— Знаешь, наверное, нам нужно куда-то съездить к морю… С детьми… Они обрадуются…
— Поедем. Конечно, поедем…
Зачем я выжил? Неужели только для того, чтобы сейчас вот все понимать и сожалеть?.. Я не согласен! Я так вылезал, так тянулся!… Не хочу, чтобы напрасно!
— К маме мы сегодня не сможем…
— Как?! Она ждет…
— А нас с тобой ждут совершенно другие дела! Сегодня ты у меня впервые в жизни прыгнешь с парашютом!
— Ты спятил?! С какой стати я сегодня должна прыгать с парашютом?.. Да и при чем здесь сегодня?… Вообще — с какой стати?!
Она испугалась? Да, очень… Но улыбается, одними глазами улыбается… Значит, все правильно!
— Я боюсь.
— Со мной?
— У меня дети.
— У меня тоже дети. И все от тебя.
— Я умру от страха!
— Размечталась!..
— Меня там не пустят…
— Со мной?
— Ты сумасшедший идиот! Я никуда и ни откуда не стану прыгать!
— Ты увидишь после нашего синхронного приземления что такое сумасшедший идиот и его счастливая любимая женщина… Его дорогая жена…
Двумя кулачками она пребольно ткнула меня в грудь:
— Мама, мама ждет нас!..
— Ну, с мамой мне проще всего договориться.
— Не договоришься! Я вчера наябедничала ей на тебя — ты плохо моешь посуду!
— А я научусь! Обязательно!
Кент
— Здравствуйте! Будьте добры, не могли бы вы…
Вежливый. Уже кое-что в наше время и в его юношеском возрасте.
— Что-что?..
— Не могли бы вы купить сигареты?
Пацанчик лет эдак шестнадцати… Ну, что? Долго и нудно рассказывать ему о вреде курения? Или просто отказаться и послать далеко? Или все же нужнее отругать не думая?..
— А оно тебе надо?..
— Надо! — уверенно, с подтверждающим кивком легкой головы.
Сам-то я с каких годков стал этим интересоваться?.. Кажется, где-то с десяти, по-моему?.. Да-с, самое оно лекцию пацану прочесть о вреде этого дела… Как это там у Чехова?.. «Сам-то я курю, но жена заставляет читать лекции о вреде табака…»
— Чего тебе брать-то?..
Сует вдвое сложенный стольник:
— «Кент» -восьмерку…
Беру. Прихватываю чек и сдачу и все передаю ему с рук на руки:
— Ты, все т-ки, Кент, подумай своей башкой-то…
— Чего?..
— Того! Сам понимаешь! И вот еще что подумай: чего я Богу сегодня скажу?
Смотрит на меня, словно я птеродактиль на унитазе:
— Кому?..
— Богу!
Гляжу, быстренько собирается сматываться — тема, видимо, неуютная для него, о Боге… Ухожу, рассеянно не обращая внимания на его «спасибодосвиданья»… А непременно надо бы уши надрать и объяснить, что за ЭТО «спасибо» говорить ни в коем случае нельзя, расшифровывая ему дословно вот это самое «спасибо»… Что там еще?.. Родителей вызвать?..
«Что я Богу-то сегодня скажу?»
Он меня обязательно накажет! Хотя и так наказывает. По нескольку раз в день! И Кента этого подослал мне в наказание: на тебе, гнида, за все хорошее! Слава Богу за все! Господи мой, Господи… И сказать Тебе нечего… Прости!
Барбаросс
— Хочешь барбариску?..
— А я с удовольствием! Значит так: одну не берут, две нельзя, а три — сам бог велел… Опа-а, а четвертая сама упала-а… Тогда я забираю все!
— Но…
— Но-но! А ты пойди себе еще пакетик купи. Жалко тебе, что ли?..
Букет
— Какая гадость, какая гадость, какая гадость…
— Да не слушай ты ее, чокнутую! Где гадость-то? Она хоть знает это?
— Гадость, гадость, гадость…
Да сумасшедшая девка! И так было ж понятно! Запал он на нее чего-то. То ли сам такой же, то ли с другими мама не велит… А эта — все одно с придурью.
— Дурак ты, Федя! За такой букет другая бы из кожи вон вылезла!
— Сам ты дурак! Да и мать тоже… Дернуло ее со своими «цветочками». Побежала — купила. Учти, — говорит, — это дорого! Зачем?