Оскар: Боже, до чего я дожил! Я — лучший спортивный комментатор Нью-Йорка полчаса обсуждаю какую-то подливку… (звонок в дверь) Стоп! Это они! У тебя все!
Феликс: Теперь точно — все!
Оскар: Тогда улыбайся.
Феликс(собирается на кухню): Где у тебя пила? Пойду пилить мясо!
Оскар(хватает его, возвращает): Ну уж нет! Снимай этот идиотский фартук! Я открываю!
Оскар открывает дверь. Входят Сессили и Гвендолин, улыбаются Оскару и Феликсу.
Гвендолин: Хэлло!
Сессили: Надеюсь, мы не опоздали?
Оскар: Нет, нет, вы пришли удивительно вовремя. Проходите, проходите. Феликс, позволь познакомить тебя: Сессили и Гведолин.
Сессили: Я — Сессили. А она — Гвендолин.
Оскар: Да, да, конечно. Гвендолин и Сессили. Познакомьтесь, девочки: мой сожитель… то есть, мой товарищ по квартире. Шеф-повар сегодняшнего ужина Феликс Унгар.
Сессили: Очень приятно.
Феликс: Очень приятно.
Гвендолин: Очень приятно.
Феликс: Очень приятно.
Оскар: Вот. Всем очень приятно. Мне тоже… Что же мы стоим? Девочки, чувствуйте себя как дома!
Все рассаживаются. Пауза.
Сессили: Здесь очень мило. Правда, Гвен?
Гвендолин: Намного лучше, чем у нас. Вам кто-нибудь помогает?
Оскар: Да есть тут один…
Сессили: Вам повезло — сейчас так трудно достать хорошую прислугу.
Оскар: Ну, в моем случае, скорее прислуга меня достала…
Гвендолин: И у вас намного прохладнее. А у нас — как в Африке…
Сессили: Вчера вечером стало настолько невыносимо, что нам пришлось сесть перед открытым холодильником, в чем мама родила. Представляете?
Оскар: Очень живо. Картина завораживающая.
Гвендолин: Нет, правда, заснуть просто невозможно. Мы не знаем, что делать.
Оскар: Ну, можно попробовать включить кондиционер…
Сессили: У нас нет кондиционера.
Оскар: О! А у нас есть очень мощный кондиционер…
Феликс(неожиданно): Говорят, в пятницу ожидается дождь!
Все невольно вздрагивают.
Гвендолин: Что вы говорите?
Феликс: Сейчас будем ужинать!
Оскар: Рано!
Феликс: Поздно!
Оскар: Сначала коктейль! Хотите коктейль, девочки?
Сессили: Ой, просто не знаю! А что у вас есть?
Феликс: Мясо! По-лондонски!
Оскар: Да, да! И куча выпивки! Что бы вам все-таки хотелось?
Сессили: Ну, тогда мне, если можно, двойную водку.
Феликс: Водку — перед мясом!
Сессили(испугавшись реакции Феликса): Нет, можно маленькую рюмку. Только двойную порцию, пожалуйста.
Оскар: Никаких проблем! Маленькую двойную водку! А вам, Сессили?
Гвендолин: Я — Гвендолин. Это она — Сессили… Мне что-нибудь похолоднее. Скажем, ликер со льдом. Если есть, конечно.
Оскар: О, я всю ночь глаз не сомкнул, заготовляя лед! (направляется в кухню)
Феликс: Ты куда?!
Оскар: За напитками для наших дам!
Феликс(тихо): Ты с ума сошел! Что я буду тут с ними делать без тебя?
Оскар(тихо) Закончишь прогноз погоды. Пока я придумаю как сделать из дешевого французского вина ликер и водку! (уходит на кухню)
Феликс возвращается за стол. Возникает неловкая пауза.
Феликс: Э-э… Оскар говорит, вы сестры…
Сессили: Да, это правда…
Феликс: Вижу… А вот мы — не братья…
Гвендолин: Да, мы знаем…
Пауза.
Феликс: Нет, я-то брат… ну, того брата, который доктор… из Буффало, знаете… это там, на севере…
Сессили: Знаем, знаем…
Феликс: Вы знаете моего брата из Буффало?
Гвендолин: Нет, мы знаем, где находится Буффало…
Пауза.
Феликс: Вы давно в Соединенных Штатах?
Сессили: Да, в общем, достаточно давно…
Феликс: А, понятно… Путешествуете?
Гвендолин: Нет. Мы здесь живем…
Пауза.
Феликс: А чем занимаетесь?
Сессили: Работаем в институте красоты…
Феликс: Понятно, понятно… (неожиданно громко кричит) Оскар!!! (увидев, что сестры вздрогнули) Такая большая квартира — приходится кричать.
Гвендолин: Вы здесь живете вдвоем? По-холостяцки?
Феликс: Ой, нет, мы не холостяки! Мы разведенки. То есть разведенцы. То есть Оскар разведен. А я так вообще еще только, можно сказать, наполовину… Вот…
Сессили: Смотри, Гвен, как одинаков мир. Везде те же проблемы. Мы вот тоже, как говорится, порвали узы брака. Правда, формально я вдова. Пока тянулся бракоразводный процесс, мой муж умер.
Гвендолин: Да, Сессили повезло больше…
Феликс: Как я вам сочувствую! Что может быть ужаснее развода!
Гвендолин: Особенно если у вас бездарный адвокат.
Феликс: Нет, вы меня не так поняли. Я говорю о горестях, которые приносят людям разводы. Ведь что такое развод? Он берет двух людей, заставляет их совершать массу глупостей, и они уже не могут быть счастливы. Это бесчеловечно, вы не считаете?
Сестры удивленно переглядываются.
Сессили: Признаться, с такой стороны я это еще не рассматривала…
Феликс(достает из кармана фотографию): Вот, к примеру! Что вы на это скажете? Это фотография нашей гостиной.
Гвендолин(недоуменно разглядывает фотографию): Какие чудесные лампы…
Феликс: Благодарю вас. Это я выбирал. Мы купили их в Мексике во время нашего медового месяца… Боже, как я любил возвращаться домой! (начинает рыдать) В мою гостиную! К любимым лампам!
Сессили(шмыгая носом): И вы оставили ей эти лампы?
Феликс: Я оставил ей все! Все!.. Простите, я не хотел доводить себя до такого состояния…
Гвендолин(смахивает навернувшиеся слезы): Вы зря стыдитесь своих чувств! В наше время плачущий мужчина давно занесен в Красную книгу!
Феликс: Умоляю, поговорим о чем-нибудь другом!
Сессили(плача): Нет, почему, это так мило, так мило…
Феликс: Прошу вас, не надо, это усугубляет мои страдания.
Гвендолин(плача): Чтобы мужчина так отзывался о женщине, с которой разводится! Видно, что это был счастливый брак. Не то, что у нас с тобой, Сессили!
Сессили: Ты права! О, как ты права, Гвен! Я никогда не была счастлива с Джорджем!
Гвендолин: А я с Джеком! Я не могу вспомнить ни одного светлого дня в нашей семейной жизни! Ни одного!