- Не забудь про говно написать. И побольше. Про еблю, если сможешь, упомяни. Некрофилия тоже не помешает. Гниющее мясо - это твой конёк. Так же как и говно... в твоём случае - это безпроигрышная тема. Должен выйти бестселлер. Сто пудов, блядь.
- Я постараюсь, Иссак Израилевич. Время ещё есть.
- Всё. Надеюсь, установки мои понял?
- Да, конечно, понял.
- Тогда удачного тебе, Сорока, юбилея. Погуляй, оторвись - и за работу. Смотри, не пережри и печень береги. Пей аккуратнее. Жду от тебя шедевра!
- Окей. Будет сделано. Постараюсь.
- Всё давай. Удачи. Будь на связи, если что, - Иссак положил трубку, и на том конце провода послышались короткие гудки.
------******--------
"Головка девятая. "Я собираю падаль".
Когда я приехал в Москву, то я шёл по железнодорожным путям. И мне бросилась в глаза случайно перерезанная колесом-диском поезда жирная серая крыса. Вернее, две её части - одна лежала по правую сторону от рельсины, а другая часть, хвостатая с жопой, по левую. Я обернулся и посмотрел вокруг себя. Людей больше не было. Только я и перерезанная, как батон колбасы, дохлая крыса. Я понял, что мне повезло. Это удачная находка. Она мне пригодится. Как символъ.
Зачем я взял в тот день ту несчастную дохлую крысу, я до сих пор так и не понял . Но именно с неё начался отсчёт начала моей большой коллекции. Я решил собрать гербарий из мёртвых животных. Гербарий из сушёного говна я соберу позже, а пока меня интересовала мертвечина. Сбитые машинами собаки, валявшиеся на обочине дорог, гниющие, кишащие опарышами кошки, раздавленные и припечатанные к асфальту ёжики не отталкивали меня, а, наоборот, привлекали. И я отдирал их окоченевшие тельца от земли и складывал в мешок, с которым ходил, как нищий, по городу. Я говорил любопытным зевакам, что очищаю город от мусора и тлена. На самом деле эта гниющая мертвечина была нужна мне. Она меня вдохновляла очень долгое время. Я разрывался от коллизий, никак не мог определить: что же мне больше по душе - говно или падаль. В конечном итоге, мой выбор остался за говном. Оно мне больше нравится. Но и падаль я до сих пор храню на память. Мои запасы в подвале переполнены выпущенными мумтфицированными тельцами домашних и диких животных, млекопитающих и даже людей. Подвал у меня большой и чего только сюда не поместилось!
Я подружился с патологоанатомом и санитарами из одного московского морга. Они имели возможность поставлять мне за симвотличную плату неопознанные тела пропавших без вести в лихие 90-е. Привозили и сдавали мне трупы бомжей, безымянных проституток и сторчавшихся наркоманов. Здесь были представители разных национальностей и народов. Были даже негры и азиаты. С конца 90-х мне всё чаще начали отдавать останки жестоко убитых гастарбайтеров - выходцев из Закавказья и Средней Азии. Это были жертвы "скинхедов". Я не отказывался и покупал по дешевке бесполезные безжизненные останки нацменов. По 20 копеек за килограмм. Места у меня было много. Также я пристрастился к внутриутробным младенцам. Я покупал у гинекологов абортированных зародышей. Помещал эти сморчки в банки со спиртом. Мариновал их. Вместо огурцов и помидоров, вместо черемши я доставал банки с заспиртованными уродцами и закусывал ими. У меня была обширная коллекция. Но у меня был тяжёлый период запоев. Когда закусывать нечем, я частично разорял свою коллекцию. Малосольные эмбрионы я сожрал все. Хорошая закуска под водяру, между прочим. Людоедом себя не считаю, поскольку зародыш - это не человек.
Затем я решил оборудовать подпольный музей. Коллекцию мёртвых людей. "Дэд хьюман коллекшн". Только для своих. Можно потрогать, можно поцеловать. Можно арендовать для личных нужд, если я вам доверяю и считаю надёжным другом. Страшные жирные женщины иногда рады видеть в своей постели даже мёртвого мужика. Поэтому я готов им скрасить ночь, выделив для них безмолвного партнёра и спутника. С таким партнёром не будет проблем - ни ссор, ни скандалов из-за кошелька и ревности. Только форточку открыть надо и кондиционер включить, чтобы проветрить помещение, а так - идиллия полная. Любите мёртвых, они самые верные, безотказные и услужливые. То же самое относится и к противоположному полу. Мужчины нуждаются в своей второй половинке ещё более остро, нежели женщины. Поэтому мужчинам (разумеется, тем, которые вхожи в мой круг общения), я готов выделить подругу на все времена. Она будет вас ублажать круглосуточно в любое время суток и никогда не пожалуется на плохое самочувствие, на головные боли и начало месячного цикла. Только присыпьте её формалином, а лучше - забальзамируйте. Обратитесь к услугам таксидермиста. Просьба не путать таксидермиста с дерьмовым таксистом.