- Артемий - фигура нужная. Пока неохота его терять. Публицист выдающийся. Без его бодрых призывов не обойтись. А, может, спросить его мнение? Где он там? - Георгич пошёл искать Троицкого в своих владениях.
Вскоре он притащил его за шкирку и заставил поздороваться с гостями. Нойзу Эмси Артемий руки не подал.
- А чё со мной не здороваетесь?
- Вы не рокер, вы - ушлёпок, - объяснил свой снобизм Артемий, - то, что вы играете - вонючий чёрный кал. Паук, чтоб ему пусто было, насчёт рэпчины 100 процентов прав. И сколько гитар и живого звука в неё не добавляй, говно как было, так и останется говном.
- Смотрите сами. Вам виднее, - засмущался Нойз Мс и натянул бейсболку так, что козырёк закрыл его глаза и половину носа.
- Мы тебя, Артёмка, по делу позвали. Движуху "Антизож- антиспорт" возглавишь? Сначала Паука решили призвать к рулю, но потом передумали и решили к тебе обратиться. Я-то сам парень неграмотный, простой русский алкаш. Я и двух слов-то связать не могу. Но ты-то человек умный, начитанный, опытный. За карманом в слово не полезешь. Ну как? Ты готов?
- Я? Спасибо, конечно, за такую честь. Но почему сразу я? Я, простите, человек маленький, неприметный: всего лишь пешка музыкальной индустрии и рядовой критикан. Вон у вас есть личность более значительная. Живая легенда. Владимир Георгич. Пусть он и возглавит. К тому же он блестящий оратор. Сумеет выступить на трибуне перед народом, если понадобится.
- Ну как хочешь. Георгич - так Георгич.
В тот день на неформальном совещании лидером всероссийского ордена шприца и гранёного стакана избрали культового писателя Владимира Георгиевича Сорокина. Протокола не вели. Решение было принято единогласно. Воздержавшиеся от голосования - убиты. День рождения Сорокина автоматически подарил миру ещё один праздник и, значит, очередной повод напиться - дату возникновения политической партии "Антизож Антиспорт". Членом организации и сочувствующим ему может стать любой. Сначала сочувствуешь, а потом вступаешь. После этого сочувствуют тебе.
Соратники подразделяются на два уровня. Первый уровень это:
Собутыльник. Надо бухать, калдырить, кирять. Хотя бы триста грамм в день водяры.
Второй уровень Соприходник. Надо вмазываться, ширяться, нюхать, кидать на кишку.
Третий уровень - Гей-оргиевиц. Чтоб стать гей-оргиевцем, надо принимать участие в гей-оргиях. Становясь им, ты автоматически превращаешься в рыцаря Голубой гвардии. это своего рода охранные отряды. Наш гомо-СС.
Четвёртый уровень - Копромаг. Если ты равнодушен или говно всех видов вызывает в тебе лишь отвращение - этот уровень не для тебя. Мочу пить приветствуется. Не забывай про татуировку, которую ты должен набить у себя на левой ягодице после достижения этого непростого уровня. Это простая фраза на русском языке, которая гласит: "Всё - говно, кроме мочи!" Запомнил?
Пятый уровень - это уже предпоследний. После всех предыдущих уровней, если тебе снесло крышу, но при этом тебя чудом не упрятали в дурку, ты имеешь шанс войти в абсолютное доверие и стать помощником руководителя движения. Гомитет избранных.
Болит-бюро.
Пока только Сам Сорокин достиг наивысшего сорокового градуса, став Гуру Зелёного и Коричневого Змия. Это высшая стадия помутнения, то есть просветления. Это высшая ступень в нашей еирархии.
"Эх, а чего нам не хватает? А для щастья нам не хватает водки, марафета и девочек", - зевнул Михаил Ефремов, произнеся цитату беспризорника из первого советского звукового фильма "Путёвка в жизнь".
- Сейчас, погоди. Не скучай. Привезу тебе девочек. Алену Пискун, Олесю Малибу, Ирэн Феррари и Карину Барби. О водке можешь даже не беспокоиться. Георгич угощает, - Давидыч принёс из домашнего бара четыре литровых бутылки "Хаски".
- А Волочкову не можешь ещё прихватить?
- На хрена она тебе сдалась? Она же потасканная кобыла уже. Давай лучше Анку Семенович тебе привезу - потискаешь её, за дойку ущипнёшь... Сам знаешь, какие они у неё... большие!
- Не, в пизду этих вафлёрш! Лучше мы наших оторв с ютуба позовем. Они нам такое шоу устроят, что сам Эндрю Блэйк обзавидуется. Держи камеру наготове, Георгич!
-----*****----++
Тина Чертополох была панкухой, но не чуралась и готишного антуража. Когда-то она была выкрашена в вишнёвый цвет, ходила с зелёными, розовыми, чёрными волосами, но читатели и поклонники её запомнили именно с причёской цвета выцветшей пожухлой рыжей травы. Цвета поздней осени.
Она претендовала на роль богини истинного рок-н-ролла. Того самого, который невозможен без секса, бухла и наркоты. Возле неё периодически ошивались какие-то странные напомаженные малолетки. Они ходили с начёсом, они шастали в розовых лосинах и белых кроссовках а-ля группа "Европа". Смешно вспоминать, но так одевался в 80-е даже Виктор Салтыков, когда пел "Кони в яблоках". Или группа "Рондо" в 80-е.