и вот решил предупредить, бля. К великому сожалению, не могу приехать к тебе лично. Но на карточку твою упадёт триста тысяч рублей. Это вместо подарка - слышишь, Сорока? Снимешь потом в ближайшей сберкассе.
- Спасибо, Исаак Израилевич. Это так щедро с вашей стороны. Мне как раз не хватает денег. Я очень рад. Это поистине самый лучший подарок.
- Не забывай, Сорока.. Это аванс, а не подарок. Сейчас недельку-другую попьёшь, отдохнешь, развлечёшься. А потом, Сорока, смотри! Чтоб, сука, засел за писанину! Мне от тебя к марту нужна автобиография! Смотри, не подгадь! Ставка велика - планирую сто тыщ экзов. Издательство ждёт от тебя фундаментального сочинения.
- Чья, простите, автобигорафия?
- Да твоя же и нужна. Расскажи во всех пикантных подробностях о своей личной жизни.
- А о чём именно надо писать? Твои условия.
- Что ты, блядь, как чайник? Народ ждёт от тебя новых рассказов про говнище. Пусть это будет что-то наподобие откровенной и смелой исповеди. Власть лучше не ковыряй, не критикуй. Поосторожнее с ней. А то ведь лягнет копытом - на дворе давно не девяностые. Никакой политики на сей раз - только интим и коричневая клубничка.
- То есть? - не понял Сорокин.