Это начала массированный обстрел заведения тяжелая артиллерия.
Снаружи установила контроль за рестораном группа Моторолы.
- А это что за лысый хуй летит?
- По ходу, скин какой-то.
- А он как туда затесался?
- Хуй знает. Может, случайно пивка глотнуть зашел. Глядь - а там звезды сидят. И мы такие бомбим. Вовремя увернулся.
- Давай его тормознем. Документы проверим.
- Чего? Думаешь, он тоже с этими пидорасами заодно?
- Что-то больно странно он для скина одет. Скины в смокингах не ходят.
- Ну ладно. Давай. Чур ты проверяешь.
Сотрудники Луганского МГБ окрикнули Майданова. Тот, оборачиваясь, бросился наутек.
- Смотри, съебывается! Значит, это не скин ни хуя.
- Лови его. Давай ты с той стороны. Беги ему навстречу. Не дай ему уйти. А я стрельну ему вдогонку, чтоб он обосрался, - Моторола выстрелил из автомата, выпустив несколько гильз. Целился он под ноги убегающего Майданова.
Денис нутром почуял, что дело плохо, и придется сдаться. Он притормозил и рухнул на землю, закрыв свой лысый череп жилистыми руками.
Подбежали солдаты и начали бить беглеца сапогами, прикладами автоматов и винтовок. Кто-то отстегал Дениса пулеметной лентой, не весть откуда взявшейся на борту бронетранспортёра.
- Кто такой? Паспорт есть?
- Там в сумке, - простонал поверженный Майданов и бросил бойцам барсетку с документами.
Ополченцы среди массы пластиковых карточек отыскали удостоверение личности и с любопытством стали его листать.
- Хы! Смотри че здесь написано. Денис Александрович Май-да-нов! Подумать только. Даже фамилию поменял, чтоб к хохлам ближе стать! Вот сука! - Моторола больно ударил Майданова ногой по спине. Денис вздрогнул и стиснул зубы.
- Блядь, правосек ебучий. Надо бы его в расход пустить!
- Сука, признавайся, где Ярош прячется? Я знаю, ты у него в помощниках был! За все ответишь, блядь. За Одесский дом профсоюзов, за Аэропорт Донецка, за Дебальцево! - Моторола начал прыгать, топча Майданова и оставляя на его пиджаке следы сапог.
- Дай я его ебну, - кто-то перезарядил ружье и приготовился стрелять в лежащего.
Майданов мычал, пытаясь произнести, что он не укроп, что он поддерживает Донбасс, что он за то, чтобы Крым был наш. Но никто его не хотел слушать. Ополченцы били Дениса по почкам, по ребрам мысами сапогов, прикладами сломали ему нос, выбили все зубы. В конечном итоге Моторола достал пистолет "Макаров" и в упор выстрелил Денису в затылок, как в славные годы "сталинских чисток". В этом году, судя по всему, новогоднего огонька не будет.
----++****+++--------
Известный писатель, основоположник литературного течения "контрацептивизм" Владимир Георгиевич Сорокин собирает всех на банкет. Сегодня у него большой праздник - юбилей. Хозяин, одетый в белый фрак с бабочкой, хлопочет по хозяйству. Хлебосол и "душа компании" ждет гостей. В гости должны придти елизаров, светлана баскова, (сестра Николая баскова), пахом, епифан, михаил Ефремов, алексей Панин, артемий троицкий, Никита джигурда.
На столе - кубки с менструальной кровью, пиалы с гноем. На тарелках - кал всевозможных видов, заливное, сделанное из бычьей спермы. В бокалах моча на любой вкус. Конфеты из засохшего говна. Салат раковый из метастаз. Друзья из хосписа и морга подкинули. Соус из рвотных масс. Закваска из прокисшей блевотины. Суп харчо из харкотины, куда плюнули и нахаркали, откашлявшись, 100 с лишним больных туберкулезом бомжей. Заказ был выполнен на Павелецком вокзале, где по вечерам собираются огромные стаи ходячих трупов в поисках халявной еды. Шеф-повар поехал туда и собрал для супа необходимые элементы. Самые опустившиеся бомжи не только харкнули, но еще и наблевали в большую кастрюлю. Осталось только довести до кипения и отварить, добавив соль с приправами. Уха из оторванного хуя и из отрезанного уха. Донором послужил нерадивый слуга, отказавшийся попробовать варево перед тем, как накрывать на стол. Хуй хоть и небольшой, но зато наваристый, сцуко. Кому-то досталась в черпаке плавающая мошонка, кому-то половником зачерпули разварившиеся яички, а сам Сорокин выловил разбухшую головку члена. Вместо макарон - солитер, лигулез и глисты. Это своеобразное сорокинское спагетти называется "крабонары". На десерт - сахарный кремль, то есть засахаренное говно на палке. Жульен в виде запечённых мухоморов в чёрной желчи. Прах из крематория в вазах и урнах. Кому надо - тот разобьет урну с похоронной пылью и забьет ею косяк или вмажется. Почки в поносном маринаде. Паштет из циррозной печени. Ливерная колбаса в натуральной оболочке из прямой толстой кишки. Соус из рвотных масс. Закваска из прокисшей блевотины. Брынза из подзалупной перхоти. В-общем, приятного аппетита. Гости накинулись на яства. Вместо специй в уху сыпят вырванные у кого-то лобковые волосы вместе с лобковыми вшами. Опарыши и личинки навозного жука добавляются отдельно и размешиваются по вкусу. А вкус у Сороки безупречный.