Ее милое личико затягивалось наплывающей мглой. Я хрипло поинтересовался:
– А в вас какой ген?
Она профессионально улыбнулась:
– Мне имплантировали именной ген Флоренс Найтингейл, - и легкая тень промелькнула на ее личике, когда она добавила. - Мамочка постаралась.
Проваливаясь в небытие, я впервые в своей жизни подумал: а так ли уж безоблачно счастливы люди, подменившие несчастную, но свою жизнь на чужой характер и чужую судьбу?
Компания "Супер-геном, инк." предоставляет вам уникальную возможность получить сверхъестественные человеческие способности за умеренную плату. Ген абсолютной памяти, ген сверхсилы, гены сообразительности и привлекательности, и еще множество свойств, которые облегчат вашу жизнь, ждут вас.
Только наша технология позволяет получить генные изменения сразу после трансплантации. Вам остается только выбрать свой будущий образ, и вы получите все и сразу.
Корпорация "Супер-геном, инк.": ваш выбор.
Сказать, что мне было нехорошо, значило ничего не сказать. Меня выворачивало наизнанку, в мозгу поселился сердитый дикобраз, безжалостно ворочающийся в тесном помещении. В каждый глаз воткнулось по тупому шилу. В довершении всего вдоль позвоночника тягуче растекалась раскаленная струя лавы. Я попытался закричать, но из пересохшего горла донесся лишь болезненный стон.
Стягивающие меня путы исчезли. Чьи-то руки запрокинули мне голову, к губам прижался край стакана, в плечо вонзилась игла. Судорожно глотая горьковатый напиток, я чувствовал, как стремительно уползает боль.
Милашки геновладелицы Флоренс Найтингейл поблизости уже не было. Один из привезших меня сюда молчаливых андроидов - надо же, я только сейчас разглядел их нечеловеческое происхождение - протянул карточку-рецепт и рекламный буклет "Спасибо за участие в нашей программе "Генная лотерея". Название лекарства было мне незнакомо. "Принимать по утрам вплоть до полного взаимопроникновения генов" - стояло в инструкции. Интересно, до полного взаимопроникновения - это сколько?
Меня покатили обратно по белым коридорам к взревевшей при моем появлении организованной толпе зрителей, к режущему свету визиостудии.
– Как вы себя чувствуете? - восторженно набросился на меня еще более вспотевший Освальд.
– Нормально, - мне почти удался небрежно-снисходительный тон.
– Ощущаете ли вы в себе изменения? Как вам кажется, ваша жизнь теперь станет лучше?
"Да нет", - хотел вяло отмахнуться я. Но что-то дернуло меня за язык:
– О да, меня переполняет энергия. Я стал совершенно другим человеком и чувствую, что фортуна отныне на моей стороне.
– Замечательно, - просиял попугай. - Давайте же это проверим. Сыграем в старинную игру: вот стаканчики, а вот шарик. Я кручу-верчу стаканчики, а вы будете отгадывать, где шарик. Следите внимательно и положитесь на свою удачу.
Я поймал себя на совсем неожиданных мыслях. Оказывается, я явственно представлял, что будет, если врезать ведущему по нахальной физиономии. Немало удивленный несвойственной мне агрессивностью, я машинально тыкал пальцем в тот или иной стаканчик. К моему великому удивлению, почти в каждом случае выбор оказывался верным. Когда же я вместо стаканчика зачем-то ткнул в самого ведущего, и тот, идиотски хихикая, показал шарик, спрятанный в ладони, зал просто взорвался криками.
– Вы видели сами! На ваших глазах господин Невезение превратился в господина Удачу! И так может произойти с каждым, стоит только решиться...
Я отправился домой в немалой задумчивости. И лишь в лифте обнаружил в собственном кармане личного ассистента - дурацкое синее сердечко, совсем недавно маячившее у меня перед глазами на запястье идиота Освальда. Должно быть, вещица упала с руки этого попугая, а я автоматически подобрал ее и сунул в карман. Или он снял ассистента, чтобы не мешал, а я машинально поднял его со столика?
Первым моим побуждением было обратиться к шоумену. Но я тут же представил, как буду оправдываться перед придурком, и быстро подавил в себе чувство справедливости. Впрочем, и оставлять игрушку себе было нельзя: ассистенты настраиваются на хозяина и обычно имеют в себе передатчик - украсть их практически невозможно, а перепрограммировать выйдет дороже, чем приобрести новый.
Выйдя в холл, я сделал вид, что покупаю сандвич с редиской, и бросил жалобно звякнувшего ассистента за автомат. К нему тут же устремилась черепашка-уборщик, и это было правильно. Если даже сердечко и найдут перед утилизацией, все следы пребывания его в чьих-то руках будут полностью уничтожены старательным роботом.