Глава седьмая
В восемнадцать сорок пять я стояла у большого зеркала. В нем отражалась девица, наряженная в сарафан. Юбка – пронзительного розового цвета, верх – голубого, а на голове сидел кокошник, расшитый фальшивым жемчугом. Мои волосы спрятаны под париком, две толстые искусственные косы перекинуты на грудь. Брови – черные-пречерные. Ресницы того же цвета, похожи на забор нерадивого крестьянина, торчат в разные стороны, словно колья старой изгороди. Щеки пылают нечеловеческим румянцем. Рот… вот тут Лера особенно постаралась, нарисовала такие губы, что их даже сравнить не с чем! Сосиски? Нет, они тоньше. Сардельки? Они меньше. Остается только радоваться, что эту «красотищу» легко смыть. Помните фильм «Морозко»? Тот, старый, советский, в котором гениально сыграла Инна Чурикова? Так вот, я сейчас внешне не Настенька, а прямо копия Марфуши.
Рядом со мной переминалась с ноги на ногу Лера.
– Скажи что-нибудь, – попросила она.
– Добрый день, – произнесла я и чихнула.
– Тоня, скажи что-нибудь Лампе.
– Приветик, – раздался голос Антонины, – Лампусик, как дела?
– Замечательно, – заверила я, – ты прямо в моем мозгу сидишь.
– Иди в зал, – велела мне дочка Кузиной, – гостей пока нет, проверим связь там. Посмотришь площадку. Пройдемся по тексту. Имена пары не заучивай, непременно ошибешься. Называй их женихом и невестой, молодоженами, новобрачными, молодой семьей. И с родственниками так же, говори «мать со стороны невесты-красавицы» или «теща». С гостями сложнее, но имена подскажу! Не бойся. Главное – продержаться первый час. Потом все накушаются вином-водочкой и перестанут обращать внимание на твои песни.
– Поняла, – кивнула я, уже успев войти в огромное помещение и теперь оглядывая огромную бутылку шампанского, стоящую почти в центре подиума. – А что с напитком делать?
– Не трогай шипучку, – велела Тоня. – Да тебе ее и не поднять. Тяжелая штука! В самом конце вечера ее откроет специально обученный человек. Видишь, там рядом с шампусиком в подставке типа ведро?
– Ярко-желтое? Здоровенное?
– Да. К нему тоже не прикасайся. Зачем оно тут, сейчас объяснять не стану, все равно до окончания мероприятия забудешь. Как до дела дойдет, расскажу. «Ухо» хорошо воткнула?
– Вроде да, – пробормотала я.
– Проверь, – велела моя «учительница», – если выпадет, трудно будет найти. Сейчас Лерке напомню.
У гримера ожил телефон.
– Так давно уже сделала, – через пару секунд ответила стилист, – приклеила ей «ухо» намертво. Оно отпадет только вместе с родным ухом.
– Девятнадцать часов! Начинаем! Где каравай? Эй! Ау! Подноса нет! – занервничала Антонина. – Ща решу проблему!
И тут зазвучали фанфары. Большие резные двери зала медленно открылись, в помещение начали заходить люди.
– Машенька! – заорала мне в ухо Тоня. – Свали за ширму!
Я быстро переместилась в отгороженный закуток, там на столе стояло блюдо со здоровенным караваем. Через некоторое время в голове раздался новый приказ:
– Бери блюдо, иди в зал, вставай на подиум. Войдет пара – начнешь говорить. Только не урони хлеб!
Вы когда-нибудь пробовали взять скользкое железное блюдо руками, на которые надеты варежки? После второй неудачной попытки я вспотела. Услышала, что в зале начал исполняться бессмертный марш Мендельсона, ухитрилась уцепить круглое блюдо, выскочила из-за ширмы и выдохнула. Успела. Пара только сейчас появилась в зале. Присутствующие встали, зааплодировали.
– Текст! Повторяй! – велела Тоня. – Громко!
– А вот и они, – начала я.
– Громче! Кричи! – приказало «ухо».
– Главные виновники вечера! – заорала я. – Новобрачные! Ура! Приветствуем их! И сейчас узнаем, кто же станет главным в семье! А ну-ка, давайте, откусите от каравая! Кто отгрызет самой большой кусок, тот станет главой семьи! И…
– Чего это деваха одна старается? – перекрыл меня грубый бас.
Я повернула голову на звук и попятилась. Из боковой двери в стене около подиума вышел мужик, наряженный в зеленые штаны-галифе и ярко-красную косоворотку, подпоясанную зеленой лентой. На голове у него красовался картуз, на лоб спускались рыжие кудри, за ухом торчал голубой цветок, в руках была гармонь. А рядом стоял… медведь!
– …! – воскликнуло «ухо». – …!
Я вздрогнула. Наверное, не следует повторять такие слова на свадьбе православной пары. Но что мне делать?
– Слышишь? – спросила Антонина.
Я кивнула, потом пробормотала:
– Угу.
– Понятия не имею, откуда он взялся, – затараторила Тоня, – кто-то из гостей решил пошутить. Встречаются идиоты. Они способны невестой нарядиться или на мужика-свидетеля белое платье натянуть, фату повесить. Тьфу! Не бойся! Медведь не настоящий! Актер! В программе такого номера нет! Типа шутник! Говори свой текст! Решу проблему! Начинай!