В это время Пахом схватил пригоршню дерьма и размазал по своему отвисшему рыхлому животу, натёр экскрементами свои яйца вместе с членом, и подсунул под нос слезливому артисту.
- Отведай моего сырца.
Ефремов не смог отказаться по причине своей умиротворёрности и начал целовать колбаску в шоколаде.
Попозже Ефремов всё-таки проблевался, когда Пахом как бы в шутку вывалил на него то, что оставил после себя на тарелке Шнур.
Пахом обмазывает всех дерьмом.
Берёт свой член, макает его в ковш с говном и тычит им в лицо Гей Германики:
- Соси мой хуй в шоколаде!
После этого он нахлобучивает Баскову, ставя её раком. Она начинает орать. Пахом догадался взять пустую бутылку. Бутылка разбивается о голову создательницы "зелёного слоника". Но Баскова кайфует.
Давидыч в исступлении бросает Сорокину связку ключей от автомобиля:
"Дарю тебе ролс ройс свой, не грусти! А то ты как нищий на "кадиллаке"!
- Попрошу следить за речью, молодой человек. Но подарок тем не менее принимаю. Благодарствую.
В перерыве между оргиями гости решили устроить небольшой перекус. Сорокин понял, что его друзья вновь проголодались и обратился к ним с большой теоретической речью:
"Говно надо есть палочками как суши. Говно имеет 50 оттенков и не только серого, но и коричневого. Говно бывает разное: чёрное, белое, красное. У каждой нации своё говно. Более того, у каждого человека оно индивидуально. Нет говна похожего. Оно всегда отличается. Или по запаху или по вкусовым качествам. Калорийность кала науке пока неизвестна. Но я думаю, что говно довольно и так и питательно. По своим питательным качествам говно, я думаю, ничем не уступает говядине. Белое самое вкусное. Такое бывает только у вегетарианцев, веганов или тех, кто соблюдает великий пост. И питается святым духом.
Понимаешь, в чём уникальность моего положения? Вся загвоздка в том, что люди думают: "мол, Сорокин живёт в четыр!хэтажном особняке, ездит на розовом лимузине, значит, как сыр в масле катаемся, жирует и ни в чём себе не отказывает. Купается в роскоши. Они заблуждаются! Отвечу вам. При том, что я живу в особняке - это да, факт очевидный. И езжу на розовом кадиллаке, - никто не спорит. Все видели. Но то, что при этом, будучи далеко не бедным и влиятельным человеком, я опускаюсь и падаю на самое дно - это никому не известно. Каким образом? Да питаюсь я говном! Вот вам пример! Даже бомж говно не жрёт. Даже бомжи не падают так низко, как я. А ведь бомжи на самом деле только бомжи по знают истину и способны стать по-настоящему свободными. Я что-то промежуточное между изысканным утончённым аристократом и самым последним, самым съехавшим и упавшим на днище безумцем. И этот дуализм, это своего рода раздвоение моей личности, заставляет на мир глядеть с двух совершенно противоположных точек зрения. И в этом моё превосходство над остальными деятелями культуры. Вам советую практиковать то же самое. Поэтому угощайтесь. Ни в чём себе не отказывайте. Здесь вы видите говно 30 сортов - лучшее из моей коллекции. Для гостей мне ничего не жалко. Берите хлеб - он уже, кстати, нарезан. Берите экскременты. Делайте бутерброды. Намазывайте, сколько вам надо. Хлеб, кстати у меня из французской пекарни - с пармезаном, с кунжутом. На любой вкус. Угощайтесь. Приятного аппетита! "
Гости набросились на яства. Первым накинулся на жрачку Пахом. Он стремился попробовать всё, что видел на столе. Жадность его была безгранична - он хватал говно руками, выгребая его из мисок и пиал, и сразу же запихивал в рот. Давясь калом, он громко рыгал, кашлял, давился, но запивал солёным жёлтым напитком. Света Баскова старалась не отставать от Пахома. Она взяла палочки. Ей нравилось то говно, что было покрепче, поплотнее. Твёрдый стул был предпочтительнее. Чуть засохший, немного обветрившийся. А кое-где и окаменевший.
Валерия Гей Германика предпочитала лакать из миски, как псина. Она выбрала посудину, стилизованную под медицинское судно, в которой на дне плескался жидкий кал. Очевидно, кого-то слабило и пропоносило.
- А это блюдо называется "Исповедь засранца". Приятного аппетита, Валерия.
Валерия с чавканьем уплетала поносную жижу красно-бурого цвета.
Тина Чертополох воздержалась от пира, поскольку у неё начался трип от выпитого неотуссина, абсента вкупе с толчёным феназепамом, по ошибке принятым за амфетамин.
Торчки Павленский и Разоренко уже были безучастны по отношению ко всему.
Ребята были "аут аэонс". Они замёрзли в своих метаморфозах. И ни на что уже больше не реагировали. Даже на звуки. Глаза их остекленели, и они ничего не видели, кроме собственного неуклонно распадающегося на части мира. Этот мир трескался и превращался в гнилую труху, затем он рассыпался на кристаллы, как слегка подтаявшая ледяная глыба, которую разбивали ледорубом. Это был их последний приход. Торжество небытия. Путь в ничто. Почувствуй себя прахом и развейся по ветру мусорной пылью.