Возле аппарели меня встречал лакей с каретой в которую были впряжена четверка чупов. Такая пародия на наших лошадок. Если по простому то это помесь верблюда и лошади. Вот ей ей! Даже один горб имелся, правда сдвинутый у шее. Ну да это ладно. Когда то давным давно на таких уродцах люди возили грузы, свои задницы и разумеется воевали. Ну ладно, чего там. Заслуженные животины. Затем огромный зал, музыка смолкает и мажордом воткнув свой посох в блестящий пол громко на весь зал возопил.
— Арс де ла Висм де Гонстер! Герцог Де ла Висма де Гонстер.
Ну собственно все. Ага. Это мне тогда так казалось что все. Ну типа представили и теперь свободен. Щазз. Два раза. Стали бы меня так просто приглашать, ага. Не успел я стянуть у проходящего мимо лакея бокал с каким то игристым вином как тут же меня атаковала группа малолеток. Девчухам ну потолок шестнадцать не больше, и само собой куча идиотских, да нет, детских вопросов. Самое первое что меня спросили это Франциска. Дескать и как она в постели? Да даже если бы и что то было. Ну я что? Я же нормальный мужик и никогда и ни с кем не делился своими победами на это фронте, а уж тем более не обсуждал постельные сцены. Пришлось вежливо улыбаясь ответить что у меня с госпожой Бома только деловые отношения. Затем самый горячий вопрос. Дескать а как я себя чувствую после того как я отдал приказ на уничтожение целой планеты? Там ведь десятки миллиардов погибли. И закатывание глаз в притворном ужасе, хреново пока играют. Ну да ничего еще года три и получатся из них великолепные врушки-артистки и весьма резвые молодые акулочки. Опять вежливо улыбаясь уверил всех малолеток что я тут совершенно не при чем. И понеслось. Полчаса в этом недозрелом цветнике а у меня чувство что я вагон угла разгрузил. Этот несмолкающий щебет….. твою! Наконец подтянулась артиллерия посерьезнее, тут уж я совсем затрудняюсь сказать сколько и кому лет. Выглядят все лет на двадцать пять, но глаза у многих, очень и очень умные а повадки как у пантер вышедших на охоту. Потом эта группа поменялась на другую, затем на третью и когда я уже совсем было свалить от этого ужаса, распорядитель бала объявил что всех приглашают к столу. Ну епт!! Я сегодня точно заработал тройную пайку, и нахера я сюда поперся то? На пресс-конференции что ли не назвизделся, что бы еще и тут языком молоть как мельница!? Вкушали мы конечно очень качественно и слава Великому Космосу долго. Я больше слушал, иногда только отвечал если вопрос был обращен персонально ко мне. Потом объявили танцы и я попытался слинять. Угу. Не с моим счастьем. В общем нарвался я и нарвался качественно. Ну вот же вот, спасительный холл, за ним парадная лестница и потом улица. Но не успел я. Метров двадцать не дошел. Резкий рывок за плечо, я ошарашенно поворачиваюсь. Ну конечно. Два мордоворота негра, выше меня на полголовы.
— Ты это куда!? Кусок харша!!
— О! Черножопые! Вы тут откуда?
— Чтооооо!!
Заревел самый здоровый. Дуэль! Немедленно!
— Слышь чудо в перьях, а у тебя справка есть, от врача? Ты точно не животное, ты точно разумный?
— Рррррыыыы! Выбирай оружие тварь!
— Голыми руками. И до смерти, идиот! Надеюсь я тебе оторву хвост до того как ты сдохнешь.
Негр стал синим как баклажан. Потом резко развернулся и пошел в зал. Распорядитель выглядел очень растерянным, он просто не знал что в такой ситуации делать. Скандалище! Такого на балу ста никогда не было, да и зачем? Все люди приличные а тут такое. Пришлось подойти и быстренько его наставит на путь истинный. Мужик оказался не идиот и практически мгновенно все организовал.
Огромный зал залитый светом, посередине круг метров тридцать в диаметре очерченный лазером яркого красного цвета. За кругом толпа гостей а в центре я и негр. Мы в одних плавках и босиком. Он кстати имеет на нейросети метку семьи императра, какой то там племянник двоюродный. Да пофиг собственно. Стоим разогреваемся, ну в смысле я стою и при помощи «Гимнастики от Бога» гоняю все свои мышцы, негр же крутит какие то замысловатые пируэты очень напоминающие нашу земную капоэйру. Наконец на очередном па он тормозит и смотрит на меня глазами налитыми кровью. Те зрители которые стоят позади меня даже немного назад сдали. Ну да, страшен наш Чунга-чанга, прямо как демон из преисподней, да к тому же в нем имплантов и модификаций, ой ёё. Ну да будем посмотреть.
— Господа. Вы готовы?
Распорядитель даже немного петуха подпустил, видать тоже страшно.
— Я готов.
— Уууууу!! Ееее! Порвуууу!
Это негр зарычал. Ну говорю же животное.
— Бой!
Кричит распорядитель и резким скачком вылетает из круга. И тут он закрутил такой вихрь, и этот вихрь практически мгновенно оказался около меня. Вот ведь обезьяна, тоже Темпом владеет. Ну да тем интереснее будет ему башку оторвать. Я пока просто уклоняюсь от страшных ударов то рук то ног. Негр крутится как юла но пока ему меня не удается зацепить. Такс, круг уже рядом. Это не есть хорошо. Правила просты, заступил за круг или соперник тебя выкинул? Все. Охранная система тебя поджарит и сразу. О! Нога идет по дуге целя мне прямо в челюсть пяткой. Я немного присел пропуская ногу над головой и со всей пролетарской ненавистью да еще и с добавкой бешенства своего зверя пробиваю пресс этого идиота пальцами сложенными в лодочку. Все. Ну да. На этом все. Сила моего удара была такова что пробив его модифицированное подбрюшье я пробил титановую пластину вставленную или выращенную и моя рука моментально оказалась в районе позвоночника. Сжимаю кулак и резким рывком просто вырываю кусок позвоночника. Негр начал опускаться на колени, встал. Дикие глаза, от боли даже дышать не может не то что говорить. Ну теперь заключительный аккорд. Я бросаю кусок позвоночника на пол и сложив обе руки в замок со всей дури бью в голову, сверху в низ с дикой скоростью и выпущенным наружу зверем. Бащка идиота лопается как гнилой арбуз. Тулово с громким стуком падает на пол. Я поворачиваюсь к распорядителю. Того колотит, многие из гостей просто рыгают. А я загоняю своего зверя в клетку. Наконец то я в норме, все! Я снова человек и я спокойно говорю.
— Помыться то у вас можно?
Глава тридцать пятая
Кривой стартер для часов Часть вторая
По локоть в крови. Угу. Это вот как раз сейчас про меня, только не по локоть а по самую маковку. Еще и труп этого идиота лежит около ног и из размозженной башки и вырванных наружу кишков натекает огромная лужа кровищи вперемешку с говном. Красотень. Вот это я сходил на вечеринку, вот это гульнул-по нашему, по русски. В зале полная тишина и лишь иногда у кого то очередной приступ рвоты. Мдя. Надолго они все этот бал запомнят. Тут как голос с небес раздался голос искина.
— Искин службы безопасности замка клана Омбра подтверждает победу в дуэльном поединке для герцога Арса де ла Висма де Гонстер. Подтверждаю что условия дуэльного кодекса соблюдены честно, никаких замечаний с моей стороны и со стороны администрации планеты нет.
И раз. Круг очерченный лазером пропал. Я пару секунд еще потоптался возле трупа а затем направился к распорядителю, оставляя кровавые следы на покрытии пола.
— Уважаемый. Мне бы помыться, и если можно то и плавки поменять.
Ну что. В глазах ужас, но мужик пытается все держать под контролем и продолжать выполнять свои обязанности. Сглотнув слюну он мотнул головой и сказал.
— Конечно Ваше Высочество. Следуйте за дроидом, второй дроид принесет вашу одежду и мы конечно что то придумает с плавками.
Ну вот и прелестно. Я топал, оставляя следы из крови по коридорам замка. Состояние было? Ну даже и не знаю. Пусто. О! Точно. Полная пустота и абсолютная апатия, если бы сейчас из за угла кто то бы выскочил и начал меня убивать? Да наверное я бы даже и сопротивляться не стал. На все и на всех было просто насрать, в том числе и на себя. Ооо. Огромная ванна. Прямо тебе бассейн какой, можно модели судов пускать, но сначала душ, кровищу смыть. Там же, в этой ванне-бассейне я и уснул. Черт его знает, но такая расслабуха настала, да и если честно накатило чувство полной защищенности, видимо хозяева замка подсуетились. Проснулся я как то рывком и сразу, потом еще секунды две вспоминал где я и как оказался в воде. Вылез, обтерся оделся в свои вычищенные шмотки и вышел в гостиную того номера который мне и предоставили, этакие гостевые апартаменты. На диване скучали трое. Капитан и с ним два человека из его команды.
— Доброе утро капитан.
— Кому как Ваше Высочество.
— Шо опять!? У Арварра опять планету взорвали?
— Хуже. Вас объявили врагом империи Арварр.