Раз. Два. Три пули.
– А в меня? – спросила Лили.
– В тебя-то зачем?
– Умница! – Лили накинула на матрону с открытым ртом простыню. – Как же мне давно это хотелось сделать!
Ваня взял Лили прямо на постели с остывающим трупом.
Потом пили кофе с коньячком.
– Ты не представляешь, как мне надоело лизать этих телевизионных сук, – призналась Лили. – Клёх и эту я мечтала грохнуть в первый же день.
– Это теперь мое ремесло.
– Возьми меня в компаньоны.
И стали Ваня с Лилей, промышлять, как легендарные Бони и Клайд. В месяц они совершали по две-три ходки. Заказов всегда хватало.
Отдыхать они уезжали в экзотические страны. Катаются на дельфинах. Охотятся на тигровых акул. Вкушают маринованных змей. Словом, оттягиваются от всей души.
Конечно, и в Сингапуре и в Таиланде к ним пристают с заказами. Но они дают от ворот поворот. Ни-ни-ни! Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Самое любопытное, что пригвоздив с десяток-другой телевизионных баб, Ванечка стал к ним неплохо относиться. Даже жалел их. Как быстро они, бедненькие, стареют! И никакие денежки не спасают. Никакие подтяжки.
Однажды Ваня, подходя к своему тихоокеанскому бунгало, услышал похотливые стоны.
Что такое?
Ваня заглянул в окно.
Голая Лили скакала верхом на огромном негре. Предчувствуя оргазм, Лили уже улыбалась.
Странно, но Ивану Тутанхамонов даже не захотелось укокошить парочку. Он только поразился, как сильно за последний год сдала Лили. На заднице бугорки целлюлита. Маленькие, жалкие, сморщенные груди. Кожа на плечах будто оспой побита.
Иван повернул от бунгало и пошел к океану. Скоро начнется прибой. Время ловить волну.
«А хорошо это у Лильки с негром вышло. Приду, пусть со мной повторит, – думает Ваня, сунув под мышку доску для катания. – Убивать её еще жалковато. Она не такая старая. И не такая богатая».
– Отменно! Одним выстрелом двух зайцев?
– Это вы о киллере?
– Об агентах. Хотя те тетки уже мертвы, но кто их теперь пожалеет? И кто теперь не содрогнется от слова «продюсер». Особенно с приставкой «теле»…
– Кого теперь?
– Приглядись к телевизионным попсовым композиторам. Это же такие авгиевы конюшни! Хреновы моцарты! Рубинштейны хреновы!
Компромат № 14
Московский шлягер
Семён Рокотов, малоизвестный поэт-песенник, по вечерам выходил на троллейбусную остановку, что рядом с домом, затаривался пивком и сидел на лавочке, наблюдая за народом.
Чего тут только Сеня не нагляделся! И заздравных весельчаков, возвращавшихся со свадебной попойки. И грузно хмельных – с похорон. И страстно целующиеся влюбленные парочки. И подслеповатых, шаркающих пенсионеров. И всадников с парка культуры на лошадях и пони.
Однажды ближе к полуночи к Семену подсел рыжий парень с живописным синяком под глазом. Представился Василием Пучковым.
– Угости, а? – попросил новый знакомый.
– Пиво?
– Боже упаси! Водочку! Только возьми поллитровку. Я пью много.
Сеня смотался в ближайший шандал. Себе прихватил три пивка, а Васе «Московскую» и сухарики.
Крышку беленькой Василий скрутил огромной ручищей. Глотнул из горла. Потер брюхо:
– Хорошо легла!
Сеня посмаковал пиво, спросил:
– Дома чего?
– Жена выгнала. Хотела отобрать загашник.
– Ничего… Наладится.
Вася болтнул бутылку, вытянул почти до донышка, озорно захрустел сухариками:
– Ничего не наладится. Из Чечни я. Психика неуравновешенная. К мирной жизни никак не привыкну.
– Вернись в Чечню.
– Пытался. Врачи сказали, с башкой у меня чего-то. После контузии.
Семен опасливо отодвинулся от Василия.
Ночной знакомый подметил это, усмехнулся:
– Не боись. Не шизик.
Семен придвинулся к Васе.
А тот допил из бутылки последние капли. Сухарики из пакетика высыпал в блеснувшую золотом коронок пасть. Попросил:
– Угости еще, а?
– Не много?
– В самый раз!
Сеня пошел к ларьку, затарился пойлом.
Теперь Василий пил по чуть-чуть, как аристократ.
– Ты чем занимаешься? – спросил он Сеню.
– Тексты для попсы пишу. Поэт.
– Удачно?
– Не очень. Таланта нет, – честно признался Семен.
– Я тебе помогу, – Василий погонял «Московскую» по рту.
– Как? – опешил Сеня.
– Скажи телефон. Подкину темы. Свежие рифмы. Прославишься, медные трубы услышишь.
«Точно шизик!» – подумал Семен и решил соврать:
– Триста семьдесят…
– Врешь, парнишка! – усмехнулся Вася. – У меня после второй водяры паранормальные способности открываются. Твой номер – двести восемьдесят девять…