Когда Потный бессонными "дрочливыми" ночами валялся в больнице, он рассказывал соратнику Колчака о своих подвигах в Кешиной квартире, на что Георгин Маркович неизменно отвечал:
-- Леонид! Почему в своих историях вы не раскрываете факты ваших половых сношений?!
2003
Фотограф
Рассказ Кеши
Сегодня я сдал последний экзамен. Иду домой радостный, в предвкушении законных каникул и того, чем я, собственно, на каникулах буду заниматься.
Иду по улице. Как бы никого не трогаю, курю сигарету, запиваю пивом. И тут она. Навстречу. Девушка моей мечты! Серьёзно! В топике, мини-юбочке, идёт и улыбается. Пригляделся -- все зубы на месте, ровные, белые, сверкают. "Ну, -- думаю, -- Иннокентий, лови шанс, а то потом всю жизнь жалеть будешь". Иннокентий -- это я.
До мечты моей -- метров двадцать. То есть по идее есть время придумать, как познакомиться, поправить футболку, выпрямить спину и вообще подготовиться!
План даёт сбой уже на второй фазе. Этот шов уже давно разошёлся, но не был особо заметен. А тут, словно решая напоследок подложить свинью, вовремя расходится, и моё совсем не могучее плечо оголяется. Да и чёрт с ним! Настоящие герои на такие мелочи не обращают внимания. Выпрямляю спину, выплёвываю сигарету и делаю большой глоток пива: до объекта остаётся метра три. Иду и улыбаюсь.
Заготовленные слова "девушка-здравствуйте-давайте-познакомимся", уже готовые сорваться с языка, залазят обратно. Потому что между мной и Мечтой вырастает старушенция. Бабулька чистенькая, пахнущая аптекой, зачем-то трясёт перед моим носом авоськой.
"Молодой человек, вам бутылочка нужна?" -- спрашивает. Говорю: "Погодь, бабка, не до тебя сейчас". И отталкиваю её в сторону. Легонечко так. Бабулька начинает падать, в падении инстинктивно размахивает авоськой с пустыми бутылками и задевает ею девушку Мечту. По голове.
Сама же бабка, не иначе засланная недругами, каким-то чудом удерживается на ногах и начинает вопить. Естественно, про меня. Естественно, что-то нелицеприятное. Мечта валяется на асфальте, с задранной юбкой и бесстыдно раздвинутыми ногами. Двигаться наотрез отказывается, а по лбу стекает струйка крови.
Откуда-то прибегает обезьяна. Лезет на Мечту и пытается совершить что-то непотребное. Я, недолго думая, кидаю бабке бутылку с пивом. Старушенция инстинктивно пытается её поймать, безуспешно, и тут же получает долетевшей бутылкой в нос. Я пинком отшвыриваю обезьянку с девушки и пробую сделать искусственное дыхание. Она открывает глаза, слабо улыбается и спрашивает меня, что случилось. Внезапно её глаза расширяются, и...
Очнулся я только в больнице.
***
Рассказ бабки
Ох, ребятки, не от хорошей жизни бутылки я начала собирать. Посудите сами: только за квартиру мне платить надо больше половины пенсии. А пенсия та -- гроши! И дочка не помогает совсем, они с мужем в Якутске сами кое-как перебиваются. А ещё эти, как там по-современному, конкурентки: чуть где зевнешь -- и нет у тебя бутылки.
Как всегда, иду я, ребятки, по проспекту, заглядываю в урны, отмечаю про себя, кто, может, пиво пьёт, наблюдаю за ним, авось выкинет, ему-то она не нужна, а мне -- сдам и будет чего покушать вечером.
И идёт мне навстречу парень молодой, мальчик совсем. Идёт, улыбается, счастливый! И, что главное, я сразу отмечаю: пиво-то он допил почти. А мне, с моими ногами больными, разве ж угнаться за ним? Я и спрашиваю его, не отдаст ли он мне бутылочку? А он мне грубит, мне -- ветерану труда, 42 года на производстве! Иди, мол, бабка, отсюда. Хам! И толкает. Кое-как не упала, хорошо опёрлась на кого-то, кто мимо проходил.
Только обрела равновесие, как этот хулиган кидает мне бутылку, а куда мне, в мои-то годы, бутылки ловить! Не поймала...
Очнулась я только в больнице.
***
Рассказ фотографа
Обычный летний день стоит, работа идёт ни шатко ни валко. А я с бодунища, во рту -- кошки насрали. Только и мыслей:. "Боже, дай клиента, не корысти ради, а здоровья для".
Обезьянка у меня есть. Я её у знакомого морячка на бутылку водки выменял. Тому тоже, как и мне в тот день, "полечиться" приспичило. Обычно люди ведутся на обезьянку, фотографируются с ней за милую душу. Сто рублей за одну фотку отдают.
И вот смотрю: пацан молодой идёт. Скалит зубы, пиво пьёт, сигарку покуривает. Ещё футболка у него рваная, точно помню. Думаю: "Ну, раз ты такой счастливый, то ты точно с моей обезьянкой захочешь сфоткаться!".